Me cagan las supersticiones alrededor del Felíz Año nuevo!!!

Pues es bastante claro el título que no?. A lo largo de toda mi miserable vida he tenido que presenciar miles y miles de rituales para recibir el maldito año nuevo.

Primero que nada, sí, es año nuevo ¿Y?. No veo niunguna razón por la cual deba de ser un día importantísimo a nivel espiritual o religioso. Simplemente, cambia un número.

Me dispongo a explayar mi repudio ante algunas de las más clásicas costumbres chocarreras y chocantes que cientos de personas efectúan en estas fechas.

El borrego. Siendo para mí una costumbre relativamente nueva entre los mexicanos, se basa según yo en un caso de regionalismo o sinonimia bastante bien documentado. En otras palabras, coloquiales y más digeribles, sólo es por la "lana" (dinero, marmaja, morlacos, etc.). No veo porqué un borrego (la mayoría de calidad deplorable) pudiese traer algún beneficio económico más allá de lo obtenido al revenderlo y/o re-regalarlo.

Los calzones, trusas, boxers y/o tangas de colores. Esta, es una de las supersticiones mas cagadas, ups!, pleonasmo rimbombantes (palabra dominguera) de las que mi monstruoso ser halla tenido noticia. No encuentro ninguna razón mágica, cosmológica, teórica, teológica, o angélica (de ángeles, de los que tienen alas pues) para que algo así pudiese influir de alguna manera sobre la suerte en el dinero, el amor, la pareja o algún otro aspecto.

Los más comunes son el amarillo y el rojo cierto?. Espero realmente, que si el 1o de Enero del 2009 amanecen con calzones amarillos, el 31 de diciembre de 2008 también hallan sido amarillos, si no, ps pinches incontinentes.

Ahora, vienen usos y costumbres aún más aterradoras...

Salir de la casa con maletas (repletas de ropa obviamente). Entre los fieles a satanás existe la firme creencia de que si sales corriendo como alma que lleva el diablo con unas buenas maletas cargadas de ropa, en ese año saldrás de viaje. Aparte de las objeciones antes mencionadas para las supersticiones anteriores, el viaje puede o no ser, aunque si realizas esto, hay más probabilidad de que no sea por las siguientes 2 razones:


1.-Que a mitad de tu travesía, te roben las maletas, por lo que si viajas, tendras que meter tu ropa y tus recuerditos en bolsas del súper, además de que te robaron las maletas con toda tu ropa.

2.-Que el hecho de que estés haciendo dicho ritual prohibido por la iglesia te delata, de que estás urgido de viajar, por lo tanto, este año no tuviste dinero para hacerlo, y con la cuesta de enero y la crisis, pues en el 2009 menos probabilidades vas a tener, aunque salgas con la sala y comedor enmaletados.

Barrer dinero hacia adentro de tu casa. Esta, es una superstición a lo mejor no muy común, pero dada en familiares no muy cercanos a mi (por fortuna). Básicamente, las réplicas son las mismas que para las demás supersticiones, con una sola variante. Este ritual puede que SI funcione. Si, como lo escucharon leyeron, este ritual sí puede funcionar, sí llega dinero a tu hogar si lo realizas. Claro, en caso de que el dinero que estés barriendo sea el de alguno de los cientos de borrachos que se quedan tirados en las banquetas por estas epocas.

Las doce chingadas uvas. Es muy común, que a cada campanada de las 12 de media noche, se coma una por una y se pida un deseo por cada uva ingerida. A menos que sean uvas mágicas, o sean duendecillos restantes de la navidad pasada, no veo porqué una uva se dignaría a cumplir uno de sus deseos. En caso de que llegase a funcionar, por favor, pidan, como primer deseo, no atragantarse.

Comer lentejas. La verdad, no conozco a nadie que haga esto, pero es conocida, así que comentaré. Las lentejas, lo más que les traerán para año nuevo, no será prosperidad, dinero, alimento o amor, solo será una pedorrera loca, y si tienen mala suerte, diarrea, porque tal vez, olvidaron cocerlas bien (o ponerlas a remojar, funciona realmente.

Limpiar la casa. No digan mamadas, siempre hay que tenerla limpia para vivir como gente civilizada que somos o mínimo para aparentarlo no sólo para recibir el año nuevo.

Poner monedas a distintos ídolos y falsos profetas. Cuantas y cuantas personas son las que conozco, que se dicen católicos, cristianos, o de algúna otra religion (casi todas son lo mismo, solo cambia el protagonista) que para recibir el año nuevo o con motivo de "atraer" el dinero, colocan monedas o billetes a ranas doradas, sapos dorados, bueyes dorados (chiste bíblico), algún santo el cavernario, blue demon y el bulldog. pff pinche chiste cebo, o cosas así.

Un consejo de su buen amigo Spiderman El Mostro!!! lo mejor para atraer el dinero, es NO GASTARLO EN PENDEJADAS o TENER TRABAJO, PINCHE HUEVÓN o ROBAR, o muchas otras cosas, que se yo, usen su imaginación...

Por eso y mucho más, odio las supersticiones de año nuevo.

Ahora, cambiando de tema. Lo que yo les recomiendo para iniciar un buen año, es reunirse con sus seres queridos, disfrutar de una buena cena y perdonar a quienes nos han ofendido amén. Ya, en serio, lo mejor para iniciar, no el año, sino cualquier día, semana o mes, es estar en paz, sin deudas, sin preocupaciones, sin pendejadas. El que nada debe nada teme. Y sobretodo, con una actitud no muy pesimista porque los optimistas me cagan...

Viva México Cabrones!!!

Felíz año nuevo!!!



ATTE: EL MOSTRO!!!



***FIN DEL COMUNICADO***

Me caga sábado gigante.

Pensé que era algo que nunca diría, pero si, me caga y no imaginan cuanto. ¿Y porqué nunca lo hubiera dicho?, pues porque jamás lo habia visto a detalle.

Gracias a que mis horarios naturales de sueño y vigilia, estaban casi al borde de intercambiarse por completo y a que no gozo de TV por cable, como opciones de programación he tenido: los infomerciales de productos que jamás funcionan y demás tomaduras de pelo, sábado gigante o la película de cine internacional (o pelicula al azar) que pasan en el cinco después de las 3 am.

