martes, septiembre 30, 2008
domingo, septiembre 28, 2008
Me cagan los que no aprecian la sutil comedia de Padre de Familia
Si, así es, me cagan todos aquellos apretados de calzón que no aprecian como se debería a la mejor serie animada de todos los fucking tiempos: Family Guy (pa los compas, Padre de Familia).
Y esque créanme que de series animadas si he visto un buen, aunque confieso que no soy un verdadero fanático de ellas, aquí les relato como empezó mi fascinación por ellas.
Todo comenzó cuando empecé a tener TV por cable gracias a la ahora desaparecida Ruta 100, perdón, cable net. En mis ratos de ocio, me dedicaba a explorar la casi infinita gama de canales (que eran más o menos 50), y entre ésos estaba FOXLA (Canal Fox división latinoamérica) y ahí, por aquello de las 8 de la noche, ya que todos se preparaban para dormir como gente responsable que somos, pasaban las series animadas denominadas "para adultos", que más por tener escenas de sexo explícito, las denomino así por el tipo de humor que manejan (que gente pokemón no entendería jamás). El punto es que las series animadas que más o menos recuerdo que pasaban eran: Futurama, Los Simpson, Padre de Familia y American Dad. Y así me inicié en las caricaturas de humor ácido.
El punto es que muchos (incluyendo a los creadores de los Simpson) dicen que Padre de Familia es un plagio de los simpson, pero he aquí el pequeño detalle que hará que mojen sus pantalones: Los simpson son un plagio.
Aunque no en su totalidad, los simpson son un plagio, y si, porque esa plataforma en la que se basan la mayoría de sus aventuras, fueron creadas hace ya más de 40 años por los pioneros en las caricaturas decentes: Joseph Hanna y nosequé Barbera. Ellos, creadores de animaciones como los Picapiedra y los Supersónicos, pusieron las bases sobre las cuales Los simpson crearon su imperio. En sus tiempos esas caricaturas marcaron una pauta a seguir para muchos programas, pero lo único que hizo el buen Matt Groening, fué estilizarlos un poco más, perder su lápiz para iluminar color "carne" y usar el amarillo para sustituirlo e integrarle un poco más de humor ácido que a todos nosotros agrada.
Sólo fijense en las similitudes entre los picapiedra o los supersónicos y los simpson:
*Padre inepto
*Niño travieso
*Madre sin oficio, (ama de casa)
*Familia de clase media
*Jefe culero
Las pocas diferencias que pudieran resaltar entre éstas animaciones radican en lo que se podría definir como "originalidad" de la misma. por ejemplo:
*Robotina
*Bam Bam (el ese niño súpermamer hijo de pablo mármol)
*la esa cosa como mezcla entre perro y furby de los supersónicos
*El tiempo (picapiedra pasado; supersónicos futuro; Simpson presente;)
Básicamente la temática de las tres series es la misma, técnicamente lo que hizo el creador de padre de familia, gué llevar más al extremo las características absurdas de todas las anteriores, por ejemplo: mantuvo a la hija adolescente de los supersónicos, pero le dió un toque más realista-pirujesco (lisa de grande), mantuvo la estupidez del padre, pero lo llevó al grado de "especial" (como de teletón, porque Peter Griffin posee retraso mental), mantuvo a la ama de casa, y agregó al hermano mayor adolescente (algo así como bart de grande). Además de agregar aspectos que dán mas realismo a la serie, como el hecho de que la pareja Griffin mantiene una vida sexual algo "picante". Lo que considero la epítome (cómo me gusta usar palabras domingueras) de la originalidad de esta serie son: 1.- El perro que habla, Stewey (se dice stui), y la manera de abordar los recuerdos.
Aquí va el porqué.
*El perro que habla (Brian) le otorga un toque de sobriedad (a pesar de que es alcohólico) a la serie, ya que este perro posee un gran carácter y parece ser el que brinda estabilidad a la familia griffin, además de ser el único que habla con Stewey.
*Stewey le da un razgo algo bizarro (de bizarre en inglés, porque en realidad bizarro algún pendejo lo tradujo en algun punto de la historia como valiente) a esta animación, ya que a mi parecer es una mezcla de Hitler, Woody Allen, mini me, un balón de futbol americano y Elton John.