En una de tantas navegaciones entre los 5 o 6 canales disponibles en la caja idiota, me quedé viendo Sábado Gigante y esto para probar cuan poderoso soy verificar que tan bien o que tan mál estaba hecho este programa.

Primero que nada, noté que no sé que se haga el "Don Francisco" que sigue exactamente igual, lo cual me hizo sospechar (o sospechosear) que ya van como por el cuarto clon del wey. Luego, seguí mirando, en la sección donde sale un wey enmascarado, llamado chacal, ya implementaron (que en los principios del programa no había) a una chava-chacal que buena falta hacía, ya que no está nada mal.

Lo que realmente me caga de ese programa son básicamente unas pocas cosas, entre las cuales resaltan las siguientes:

Los concursos. Sale un tablero como con 16 casillas, y el desgraciado ese concursante tiene que hallar las 4 ruedas del auto para llevarselo. Que pinches. Las probabilidades rallan en la nulidad, ya que en las que no son llantas, hay "Chacales" y sólo una de comodín. (como puedo seguir viendo eso).

Hasta ahí, solo es la ojetez de los concursos. Pero algo que me hace hervir la sangre, llamar al presidente para mentarle la madre y romper el cuello a algunos cuantos judíos weyes, es la parte cómica. En específico un -sketch- en el que sale una ruca, de cabello rubio, vestida de sirvienta, con calcetas. El sólo hecho de verlo, es un martirio para mi persona. El humor que manejan, se me hace tan simple y soso (y noten que lo digo yo!) que ralla en la imbecilidad. La gente que tienen por público en vivo, no creo que pudiesen presumir de un coeficiente digno siquiera de la educación pública mexicana si se ríen a carcajadas.

Otra cosa que me caga, es la manera de conducir del don pancho ese. Grita como si no tuviera microfono!. Además, Alguien me pudiera decir ¿De qué color son sus ojos?, o ¿tiene ojos?. Para mí que ese wey es sonámbulo y conduce el programa dormido. O de plano ya se les murió hace unos años y lo manejan como marioneta desde la tramoya.

En fin, este post es soso, sin chiste y pendejo, como sábado gigante. Maldito Insomnio...

***FIN DEL COMUNICADO***

Chop Suey

Estaba yo, ululando en la infinidad del continuo espacio-tiempo, cuando mi hermano, alegre, me informó de este video. Godzilla Gozadle.

Nueva Sección!!!

Pues si, como el título lo indica, voy a dar inicio a una nueva sección en este cochino blog.

Y dirán entonces: ¿Conque una nueva sección he? Conque conque...

¿Entonces cuáles eran las demás? Pues bien he aquí una reseña:

Este blog empezó hace chorrospotocientos mil años con una única sección: El Todo. Luego de miles y miles de posts sin sentido consistentes en fotos editadas (algunas bastante bien aunque la mayoría con una calidad deplorable), videos editados, videos de chusquedades, charlatanerías y demás porquerías, decidí darle un poco de orden y elegancia a la página con la Famosísima y popularísima sección de "Me caga".

Pues bien, ahora, me he dado a la tarea de buscar y rebuscar ediciones de img e img graciosas (la verdad todas son de la misma página, pero a quién le importa) que subiré cada sábado del año, hasta que se me acaben las imágenes (por allá de la semana 41) a las 3 horas con 16 minutos. Sin falta. Todo esto, para vivir mejor.

Gracias

***FIN DEL COMUNICADO***

Me caga la Navidad...

Pues sí, y más que al mismísimo Grinch, aunque creo que tenemos las mismas bases para detestar dicha festividad.

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Las últimas navidades que he pasado, solo remarcan mi teoría. La navidad, al igual que muchos otros días denominados festivos, no son más que una demostración más del consumismo pendejo que trata de rellenar esos vacíos en el alma. Vacíos que se han visto incrementados en las épocas más recientes gracias al tren de vida que lleva esta chingada sociedad.

Vacíos, que no se ven llenados con el mero consumismo, pero que con la compra de chacharas y vanalidades se ven aliviados superficialmente.

Recordando uno de los capítulos de Los Simpson (enlistado como favoritos en mi HI5 que maldito sea ) cuando se menciona el dia del amor. Que vanalidad. Una fiesta promovida por una compañia de tarjetas y chacharas de temporada. Esto es lo mismo que está pasando. Coca cola como empresa líder en mercadotecnia navideña (pues crearon la imagen de lo que todos entendemos por Santa) seguida por PEPSI y muchisisimas otras más. Juguetes, videojuegos, electrodomésticos, etc etc etc. Puro consumismo.

Habrá personas que traten de bajar la ira de este post aludiendo: es una ocasión para ver a la familia (y lo digo en tono de mofeta mofa). Al demonio. Teniendo todo el chingado año nuevo chino usan una cena como pretexto para ver a los miembros de la familia que casi nunca ven o para soportar los horrendos rostros de la gente que les caga (hagan un blog, luego un post de porque les caga esa persona, creanme, funciona). Pretextos, solo pretextos. Teniendo todo el año, para hacer regalos, para abrazar a los seres queridos, para hacer cenas deliciosas, teniendo 364 dias más, tienen que hacerlo solo un dia, vale madres.

Empezando, ¿Sabian que la navidad, es una festividad religiosa? (y saben como me caga la religión). Para todos aquellos que no llegasen a saberlo, la navidad conmemora el nacimiento del Mesias Ricardo Banderas, el luchador. Lo que más me caga, es que nadie se tomó la molestia en trasladar las fechas cuando a Don Gregorio (un papa, no un volcán) se le ocurrió cambiar el calendario, así, nomás porque sí. Y esque haciendo los cálculos matemáticos necesarios y adecuados a la ocasión, tenemos que el cumple del buen Chuchín (QEPD creo) sería por alla de mediados de Abril. Así que ni eso esta bien en la religión, pero bueno.

Siendo una fiesta exclusiva de los creyentes en Jebus, ¿Porqué muchas más personas la celebran, si ni siquiera creen en Jebus?. Eso se me hace como colarte en una fiesta en la que ni siquiera conoces al cumpleañero (o al dueño de la casa, en caso de que sea una peda). Para mí que solo lo hacen por mera adición a las costumbres de consumismo occidentales.

Ahora que posiblemente, mis detractores dirán: "solo odias la navidad porque no sales de vacaciones" o "dices que odias la navidad pero en realidad lo que odias es el frio". Pues no, he salido de vacaciones y no por eso odie menos la navidad, de hecho lo hace más miserable, porque casi siempre me llevan a rastras a lugares cálidos y si hay algo que realmente me caga, es el calor. Adoro el frio, el invierno y que al salir de mi casa por las mañanas mis mucosas y mucosidades se congelen y solidifiquen en segundos. Me han criticado mucho por eso de no ir a ninguna parte, mas sin embargo, he de decirles lectores: Amo mi tierra, el pueblucho que me vió nacer y el que me vió crecer, el que me ve a diario y en el que seguramente he de morir. Adoro el clima del Valle de Toluca y no lo cambiaría por ningún otro lugar, ninguno!!!.

Para este momento estarán diciendo (si es que leen seguido mi blog) si no, se pueden ir al demonio!!! "Mmmmta madre a este wey todo le caga...bla bla bla bla...". Pues no, la navidad, y estas épocas tan navidosas, también tienen sus secciones agradables para mis exquisitos gustos. Una de las cosas que más marcan la mueca extraña y sosa (que a veces puede llegarse a denominar sonrisa) en mi rostro, son lo chocolates. Y esque si, en todo el año se pueden comprar chocolates, pero para mi, nada iguala el sabor de un buen Ferrero Rocher en los primeros minutos de la madrugada, es simplemente exquisito...

También, como mencioné antes me encanta el clima de invierno, y gracias a EUA y a Japón (que no han firmado el tratado de Kioto pinches culeros mierdosos) seguirá volviendose mas frío y extremoso. Otra cosa provoca que se inflame la felicidad que embarga mi ser, es el espíritu de hipocresia, perdón, hermandad que se respira ya cuando empieza a asomarse la segunda mitad de diciembre. Todos aparentan ser hermanos de todos, amigos de todos. Se respira un aire de felicidad superflua que gracias a Dios, solo dura hasta Enero, cuando todos hacen cuentas de lo que han gastado y maldicen a los cuatro vientos por su pobreza o infortunio o pendejez, según sea el caso.

Dejando de lado la ira que llevo hasta ahorita, no voy a arruinarles mas su espíritu demoniaco navideño. Porque si me conocen, saben que la mayoria de los posts de la sección "ME CAGA..." es una mera exageración cómica, irónica, lírica, onírica y onanistica de las cosas que molestan mi andar en el continuo espacio-tiempo. Mas no que realmente me quiten una sonrisa de la cara (si es que llegase a aparecer). Esta aclaración la hago por voluntad propia, y no por alguno de los escasos comentarios que llegasen a atiborrar este cochino blog que rejenteo desde hace años.

Ahora aclarado este punto:

Por eso y mucho más me caga me encanta la navidad.

JOJOJO

FELIZZZZ..... PARA TODOS!!!

ATTE: EL MOSTRO!!!

(si me ven feo, hay tabla)

***FIN DEL COMUNICADO***

Me cagan las plazas comerciales.

Este tema, que habia estado evadiendome desde hace tiempo, fue agregado a mis listas de cosas por hacer por mera casualidad, mas no niego, que en verdad me cagan las plazas comerciales.

Y no sólo es un odio basado en mi agorafobia (fobia a las ágoras), ni con la paranoia que no tengo. Y esque en más de una ocación me he visto obligado a acudir con desesperación a dichas plazas en busca de alivio a algun tormento (ir al cine, comprar cosas inutiles o pagar deudas ajenas). Algo que realmente me caga y hace de esa experiencia realmente un martirio y una anecdota vomitiva que contarle a mis desendientes, es que tales lugares se encuentran hasta la madre atiborrados de pinches fresas que me ven con cara de fuchi (y eso que trato de bañarme diario).

Y como sabran, no soy de ellos. un ambiente tan atascado de publicidad invasiva, consumismo y pendejez. porque pendejez diran?. Porque si buscas bien, encontraras exactamente lo mismo a un precio muchisimo más económico. Tan solo se paga por el derecho de decir: "compre esta chachara en plaza (inserta nombre de la plaza pedorrienta más cercana a ti) ". porque sale mas caro? porque pagan renta todos esos locales, renta que a la larga repercute en el costo de los productos que proporcionan. o simplemente por el tipo de personas que frecuentan el lugar. Como ejemplo, un helado, por mucho que exageres, en el mercado (que se pone por tu casa todas las semanas) te sale en 7 u 8 pesos, hasta de dos sabores generalmente frutales. Por un helado, en dicha plaza, te sacan lo mismo por un estupido helado que generalmente es de vainilla.

Basicamente el unico motivo de mi odio a dicho lugar radica en el dilema que se presenta ante mi siempre que tomo la errada desición de comer ahi. Y, siguiendo el ejemplo del mercado, en el mercado, hay pocas cosas a elegir: tacos, quesadillas, sopes o barbacoa; nada más. En cambio, en la mayoria de las plazas, hay negocios de comida de paises que nisiquiera sabia que existian. Y dado mi fanatismo culinario, tengo que ir en busca siempre de la expansión de horizontes culinarios (aunque nada supera un buen pozole, admitanlo). y ahi es donde se presenta el dilema, porque si he tomado la desición de comer ahi, es porque el dinero en tal ocasión no será un problema, todo reside en el estilo de comida que pudiese interesarme.

Y cito un ejemplo: en una plaza comercial, que no quiero recordar el nombre, encontre mínimo 6 variedades diferentes de comida en muchisimos establecimientos: Tacos, Carnes asadas, comida indu o india, china, japonesa, de malasia, hamburguesas, etc etc etc.

Maldito sea el día en en que colocaron en mi código HTML genético la indesición. Si es problema para mí, decidir entre aguila o sol. imaginense la caotica situación que esto desata en mi cerebro.

No hay más, odio a las plazas comerciales, las odio...

***FIN DEL COMUNICADO***

Cuando Yo sea presidente...

En momentos de desesperación causada por la pesima situación socioeconómica en la que hemos vivido los mexicanos desde siempre, me pongo a pensar, ¿Que haría yo si fuera presidente?.