*La manera de abordar recuerdos me parece de lo más genial, porque colocan video clips sin la necesidad de alguna coherencia con la historia principal. Así como la repentina aparición de personajes que nada tienen que ver con la historia del capítulo y que generalmente aparecen como relleno del mismo, como en las distintas ocasiones de las batallas campales del hombre-pollo contra Peter, que sólo me recuerdan las guerras épicas que en la antiguedad libraban romanos contra no romanos (porque así eran, no se hagan).
Así, que para mí, Los simpson son un plagio, al igual que Padre de familia y muchas otras animaciones, ahora que lo pienso, las más originales que he visto, son: Beavis and Butthead, Daria, Stripperella, Futurama y Southpark. Esas animaciones si merecen un galardón por su alta originalidad (excepto futurama por su estilo de dibujo), pero como han de saber tienen grandes fallos en su estructura. Por citar algunas: B&B, carecen de alguna historia más o menos coherente o mínimo en orden que se pueda seguir; Daria, lo único que le puedo criticar a Daria, es que ya no hacen nuevos capítulos; Striperrella, duraba muy poco y no tenia mucho sentido lógico (pero estaba cagadísima); Futurama, técnicamente es una historia bastante original, y me alegro de que Matt Groening halla encontrado su lápiz color carne; Southpark, esta serie, si ralla en lo más original que he visto, en teoría, es muy parecida esa animación a esta página, en ambas, aparece exactamente lo que quieren sus autores, no censura, no tapujos ni mamadas, asi, como son las cosas, puras pendejadas con el sentido de hacer reír, y si, por alguna circunstancia aparece una lección moral, es mera coincidencia. Lo único en donde sí la cagaron en south park, fué que kenny no revivió más y que cheff se halla ido, eso sí, para que vean, me cagó bastante, así que dejé de verla.
Ahora que si después de ver los PRO's de Padre de familia, sigue sin gustarles, se pueden ir todos al demonio menos los de la cueva 33!!!
Y esque créanme que de series animadas si he visto un buen, aunque confieso que no soy un verdadero fanático de ellas, aquí les relato como empezó mi fascinación por ellas.
Todo comenzó cuando empecé a tener TV por cable gracias a la ahora desaparecida Ruta 100, perdón, cable net. En mis ratos de ocio, me dedicaba a explorar la casi infinita gama de canales (que eran más o menos 50), y entre ésos estaba FOXLA (Canal Fox división latinoamérica) y ahí, por aquello de las 8 de la noche, ya que todos se preparaban para dormir como gente responsable que somos, pasaban las series animadas denominadas "para adultos", que más por tener escenas de sexo explícito, las denomino así por el tipo de humor que manejan (que gente pokemón no entendería jamás). El punto es que las series animadas que más o menos recuerdo que pasaban eran: Futurama, Los Simpson, Padre de Familia y American Dad. Y así me inicié en las caricaturas de humor ácido.
El punto es que muchos (incluyendo a los creadores de los Simpson) dicen que Padre de Familia es un plagio de los simpson, pero he aquí el pequeño detalle que hará que mojen sus pantalones: Los simpson son un plagio.
Aunque no en su totalidad, los simpson son un plagio, y si, porque esa plataforma en la que se basan la mayoría de sus aventuras, fueron creadas hace ya más de 40 años por los pioneros en las caricaturas decentes: Joseph Hanna y nosequé Barbera. Ellos, creadores de animaciones como los Picapiedra y los Supersónicos, pusieron las bases sobre las cuales Los simpson crearon su imperio. En sus tiempos esas caricaturas marcaron una pauta a seguir para muchos programas, pero lo único que hizo el buen Matt Groening, fué estilizarlos un poco más, perder su lápiz para iluminar color "carne" y usar el amarillo para sustituirlo e integrarle un poco más de humor ácido que a todos nosotros agrada.