Así fué como nació mi pasión por la polaca, tratando de idear como cambiar las condiciones dentro de esta pedorra nación. Mi primer problema, es, y ha sido siempre, la elección de partido, ¿que partido elegir si la mayoría de ellos apestan?. Por ejemplo, el PRI, carga con la dictadura de 75 años de decadencia del pais. El PAN es mas religioso que mis tios de un post anterior y el PRD esta plagado de perdedores. Los demás son demasiado pequeños como para ser tomados en cuenta. Así que solo me queda de dos sopas: unirme al PRAU (partido de Brozo) o hacer el propio.

Para hacer el propio, necesito nombres, y la mayoría ya han sido tomados o son muy ridiculos:

Frente Revolucionario de Trabajadores del Sistema Inteligente (FRUTSI)

Partido Actual de la Resistencia Mundial (PARM)

Partido del Autentico Narcisista (PAN)

Partido de los Rábanos Deformes (PRD)

Partido de Todos (PT)

Partido de los que Vienen Empacados de Mota (PVEM)

Partido Obediente de los Principios del Obispado (POPO)

Partido Unico Revolucionario Resistente Unido y Nacional (PURRUN)

Partido Revolucionado Alburero U. (PRAU)

Partido Organizado Revolucionario Nacionalista y Original (PORNO)

Partido Onanista Revolucionado Nacionalista y Oblicuo (PORNO)

Partido Ultimo de Gabinetes Poderosos (PGUP, como la tecla)

Convergencia Total de Revolución Laboral (CTRL, como la otra tecla)

Partido De Fuerza (PDF)

Y la lista seguiría, si no se me hubieran ya acabado las ideas...

El punto central de esto, es ¿Que haría si yo fuera presidente?

Primero que nada, resolver los problemas en Chiapas en 20 minutos. Usando una técnica milenaria, descubierta en los primeros bares debido a las primeras peleas de borrachos, todos para afuera. Declararía a Chiapas Reserva Ecológica Natural, y a todos, sin decir siquiera agua vá, los rehubicaba en zonas dispersas en el territorio nacional. Y para no ser tachado de discriminante, simplemente, los que sean humanos que salgan de Chiapas, Exeptuando al Gobernador, él, si podrá permanecer ahí para regir sobre la fauna salvaje, algo así como "el tarzán mexicano".

Para formar mi gabinete de gobernación, buscaría entre los miles de MMORPG, RPG y demás tipos de juegos que incluyan estrategia, a los mejores jugadores (en México) y les daría un cargo al azar. Y NADIE, NADIE con un IQ menor a 110 tendrá acceso a cargos públicos importantes.

Para mejorar la seguridad pública, aumentaré los sueldos de los policías, pero también haré que cumplan con todos los requisitos, que para ese entonces, incluirán: Turismo, Administración de Justicia, Códigos penales del estado en el que laboran, Ninjitsu, origami y técnicas de supervivencia.

Los sueldos de los políticos que no sean yo, serán demacrados en más del 90%, dejando así los cargos básicos de educación de sus hijos, seguridad y escoltas, alimentación y mantenimiento de la familia, al estado. (a pura tortilla, frijoles y lentejas).

Los sueldos de los políticos que no sean yo, serán demacrados en más del 90%, dejando así los cargos básicos de educación de sus hijos, seguridad y escoltas, alimentación y mantenimiento de la familia, al estado. (a pura tortilla, frijoles y lentejas).

Los narcos que deseen adaptarse al nuevo sistema de gobierno, serán bonificados con permisos provisionales para el transporte de drogas a través del país, mas no legalizando su venta, al mayoreo.

Todo hombre, mujer, niño, anciano, perro o gato que habite en el territorio nacional, tendrá derecho (por el simple hecho de ser mexicano) a poseer y portar como máximo 10 armas cortas, 10 armas largas, 4 automáticas de calibres cortos, 2 automaticas de calibres largos, 1 lanzacohetes o lanzagranadas y un chaleco antibalas, no más. En caso de hacer uso de dicho derecho para cometer algún delito, será decapitado, capado, o mutilado según el delito (en caso de ser hombre). En caso de ser mujer, sólo será condenada a unas cuantas nalgadas y/o manazos por su respectiva pareja, en caso de carecer de ella, el estado le asignará una. Esto para compenzar años y años de maltrato hacia las féminas.

El transporte público se verá obligado a mantener estándares de cinco estrellas en todos y cada uno de sus vehículos, cobrando el mismo costo, o reduciéndose a una tarifa socialmente aceptable, algo así de 1/10 del salario mínimo estatal.

Se eliminarán todos los impuestos a empresas netamente nacionales. Se eliminarán los impuestos a los vehículos privados de 4 o menos cilindros y que sean amigables con el ambiente. El impuesto de "tenencia" será eliminado hasta de los libros de historia, el fulano autor intelectual de tal impuesto será empalado en el zócalo de la ciudad de México por un profesional.

Impuestos estúpidos, como el predial, serán eliminados del sistema nacional de impuestos. 1 de cada 4 estados tendrá alguna instalación de PEMEX, como refinerias, almacenes y cosas así. Aquel que tenga la osadía de ordeñar las líneas de distribución será condenado bajo la pena de cuadraplegia, para que se le quite lo culero, que no ve que a penas va a funcionar esto?.

En las escuelas públicas se volverá opcional la carrera de "luchador profesional" para fomentar el deporte nacional por excelencia, además de la charrería, que será obligatoria para obtener grado de licenciado y/o mariachi.

A los jóvenes que así lo deseen, se les proporcionará el instrumento de su elección así como un grupo al cual podrán asistir para perfeccionar sus técnicas y estilos junto con un maestro profesional en dicho instrumento.

El himno nacional cambiará, en lugar de trompetas, las mismas notas serán interpretadas por theremines.

En algún punto de la república (elegido por el método de dardos en el mapa), se fomentará el diseño, manufactura y producción en masa de armas de fuego 100% mexicanas, con el apoyo de Mendoza.

Los que resulten discriminantes como: racistas, homofóbicos, neonazis, y cosas así, serán condenados al exilio en un pequeño barco, que posea una extención de 0.5m cuadrados por habitante, donde lucharan a puño limpio hasta que surja un lider para su infierno flotante.

Gracias a mis consejeros y consejeras, Decretaré el 1 de Diciembre de cada año, el día nacional del chocolate y aquellos que no puedan saborear el chocolate (diabéticos, gente en coma o cosas así), serán bonificados en efectivo por la pésima suerte que tienen.