Sólo fijense en las similitudes entre los picapiedra o los supersónicos y los simpson:
*Padre inepto
*Niño travieso
*Madre sin oficio, (ama de casa)
*Familia de clase media
*Jefe culero
Las pocas diferencias que pudieran resaltar entre éstas animaciones radican en lo que se podría definir como "originalidad" de la misma. por ejemplo:
*Robotina
*Bam Bam (el ese niño súpermamer hijo de pablo mármol)
*la esa cosa como mezcla entre perro y furby de los supersónicos
*El tiempo (picapiedra pasado; supersónicos futuro; Simpson presente;)
Básicamente la temática de las tres series es la misma, técnicamente lo que hizo el creador de padre de familia, gué llevar más al extremo las características absurdas de todas las anteriores, por ejemplo: mantuvo a la hija adolescente de los supersónicos, pero le dió un toque más realista-pirujesco (lisa de grande), mantuvo la estupidez del padre, pero lo llevó al grado de "especial" (como de teletón, porque Peter Griffin posee retraso mental), mantuvo a la ama de casa, y agregó al hermano mayor adolescente (algo así como bart de grande). Además de agregar aspectos que dán mas realismo a la serie, como el hecho de que la pareja Griffin mantiene una vida sexual algo "picante". Lo que considero la epítome (cómo me gusta usar palabras domingueras) de la originalidad de esta serie son: 1.- El perro que habla, Stewey (se dice stui), y la manera de abordar los recuerdos.
Aquí va el porqué.
*El perro que habla (Brian) le otorga un toque de sobriedad (a pesar de que es alcohólico) a la serie, ya que este perro posee un gran carácter y parece ser el que brinda estabilidad a la familia griffin, además de ser el único que habla con Stewey.
*Stewey le da un razgo algo bizarro (de bizarre en inglés, porque en realidad bizarro algún pendejo lo tradujo en algun punto de la historia como valiente) a esta animación, ya que a mi parecer es una mezcla de Hitler, Woody Allen, mini me, un balón de futbol americano y Elton John.
*La manera de abordar recuerdos me parece de lo más genial, porque colocan video clips sin la necesidad de alguna coherencia con la historia principal. Así como la repentina aparición de personajes que nada tienen que ver con la historia del capítulo y que generalmente aparecen como relleno del mismo, como en las distintas ocasiones de las batallas campales del hombre-pollo contra Peter, que sólo me recuerdan las guerras épicas que en la antiguedad libraban romanos contra no romanos (porque así eran, no se hagan).
Así, que para mí, Los simpson son un plagio, al igual que Padre de familia y muchas otras animaciones, ahora que lo pienso, las más originales que he visto, son: Beavis and Butthead, Daria, Stripperella, Futurama y Southpark. Esas animaciones si merecen un galardón por su alta originalidad (excepto futurama por su estilo de dibujo), pero como han de saber tienen grandes fallos en su estructura. Por citar algunas: B&B, carecen de alguna historia más o menos coherente o mínimo en orden que se pueda seguir; Daria, lo único que le puedo criticar a Daria, es que ya no hacen nuevos capítulos; Striperrella, duraba muy poco y no tenia mucho sentido lógico (pero estaba cagadísima); Futurama, técnicamente es una historia bastante original, y me alegro de que Matt Groening halla encontrado su lápiz color carne; Southpark, esta serie, si ralla en lo más original que he visto, en teoría, es muy parecida esa animación a esta página, en ambas, aparece exactamente lo que quieren sus autores, no censura, no tapujos ni mamadas, asi, como son las cosas, puras pendejadas con el sentido de hacer reír, y si, por alguna circunstancia aparece una lección moral, es mera coincidencia. Lo único en donde sí la cagaron en south park, fué que kenny no revivió más y que cheff se halla ido, eso sí, para que vean, me cagó bastante, así que dejé de verla.
Ahora que si después de ver los PRO's de Padre de familia, sigue sin gustarles, se pueden ir todos al demonio menos los de la cueva 33!!!
jueves, septiembre 25, 2008
Me caga la gente que se sienta en las escaleras
Pensé que tras escribir los primeros tres posts ya había agotado el material, pero gracias a las inclemencias del tiempo, (una pinche llovisnita pedorra) descubrí algo más que me caga, me caga la gente que se sienta en las escaleras.
El día de hoy, me vi en un gravisimo dilema, una discrepancia en la continuidad del espacio-tiempo que por poco acaba con los regímenes pacíficos de existencia de esta nuestra adorada humanidad; se sentaron en las escaleras que uso para ir y venir a las aulas P1, 2P , P3 y P4.
Si de por sí, siempre, siempre me ha cagado, me ha fastidiado y me ha corrompido la escaza paz espiritual por la que ya soy tan conocido, que pongan cosa estorbosas en mi camino y que además, sean difíciles o imposibles de evitar para continuar con mi peregrinación.
Aquí empieza mi drama. Estaba yo, por aquello de las 3 pm y había una pseudo-llovisnita-pedorresca azotando inclementemente a las miles de hectareas que conforman a nuestro adorado ITT. y yo, valiente como siempre, no temiendo acabar completamente chacualoso, intenté cubrirme del impetuoso clima, pero ya el pasillo que para entonces había sido adaptado como refugio, había sido tomado por lo que creí que era toda una legión de solitarios y hambreados refugiados de guerra; pero al poco tiempo recordé que tan sólo eramos estudiantes de ingeniería (porque la administración ni siquiera debería tomarse como una verdadera carrera). Viendo esto trate de escalar al nivel superior del edificio para resguardarme del diluvio en un ambiente un poco mas aliviado, menos poblado y por supuesto, mas aireado.
Pero cual fue mi sorpresa, que al intentar trepar por lo que comúnmente la vulgata denomina "escaleras", tuve la desgracia de notar que se encontraban obstaculizadas en aproximadamente un 80% por gente sentada!!!. Pinche gente sentada en las escaleras!!!. Para mis adentros, cuestioné lleno de odio e ira ¿Por qué Dios mío?. Millares de humanoides semidesarrollados intentábamos subir, otros millones más bajar, y esos pendejetes nos lo impedían. Como me caga que se sienten en las escaleras. Dejando de lado las exageraciones que lo único que hacen es llenar de paja este post para apantallar al incauto, eran unos 5 o 6 cadáveres vivientes estorbando en la escalera, ¿cuánto pinche trabajo les cuesta platicar parados?.¿Acaso obtienen temas de conversación y respuestas inteligentes del concreto del cual estan fabricadas las escaleras?. No lo creo (porque si fuera cierto, que miedo ¿no?).
Tratando de dar un análisis lógico a tal evento me he estado cuestionando, ¿por que la pinche gente disfruta estorbando a los demás de manera tan OBVIA?. Al parecer la respuesta no es sencilla, puede que se vea influenciada por diversos factores como por ejemplo:
-El cuerpo humano produce una sobrecarga de endorfinas que ocasiona un estado cuasi-orgásmico (del que ya he hablado antes) en el momento en el que el trasero (léase nalgas) tiene un contacto semidirecto con alguna superficie a temperaturas cercanas a los 10°C (el concreto de las escaleras).
-El cuerpo humano produce una sobrecarga de endorfinas que ocasiona un estado de psicosis paranoica que hace creer al individuo que al momento de posar sus respectivas asentaderas sobre las escaleras éstas se derretirán si se levanta o que será atrapado por el FBI, la CIA, la NASA, la SEDENA, o la MTV.
--El cuerpo humano simplemente produce una cantidad despedorrativa de endorfinas en el momento que el individuo toma consiencia de que es sumamente estorboso y que creará un hito en la historia de las personas a las que está estorbando, ya que, como generalmente los que estorban tienden a ser unos "don- nadies" al momento de estorbar a una cantidad considerable de gente, cabe la posibilidad de que alguna de ésas personas que se está viendo agraviada, llegue a ser (si no es que ya lo es) alguien en la vida; de tal manera que, el estorboso, al verse un día fracasado en todas sus incursiones, por lo menos tenga la oportunidad de decir: "ira, yo le estorbé a ese gobernador cuando quería bajar las escaleras" o "ira, yo le estorbé a ese premio Nóbel cuando quería subir las escaleras"
Tomando en cuenta tales factores, decidí abandonar mi búsqueda interminable de motivos y me avoqué a dirigir todo mi intelecto en maldecirlos y pensar improperios, que, debido a mi alta alcurnia (jajaja) me veía imposibilitado a decir.