Privatizaré (solo empresas mexicanas) el sistema penitenciario, para que los presos (previamente mutilados por sus delitos) trabajen como mínimo 8 horas diarias, para proveer el dinero para su manutención, y elaborarán cosas útiles para la sociedad, como armas, placas de coches, coches, computadoras, electrodomésticos en general, materiales de costrucción, herramientas y cosas afines, que se venderán a precios bajos y competitivos. El preso que se reúse a trabajar, será mutilado. Si se reúsa en más de 4 ocaciones, será condenado a la cuadraplegia, condena favorita del estado. Si a pesar de esto, se reúsa, se le tirará a los leones.

Cancelaría las pensiones excesivamente ridículas a los presidentes, sólo se les aplicará la misma política que a los demás politicos.

Y como no se me ocurren más cosas, y no me dicen muchas más, hasta nuevo aviso, eso haría como presidente.

VOTA POR MI!!!

El Mostro!!! PARA PRESIDENTE!!!

***FIN DEL COMUNICADO***

El día mas funkie de mi horrenda vida

Contrario a lo que pudiese imaginar, este día empezó como terminó, con funk.
Estaba yo, por aquello de las pinchis 3 de la mañana, cuando me disponía a pegar el ojo por así decirlo, porque tenia examen de balance a la 1. Estaba yo descanzando apaciguadamente, cuando , por razones que desconozco, me desperte a las 6. 3 fuckin horas de sueño para un dia que pintaba para ser mierdoso como pocos.

Al ver que el sueño, se deslizaba por la alcantarilla de donde habia salido, me dediqué por completo a la busqueda de la expansión de mis horizontes musicales, dando así con lo que haría de este día, brillante y lúcido, como pocos.

Primero, saboreando las desgarradoras tonalidades del soul a cargo del maestrisimo James Brown, I feel good, parecía la elección a tomar, pero dedique mas tiempo a sus demas rolas. Cual fue mi sorpresa al dar con el exbajista de James Brown, un negro cagado que se hace llamar Dr Funkenstein.

Baje una, dos, tres y demas rolas, sin siquiera oirlas, bajo la busqueda en Ares de George Clinton & Parliament funkadelic.

Cual fue la sorpresa que se llevaron estos dor hermosos ojos lagañosos, cuando notaron que el funk de este negro cagado, había iluminado mi monstruoso rostro con una sonrisa y unas ganas de funkear casi apocalipticas.

Me meti a bañar, el reloj arañaba ya las 9:30, mis ojeras, se habían hecho más profundas que de costumbre y el momento de euforia anterior a un sueño aplastante se dignaba a comenzar.

Despues de un rato, decidi escuchar todas las rolas que habia bajado, rolas mas cagadas jamás habia escuchado, mas sin embargo, el camino estaba claro, hoy sería un día funkie.

Cargadas las rolas en mi memoria, me dispuse ir al centro de estudios que frecuento con regularidad pasmosa. En el camino, que me toma cerca de una hora para recorrer, tuve tiempo para pensar y meditar acerca de mi nueva afición: el funk.

Habia llegado la hora de enfrentar el primero de los obstaculos planeados para el día, la bibliotecaria.

Y resulta, que por angas o mangas, la ñora esta me quiere obligar a pagar un libro que yo ni siquiera conozco, y por desgracia, mi puño agitandose y mi mirada malvada no fueron suficientes para intimidarla, en fin, otro día será.

Después de aquella batalla de miradas e improperios entre los hominidos de la biblioteca y yo, me quedo un rato libre antes de mi segundo obstaculo del día, mi examen.

Así, que (cosa rara en mi) me puse a leer mi pequeño librito favorito, las aventuras de Sun Wu.

Pasaron los minutos y llego la hora de mi tremendo examen, el cual, sin pena ni gloria espero poder pasar. En fin, salí del examen y tuve la oportunidad de intercambiar opiniones con otros subzombies como yo, pero se hacercaba la hora de partir.

Como el unico que compartia mi idea malvada de largarme de ahi en ese momento era Daniel, decidi invitarle a comer. Para esto el pendejo ese que nos atendió, intentó cobrarme 16 pesos de mas, pero, con argucias matemáticas y ayuda de complejos cálculos aritméticos, lo convenci de su error.

Paso el tiempo y de pronto, así de la nada, ya estaba trepado en el camión que me llevaría de retorno a mi hogar.

Cual fue mi sorpresa al ver que muchos asientos se encontraban ya ocupados, y yo, insulso, decidí sentarme junto a un Don, que parecía intelectual leyendo una pequeña revista.

Al tratar de ver un anuncio espectacular, de reojo vi, que la máscara de intelectual, era solo una pantalla, estaba leyendo una revista porno. Era un don, de edad no muy avanzada, pelo entrecano y flaco como perro de crucero. Se encogía cual rata de biblioteca para intentar proteger la poca privacidad que otorga un asiento de camión.

En repetidas veces intente cambiar de lugar, sin éxito, hasta que por fin, una señora tuvo el descaro de subirse al camión, y sin perder la oportunidad de aparentar caballerosidad, le cedí el asiento junto al lector de pornografía.

Y así pues, pase un rato sosteniendo lo que me quedaba de lucidez, cuando de repente, sin decir agua va, una chava me pateó. Hasta ahora, sigo sin entender porqué, pero lo importante es que se disculpó. poco después me enteraría de que dicha chava (y su amiga) residen en la misma colonia que yo, maldita sea, ahora tal vez me busque para patearme de nuevo.

Y así, sin chiste, sin pena ni gloria, pero con funk en el corazón, terminó mi día.

(y eso porque no mencione la cena familiar a la que fui despues en la que un tipo que ni conozco pretendió ser de la familia, pero en fin)

Y ni se molesten en comentar lo aguado del post, realmente lo c y es lo mejor que pude escribir con medio cerebro apagado y la otra mitad en coma.

Me caga cricri la crisis.

Y bueno, ¿a quien no?. Todo sube, los salarios se mantienen miserables y la gente se muere de hambre o ahogada en deudas.

Así que, me di a la tarea de investigar el porqué de una crisis tan grande, porque recordemos que es global.

En realidad, la información llegó a mi, sin pedirla ni buscarla, como la caca de las palomas. Estaba yo un día en mi Yate de lujo lleno de bailarinas exóticas y/o puchachas casa, cuando el aparato que solía proveerme de información, el tostador la teleloca, me empezó a gritar y a escupir las opiniones de oleadas de expertos en macroeconomía.

Resulta, que los gringos, brillantes como siempre, se dedicaron a proveer créditos a la gente que no podía pagarlos. Dichos créditos, en su mayoría hipotecas, de las denominadas hipotecas ninja, llamadas así por sus extraños Jutsus o su parecido con Naruto ser ninja el "corto" para No Incomes, No Jobs, no Assets. Dicho tipo de hipotecas, hacía digno de crédito a cualquier pendejo/a como usted o yo persona, sin importar si tuviese trabajo o no, dinero o no, ahorros o no.

Y dichos prestamos hicieron quebrar, o en este caso despedorrar, a las organizaciones bancarias, digamos que por su remarcada pendejez. ¿acaso le prestas dinero a alguien que no tiene como pagar? pues no!!!. Y curiosamente aquí en este cochino país que se atreven a llamar México, algún intelectual (que debe ser canonizado) si tuvo mas de 1 g de neuronas vivas en su cráneo como para impedir que algo tan estúpido pasara.

¿Muy ocupados en sus pinches guerras no?, pues tan ocupados, que nadie vió la crisis inminente que se avecinaba. Pinches gringos.

Y bueno, eso es la parte que entiendo de la crisis.

¿Y, pensarán, a mi que pinches me importan los pinches gringos si yo de mi pinche rancho ni salgo?. Pues he aquí la respuesta. Hace tiempo el mejor presidente de todos los tiempos Salinas De Gortari (o algo así) firmó un papelucho peneque denominado casualmente como Tratado de Libre Comercio, que en pocas palabras, permitia que el comercio entre Mexico y EUA (o USA, o EEUU, o EEUUA, o EUNA, o Gringolandia) lo cual nos hizo dependientes de la economía americana, y por tanto, de la mundial. En pocas palabras, abrió la caja de pandora. En estos momentos seríamos tan felices metidos en nuestra esfera de cristal sin que nos pasara nada, de manera que la crisis nos hiciera lo que el viento a Juarez (ponernos en el billete de 20).

Pero noo, teníamos que abrir las fronteras y cagarla.

En este caso, citando una frase célebre, le diría: Salinas, la cagaste.<>

Ahora, gracias al fenómeno Inflación (dominadísimo por los payasos) los costos de todas todas las chingaderas que acostumbrábamos comprar (condones y vodka mayormente) subirán a niveles inimaginables. ¿Como estará México, que hace unos años, lo que se conocía como salario mínimo, alcanzaba para comprar 50 (o algo así) kilos de tortillas y ahora, apenas 2?.

Esto solo me remonta a esa profecía de Kang y/o Kodos: De cualquier manera su mundo esta condenado, bien condenado.

Por eso y mucho más, me caga cricri la crisis.

Ahora que también me ha pegado a mi si, como no, de manera que se aceptan sus donativos. No donen al TELETÓN, esos niños tienen suficiente dolor en sus corazones como para tener también su lástima o morbo. En cambio yo, lo único que les doy a cambio, son risas y horas y horas de videos porno sana diversión.

***FIN DEL COMUNICADO***

Me caga la iglesia.

Para los que han estado cerca de mi en alguno de tantos momentos en los que maldigo a la iglesia, tendrán una pizca de idea de porqué me caga.

En este post, me propongo, como vil escritor mediocre que soy, explayar ante vuestros órganos genitales oculares la opinión que embarga mi negro y pútrido corazón.

Hace años, por eventualidades que mi razón no alcanza a comprender, me vi obligado a realizar una ceremonia religiosa denominada falsamente "comunión". Que básicamente consiste en una representación en vivo de el principio básico del canibalismo, comerse a Jesús.

Debido a los "preparativos" para dicho trámite eclesiástico me vi embebido en el conocimiento de la religión cristera católica. Y a esa corta edad, sólo me dedicaba a tratar de aprender el credo a cambio de unas galletas o alguna paleta. Pero después de analizarlo durante horas y horas de tedioso insomnio y tardes enteras posado en el trono de mi inmenso reino, encontré discrepancias entre las sagradas enseñanzas de Jesús (Chuchín para los cuates) y los extraños comportamientos de los clérigos de la Iglesia.

Empezando por la pederastia, por ejemplo. ¿Acaso en alguna parte de la biblia que no aiga halla leído, dice -Cogedse a los menores bajo vuestro terrible mandato-?. No entraré en detalles de las demás perversiones que causan bastante ira en mí. En caso de que quieran verse mas letrados en dicho tópico, les recomiendo mastiquen y digieran los libros de Julieta y Justina de Donatien Alphonse François de Sade.

Lo que realmente un día de estos me saco de mis casillas, fue que vi, por causas ajenas a mi inimaginable e inmenso poder, vi un "ascenso" de un sacerdote dentro de su jerarquía. Cual fue mi sorpresa, que sacaron un crucifijo de una vitrina (primer pecado) para que fuera besuqueado por el padre antes mencionado(segundo pecado).

¿Acaso no fue Dios quien le dijo a un barbón trepado en un cerrito: No adorareis imágenes?. Esto me remonta a espacios ocultos de mi corteza cerebral, entre los recuerdos de mi traumática, dolorosa y erótica hermosa adolescencia, cuando escuché de boca de la mismísima Doña Lucha Carrillo (mi maestra de historia) los problemas que tuvo un cabezón llamado León III que ni felino era, era mas chango que tu, o que yo por pertenecer a una corriente llamada Iconoclastismo (denominada así por el mismisimo fundador del Antimonesvolismo, Su Amo y Señor servilleta). Durante su mandato, León III se dedicó a destruir todas y cada una de las imágenes que encontraba a su paso. Desgraciadamente, el tipo este arrasó con varias obras de arte que hoy podrían valer millones y millones de Yenes.

Me caga la hipocresía de la iglesia, pretenden buscar la iluminación espiritual, pero no hacen más sino embriagar las mentes ávidas de sentimiento de pertenencia de miles de personas, la mayoría de edad avanzada. Se dedican a fomentar una cultura, de la cual, yo soy el antimesías, la antítesis de lo propuesto subjetivamente por las mentes enfermas a la cabeza de la bestia del clero. Estoy en completa oposición a la hipocresía y falsedad que publica el sistema de enseñanzas religiosas.