Pero como me caga la gente que se sienta en las escaleras.
¿Que no estan viendo que estorban?, tal vez, a lo mejor, en algún lugar recóndito del universo exista alguien más estorboso que quien se sienta en las escaleras, pero la posibilidad de dicho evento, podría calcularse como 1 en un chinguisisisimo.
Poniéndome en el lugar de los que se sientan, chingao, si sé que soy un pinche estorbo rechazado de la sociedad, pues me quito y dejo que las vidas de los demás siga en eterna paz, yo no quisiera ser recordado como "el cabrón que se sentaba en las escaleras y no dejaba pasar a nadie", la verdad esto me consterna y la verdad no creo poder dormir esta noche con tanto rencor y odio dentro de mi, pero haré un esfuerzo, nos comunicaremos en mi próximo post de esta sección llamada muy acertadamente: "Me caga"...
El día de hoy, me vi en un gravisimo dilema, una discrepancia en la continuidad del espacio-tiempo que por poco acaba con los regímenes pacíficos de existencia de esta nuestra adorada humanidad; se sentaron en las escaleras que uso para ir y venir a las aulas P1, 2P , P3 y P4.
Si de por sí, siempre, siempre me ha cagado, me ha fastidiado y me ha corrompido la escaza paz espiritual por la que ya soy tan conocido, que pongan cosa estorbosas en mi camino y que además, sean difíciles o imposibles de evitar para continuar con mi peregrinación.
Aquí empieza mi drama. Estaba yo, por aquello de las 3 pm y había una pseudo-llovisnita-pedorresca azotando inclementemente a las miles de hectareas que conforman a nuestro adorado ITT. y yo, valiente como siempre, no temiendo acabar completamente chacualoso, intenté cubrirme del impetuoso clima, pero ya el pasillo que para entonces había sido adaptado como refugio, había sido tomado por lo que creí que era toda una legión de solitarios y hambreados refugiados de guerra; pero al poco tiempo recordé que tan sólo eramos estudiantes de ingeniería (porque la administración ni siquiera debería tomarse como una verdadera carrera). Viendo esto trate de escalar al nivel superior del edificio para resguardarme del diluvio en un ambiente un poco mas aliviado, menos poblado y por supuesto, mas aireado.
Pero cual fue mi sorpresa, que al intentar trepar por lo que comúnmente la vulgata denomina "escaleras", tuve la desgracia de notar que se encontraban obstaculizadas en aproximadamente un 80% por gente sentada!!!. Pinche gente sentada en las escaleras!!!. Para mis adentros, cuestioné lleno de odio e ira ¿Por qué Dios mío?. Millares de humanoides semidesarrollados intentábamos subir, otros millones más bajar, y esos pendejetes nos lo impedían. Como me caga que se sienten en las escaleras. Dejando de lado las exageraciones que lo único que hacen es llenar de paja este post para apantallar al incauto, eran unos 5 o 6 cadáveres vivientes estorbando en la escalera, ¿cuánto pinche trabajo les cuesta platicar parados?.¿Acaso obtienen temas de conversación y respuestas inteligentes del concreto del cual estan fabricadas las escaleras?. No lo creo (porque si fuera cierto, que miedo ¿no?).
Tratando de dar un análisis lógico a tal evento me he estado cuestionando, ¿por que la pinche gente disfruta estorbando a los demás de manera tan OBVIA?. Al parecer la respuesta no es sencilla, puede que se vea influenciada por diversos factores como por ejemplo:
-El cuerpo humano produce una sobrecarga de endorfinas que ocasiona un estado cuasi-orgásmico (del que ya he hablado antes) en el momento en el que el trasero (léase nalgas) tiene un contacto semidirecto con alguna superficie a temperaturas cercanas a los 10°C (el concreto de las escaleras).
-El cuerpo humano produce una sobrecarga de endorfinas que ocasiona un estado de psicosis paranoica que hace creer al individuo que al momento de posar sus respectivas asentaderas sobre las escaleras éstas se derretirán si se levanta o que será atrapado por el FBI, la CIA, la NASA, la SEDENA, o la MTV.
--El cuerpo humano simplemente produce una cantidad despedorrativa de endorfinas en el momento que el individuo toma consiencia de que es sumamente estorboso y que creará un hito en la historia de las personas a las que está estorbando, ya que, como generalmente los que estorban tienden a ser unos "don- nadies" al momento de estorbar a una cantidad considerable de gente, cabe la posibilidad de que alguna de ésas personas que se está viendo agraviada, llegue a ser (si no es que ya lo es) alguien en la vida; de tal manera que, el estorboso, al verse un día fracasado en todas sus incursiones, por lo menos tenga la oportunidad de decir: "ira, yo le estorbé a ese gobernador cuando quería bajar las escaleras" o "ira, yo le estorbé a ese premio Nóbel cuando quería subir las escaleras"
Tomando en cuenta tales factores, decidí abandonar mi búsqueda interminable de motivos y me avoqué a dirigir todo mi intelecto en maldecirlos y pensar improperios, que, debido a mi alta alcurnia (jajaja) me veía imposibilitado a decir.
Pero como me caga la gente que se sienta en las escaleras.
¿Que no estan viendo que estorban?, tal vez, a lo mejor, en algún lugar recóndito del universo exista alguien más estorboso que quien se sienta en las escaleras, pero la posibilidad de dicho evento, podría calcularse como 1 en un chinguisisisimo.
Poniéndome en el lugar de los que se sientan, chingao, si sé que soy un pinche estorbo rechazado de la sociedad, pues me quito y dejo que las vidas de los demás siga en eterna paz, yo no quisiera ser recordado como "el cabrón que se sentaba en las escaleras y no dejaba pasar a nadie", la verdad esto me consterna y la verdad no creo poder dormir esta noche con tanto rencor y odio dentro de mi, pero haré un esfuerzo, nos comunicaremos en mi próximo post de esta sección llamada muy acertadamente: "Me caga"...
lunes, septiembre 22, 2008
sábado, septiembre 20, 2008
miércoles, septiembre 17, 2008
Me cagan las tribus urbanas
Si, soy antisocial, chocante, juicioso y culero, pero no pertenezco a ninguna "tribu social".Carajo, porqué les llaman tribus? según wikipedia: "Una tribu es un conjunto de personas que proceden generalmente de una familia o de la asociación de varias familias, que habitan un poblado o aldea en un territorio geográfico definido, que están dirigidas por las personas mayores (jefes o patriarcas). Los humanos que componen una tribu suelen ser de la misma raza, creencias y costumbres. Las tribus surgen en el neolítico y tras la asociación de las primeras tribus en las ciudades surgen las civilizaciones."Ahora, enunciemos a algunas de éstas "cosas" de la sociedad:
-Punks
-Hippies
-Raperos
-Skaters
-Mods
-Siniestros
-Lolailos
-Heavis
-Hardcores
-Pijos
-Grunges
-Rockers
-Decorers
-Kogals
-Cosplayers
-Gothic lolitas
-Wannabe
-Frikis
-Poseur
*Emos
*Reggaetoneros
*Hip-hoperos
*Duranguenses (México)
*Rancheros
*Poperos
*Afeminados (seguidores de RBD)
*Fanáticos religiosos
*Fresas
Y esto, según una página que encontré, que según yo, está media pendeja. Pero ni pedo.Dejando de lado eso, uno de los motivos por los cuales repudio a estos clanes, es por lo que se caracterizan, sus vestimentas. que, acaso un punk no puede usar un traje formal y seguir así peleando por sus ideales punk?, que, acaso sus chamarras de cuero y sus pinches botas (que por cierto están geniales) les dan superpoderes para luchar contra la opresión?, Pues no!!!. ¿Porqué la mayor parte de grupos sociales se basa en el uso de algún tipo de prendas en especial?. Por la falta de identidad personal, buscan la aceptación de otros rechazados (porque seamos honestos, muchos de nosotros somos rechazados de la sociedad) para sentirse mejor, porque no aceptan el hecho de que son únicos e irrepetibles. Buscan en un grupo que tarde o temprano los traicionará, el apoyo de grupos que realmente (para bien o para mal) nunca abandonan, como la familia. Todos estos clanes, más allá de unirse por gustos musicales, o ideologías, se unen para sentirse bien consigo mismos, ya que por alguna falla de ingeniería en el diseño del hombre, necesitamos saber que lo que nosotros creemos y apreciamos, es también creido y aceptado por otro para sentirnos bien. Eso está (como dijera Silver king) mal mal mal mal mal.