Gracias a lo que llevo de descocimiento mental en este hermoso post, ha llegado ante mí un recuerdo del día de mostros muertos. Resulta que en casa de mi tía abuela, se hace un rezo (porque como buena tia abuela, es fanática religiosa) para alejar a los muertos vivientes. A dicha pseudofestividad acudieron otros tíos abuelos que se incaban el algunas partes del rezo, yo, como buen anticlerical, me abstuve de rezar mientras sentía como mis entrañas (y mis tres seises de la cabeza) empezaban a despedir humo y mis cuernos empezaban a brotar de nuevo. Mientras soportaba tal tormento, recibía las miradas de odio y de un sentimiento como de "asquito" por parte de mi otra tía y su esposo (religiosos hasta la muerte), miradas que también recibían otra de mis tías y mis primas.

Al terminar el rezo, se levantaron mis iracundos parientes, con cara de pocos amigos, y sabiéndose que si se referían a mi, serían victimas de eternos tormentos en el inframundo que me dedico a reinar con crueldad y sabiduría obtendrían mas que un buen argumento de contestación; se dirigieron a mis primas y tía y dijeron lo siguiente: -La letanía, es lo más bueno del rosario, por eso hay que arrodillarse-. Y dado que mi familia cercana comparte mi aversión a dichos rituales, le expliqué a mi hermano menor por si no le había quedado claro dicho comentario: "Si el rezo fuera una película de acción"-le dije-"La letanía serían los putazos".

¿Piden que me inque, para rezar?. Ja!. Ni siquiera me inco para recojer mi dinero al caer de mi costal de oro bolsillo. Al reclamar que alguien más se inque para rezar, cometen una falta más a las enseñansas de mi compadre Jesús. Acaso Jesús les reclamaba a los no creyentes? Jamas! el trataba de convencerlos con milagros y técnicas ninjas como caminar sobre el agua.

Perversiones, hipocresías, parafilias extrañas y pendejadas. Nada de lo que se soño en un principio para ser la iglesia. Chuchín dijo: A tí Pedro (de Petro, piedra) te dejaré mi iglesia, me la cuidas bien y no quiero fiestas en mi ausencia. Pedro cumplió, pero no sus sucesores.

Y como ya es costumbre en estos posts, pasan sin pena ni gloria, y terminan como empiezan, sin conclusiones.

Por eso y mucho más me cago en las iglesia me caga la iglesia...

***FIN DEL COMUNICADO***

El precio de no tener dinero

Ultimamente amables lectores (si, ustedes 6) he sido testigo presencial de las noticias que transmite Joaquín López Doriga a pesar de haber pasado por las dos primeras edades y estar en la tercera edad(de piedra, de bronce y de hierro). En ellas, gracias a Dios dejan un poco de lado las "noticias" algo amarillistas (notese que dije algo) y a veces humanitarias por las que se caracteriza el noticiero de Javier Alatorre (que como lo odio).

El punto es de que, ultimamente hemos visto una fuerte reacción por parte del gobierno respecto a lo que se denomina "delincuencia organizada". Además de que el gobierno atiborra el tiempo de teleloca con -spots- (palabra intelectualoide para comercial) acerca de lo bien que está haciendo su trabajo.

Ahora, para los que tenemos un poco de memoria, recordemos que el buen Felipe Calderon Hinojosa (Fecalin de ahora en adelante por mandato del Rey), si bien había llevado las riendas de este cochino pais un poco mejor que el botudo anterior, no había marcado una diferencia tangible en el campo de lo que erróneamente denominamos realidad.

Hasta que secuestraron al chamaco de un sujeto medio pudiente de la sociedad (Alejandro Martí, creo), alguien, de "importancia social" (un empresario que se codeaba con la creme de la creme) tuvo las pelotas suficientes como para alzar la voz en contra del gobierno para remarcar su ineptitud (ser dueño de una tienda de deportes ayudó bastante). Hasta el día de hoy, los humanoides que tratan de hacer correr al .exe del gobierno (porque seamos honestos ¿quien usa mac?), mojan la cama al tener pesadillas con el lema de "si no pueden tomen viagra porque M force no es para el que no puede, es para el que quiere más renuncien."

Y es que, como dice un gran pensador del siglo actual: "Más mueve un par de tetas que un chinguero de carretas". Más pudo el llanto y la cara arrugada de un sujeto que nada en billetes, que las miles de marchas de paz (que ya mencione como me cagan), y el llanto de familias enteras que se han visto afectadas y demacradas por violaciones, asesinatos, secuestros, carteristas, impuestos y otras porquerías más.

¿La moraleja?. El dicho dice que el dinero no lleva a la felicidad pero te deja como a una cuadra, pero en el ámbito de cualquier país que posea un modelo económico basado en el imperialismo de bush el capitalismo, el dinero, hace que baile el perro en este caso paco el flaco que baila por una moneda. Y si vosotros sois como yo, pasarán su vida, sin pena ni gloria, a menos de que tengas un auto cohete y una casa de oro sólido un buen fajo de billetes hasta en el baño.

El dinero, si bien cuesta (la mayoría de las veces) un huevo conseguirlo (de ahí que soy pobre), te hace resaltar en la sociedad miserable en la que nos vemos apuntalados.

Si tienes dinero, puedes alzar la voz contra las autoridades y ser escuchado, puedes amenazar a los políticos con perder su trabajo, puedes exigir resultados. Con dinero, puedes poner a trabajar a los investigadores de la PGR o la AFI, o cualquier institución pseudopoliciaca de entre las miles que osan habitar este imperio mexicano.

Ahora que si no tienes dinero (o como yo, tomaste un voto de pobreza al nacer), lo único que puedes hacer es soportar la delincuecia, maldecir a los cuatro vientos por tu infortunio y por último tirarte al suelo, hacerte rosca y llorar en silencio. Ese es el precio de no tener dinero.

***FIN DEL COMUNICADO***

Me cagan los extraños olores que despide el cuerpo humano.

Si, y sé que no sere el único humanoide semidesarrollado que siente cierta repulsión hacia los extraños y a veces fétidos olores que despiden la mayoría de los cadáveres vivientes por los cuales me veo rodeado.

Y sé que entrar en este tema tan controversial causara aspavientos y hasta pequeños derrumbes en la estructura socioeconómica mundial, pero es necesario entablar este monólogo.