Los nombres de clanes, subculturas o tribus urbanas que están denotadas con - vienen de la página que apareció en google, mientras que las dennotadas con * fueron colocadas por mi mesmo. Ahora bien, si estas tribus urbanas, realmente fueran fervientes seguidores de los ideales que proponen, otra cosa sería. Ahora que lo pienso ¿Cuales pinches ideales? analicemos:
-Punks (ignoro sus ideales)
-Hippies (clásico, amor y paz?)
-Raperos (Ser el mejor rapero del mundo?)
-Skaters (Ser el mejor patinador del mundo)
-Mods (ni siquiera se que son estos)
-Siniestros (mejores herramientas para zurdos?)
-Lolailos (No mamen esto que)
-Heavis (Que el mundo disfrute el metal?)
-Hardcores (Que el mundo sufra porque es un culero?)
-Pijos (No se que son estos)
-Grunges (Creo que es a los que les gusta la musica grunge, no los clasificaría como tribu)
-Rockers (Ni a estos)
-Decorers (creo que son los decoradores de interiores, y citando a erik: "aaa tan putos")
-Kogals (Creo que hace referencia a Kogal tijuana)
-Cosplayers (No se que sean)
-Gothic lolitas (Busquen lolitas en google images)
-Wannabe (Pendejos que quieren ser otra cosa)
-Frikis (gente rara, raro como raro, no raro como gay)
-Poseur (Pendejos que aparentan ser otra cosa)
*Emos (Gente llorona, su unico objetivo es hacer a todos tan miserables como ellos)
*Reggaetoneros (lo peor de lo peor, no podria describirlos en tan poco espacio, eso es material de otro post)
*Hip-hoperos (Buscan que todos sean hip hoperos (mayormente negros))
*Duranguenses (México)(creen que son un camaleón)
*Rancheros (Buscan que al celebrar, el mundo diga: Ajúa!)
*Poperos (Buscan encajar)
*Afeminados (seguidores de RBD)
*Fanáticos religiosos (Buscan que todos amen a jebús (o al que ellos adoren))
*Fresas (Hablan como si uvieran un camote en la trompa, solo buscan resaltar entre la "chusma" a la que pertenecemos ustedes y yo)
Y básicamente esa es mi visión en general de las tribus urbanas, ya expliqué por que me cagan, si tienen algún conocimiento de los objetivos o ideales de algunas de ellas, dejenlos como comentario de este post, gracias por aumentar el acervo cultural de esta página.
-Punks
-Hippies
-Raperos
-Skaters
-Mods
-Siniestros
-Lolailos
-Heavis
-Hardcores
-Pijos
-Grunges
-Rockers
-Decorers
-Kogals
-Cosplayers
-Gothic lolitas
-Wannabe
-Frikis
-Poseur
*Emos
*Reggaetoneros
*Hip-hoperos
*Duranguenses (México)
*Rancheros
*Poperos
*Afeminados (seguidores de RBD)
*Fanáticos religiosos
*Fresas
Y esto, según una página que encontré, que según yo, está media pendeja. Pero ni pedo.Dejando de lado eso, uno de los motivos por los cuales repudio a estos clanes, es por lo que se caracterizan, sus vestimentas. que, acaso un punk no puede usar un traje formal y seguir así peleando por sus ideales punk?, que, acaso sus chamarras de cuero y sus pinches botas (que por cierto están geniales) les dan superpoderes para luchar contra la opresión?, Pues no!!!. ¿Porqué la mayor parte de grupos sociales se basa en el uso de algún tipo de prendas en especial?. Por la falta de identidad personal, buscan la aceptación de otros rechazados (porque seamos honestos, muchos de nosotros somos rechazados de la sociedad) para sentirse mejor, porque no aceptan el hecho de que son únicos e irrepetibles. Buscan en un grupo que tarde o temprano los traicionará, el apoyo de grupos que realmente (para bien o para mal) nunca abandonan, como la familia. Todos estos clanes, más allá de unirse por gustos musicales, o ideologías, se unen para sentirse bien consigo mismos, ya que por alguna falla de ingeniería en el diseño del hombre, necesitamos saber que lo que nosotros creemos y apreciamos, es también creido y aceptado por otro para sentirnos bien. Eso está (como dijera Silver king) mal mal mal mal mal.