Empezaré hablando ante ustedes de lo indiferente que me es en algunos casos. Como TODOS alguna vez hemos (de haber, no de mariquitas) sido víctimas de un pedorreo (accidental o adrede) sabrán de lo que estoy hablando.

Este post me remonta a partes de la corteza terrestre cerebral en la cual se alojan tan desagradables experiencias y que había preferido sepultar.

Les contaré parte de mi terrible e inclemente historia.

Estaba yo, por aquello de las 6 pasado el meridiano, cuando decidí por voluntad propia y libre de amenazas regresar a mi HQ (headquarter, cuartel general, base de operaciones, choza pues). Estando en esta parte tan mística de mi reino, denominada colonia centro tomé una de las desiciones que marcarían mi vida para siempre, tomar un carruaje (taxi) colectivo hacia mi destino, pues cabría la posibilidad que el Autobot Autobús que se dirige inclementemente hacia el conocidísimo ARC (Almoloyita Royal Club) hubiese dejado de pasar.

Atravesé un sendero que aumentaba mis posibilidades de morir apachurrado para poder tomar el funesto taxi, ya que de lo contrario había una alta probabilidad de no hacer que el taxista (ser infame por cierto) se detuviese (y arrodillase) ante mi grandeza.

Ya habiendo cruzado ese sendero de llanto y lágrimas, seguí, sobre mis propios flagelos, por una calle atiborrada de ópticas y negocios de "artículos religiosos", que considero no son más que una máscara para ocultar las degeneraciones y perversiones que aguardan en sus respectivas trastiendas, pero eso, es otra historia.

Habiendo llegado casi al borde del mundo (porque es plano) me detuve para aguardar mi futuro transporte. Después de unos minutos (que hubieran hecho caducar frijoles de lata) se detuvo ante mí, el susodicho transporte. Cual caballero de la mesa icosaédrica, me trepé como Dios me dió a entender, sin saber que ahí comenzaría mi martirio.

El cacharro autopropulsado en el cual me veia incrustado, permaneció semivacío hasta que dió vuelta en esa construcción milenaria que tan sólo es reconocida bajo el mote de "donde se ponen los payasos". Fué entonces cuando todo comenzó.

A la lejanía, ví que un tentáculo se alzaba por sobre el nivel de la banqueta, era una ñora (no dare nombres, porque no los conozco, no por miedo a la represión; Cuba libre!!!); hecho esto, el ser mutagénico (que dominaba esa bestia que en lugar de rugir cual Charger, sólo gemía de dolor) que todos conocemos como taxista, se detuvo, la ya antes mencionada ruca se subió y ahi empezo realmente mi predicamento.

La Doña, abrió la compuerta, entró y con ella uno de los olores más fetidos y apestosos de este nuestro hermoso universo. El olor de un PEDO. Se me hizo extraño entonces y hasta la fecha no logro entender cómo es que la ñora pudo haber desalojado tremendo pedote sin siquiera simbrar los simientos del asiento en el cual nos veíamos obligados a colocar las nalgas.

Rogando al mismísimo Monesvol una ventilación adecuada o una muerte rápida, pasaron los primeros minutos de calvario. Más adelante se subieron otros pseudozombies que al igual que otras monstruosidades pudieron percatarse del nauseabundo olor, sin poder hacer nada más que gozar del momento.

Ya que ninguna de mis peticiones pudo ser atendida por tan poderosa divinidad, me ví obligado a soportar esa tortura (haciendo caras que harían llorar a una cebolla). Pensando en un futuro alentador, quise creer que el tráfico para ese entonces estaría enterado del predicamento que vivía su Señor y se moverían velozmente. Cual fue mi sorpresa, que para cuando llegamos a este sitio donde habitó el mítico pez pétreo (antecesor armamentístico del pez espada y el pez onda) llamado la "escama de mierda piedra", me ví envuelto en una maraña de autos y choferes desesperados por obtener un poco de oxígeno. Ahora que lo analizo, tal vez era el día mundial de la diarrea y todos querían llegar a sus respectivos tronos con urgencia, dicho día festivo explicaría el fétido olor producido por la parte posterior de la dama que nos acompañaba.

Mi martirio se extendió por media hora más, hasta que el carruaje tirado por burros llegó a mi tan elegante mansión/cueva/choza.

Hasta la fecha, sigo maldiciendo dicho evento ya que me ha costado más de 36 horas de servicio comunitario terapia psicotrópica.

Y ése es sólo un ejemplo.

A continuación ilustraré uno más, que hará entender a base de madrazos al lector, porqué me rehuso a tomar el camión de 6 a 6 1/2 en CRISA.

Érase una vez hace mucho tiempo ya, en un reino perdido en un lejano lugar (CRISA) un pseudozombie evolucionado (yo) que se disponía a tomar el autobús de regreso a casa, tras un arduo día de estudio, dolor, asesinato y tortugas torturas.

Estaba mirando las lombrices que se dedican a dar vueltas dentro de mi gadget de autodestrucción (relok) cuando noté que eran las 6:30, hora tan miserable.

Sin más remedio que arrojarme a las vías del tren con la esperanza de que me arrollase una máquina gigantezca o mínimo un coquito, tomé dicho autobús.

¿Y qué tiene de malo? dirán. Pues que a las 6 salen todas esas imitaciones de Umpa-lumpas de sus respectivas fábricas, y dado que no usan desodorantes eficientes (muchos siguen usando el truco del limonazo en el sobaco) el camión desprendía un hedor corrosivo, como de espalda de mono. ¿y porqué espalda?, porque está entre las axilas y el culo del mono (si se encuentra torcido). No estoy calumniando a todos esos obreros que mantienen a flote mi gran riqueza a este país, pero no es grato compartir un autoús repleto de gente cuyo olor es tan sudoroso. Y esto, porque al menos yo, tomo las medidas necesarias para no emitir tan nauseabundo almizcle en cantidades perceptibles.

Esa historia quedará libre de detalles debido a las dimensiones bíblicas que empieza a tomar este post.

Ahora que el cuerpo humano, emite unos olores poco menos tóxicos y nausabundos, incluso algunos de ellos inexplicables, como el aroma a maruchan en las manos (si, maruchan, no cup needles o algna otra sopa), o el extraño odor a quemado que a veces inexplicablemente exhuda mi tersa piel.

Y así, terminando este post como empezó (sin conclusiones) me despido.

***FIN DEL COMUNICADO***