Los nombres de clanes, subculturas o tribus urbanas que están denotadas con - vienen de la página que apareció en google, mientras que las dennotadas con * fueron colocadas por mi mesmo. Ahora bien, si estas tribus urbanas, realmente fueran fervientes seguidores de los ideales que proponen, otra cosa sería. Ahora que lo pienso ¿Cuales pinches ideales? analicemos:
-Punks (ignoro sus ideales)
-Hippies (clásico, amor y paz?)
-Raperos (Ser el mejor rapero del mundo?)
-Skaters (Ser el mejor patinador del mundo)
-Mods (ni siquiera se que son estos)
-Siniestros (mejores herramientas para zurdos?)
-Lolailos (No mamen esto que)
-Heavis (Que el mundo disfrute el metal?)
-Hardcores (Que el mundo sufra porque es un culero?)
-Pijos (No se que son estos)
-Grunges (Creo que es a los que les gusta la musica grunge, no los clasificaría como tribu)
-Rockers (Ni a estos)
-Decorers (creo que son los decoradores de interiores, y citando a erik: "aaa tan putos")
-Kogals (Creo que hace referencia a Kogal tijuana)
-Cosplayers (No se que sean)
-Gothic lolitas (Busquen lolitas en google images)
-Wannabe (Pendejos que quieren ser otra cosa)
-Frikis (gente rara, raro como raro, no raro como gay)
-Poseur (Pendejos que aparentan ser otra cosa)
*Emos (Gente llorona, su unico objetivo es hacer a todos tan miserables como ellos)
*Reggaetoneros (lo peor de lo peor, no podria describirlos en tan poco espacio, eso es material de otro post)
*Hip-hoperos (Buscan que todos sean hip hoperos (mayormente negros))
*Duranguenses (México)(creen que son un camaleón)
*Rancheros (Buscan que al celebrar, el mundo diga: Ajúa!)
*Poperos (Buscan encajar)
*Afeminados (seguidores de RBD)
*Fanáticos religiosos (Buscan que todos amen a jebús (o al que ellos adoren))
*Fresas (Hablan como si uvieran un camote en la trompa, solo buscan resaltar entre la "chusma" a la que pertenecemos ustedes y yo)
Y básicamente esa es mi visión en general de las tribus urbanas, ya expliqué por que me cagan, si tienen algún conocimiento de los objetivos o ideales de algunas de ellas, dejenlos como comentario de este post, gracias por aumentar el acervo cultural de esta página.
lunes, septiembre 15, 2008
Me cagan las fiestas patrias
Bien, saben que algo que realmente repudio, es la hipocresía. ¿Y porque empiezo con esto? pues porque se hacercan esas fiestas, que si bien las adoro porque ponen al alcance de cualquier niño pequeño esos deliciosos petardos ilegales, que van desde los inocentes buscapíes, hasta los rompe-manos y vuela-dedos cañones y palomas. Ahora que lo pienso, no tengo idea de como pude tener tan fácil acceso a cosas con explosividades tan altas como esos cañones que hacen volar latas de chile tamaño jumbo por los aires a altuas que los hermanos Wright nunca alcanzaron.
Regresando al tema central de este nuevo post, me cagan las fiestas patrias, pero porqué fiestas patrias a lo pendejo, me cagan los 16's de septiembre. Todos haciendo gala de lo mexicanotes que son, con las pinches caras pintadas con tres colores (obviamente verde. blanco y rojo), que, ¿acaso no saben que lo único que diferencía a nuestra bandera de la de Italia (aparte de la tonalidad del verde) es el águila trepada en el nopal dándole cuello a una pinche culebrita?. Me caga. Todos andan con sus banderitas pedorras de tamaños tan irrisorios o tan exagerados, con sus sombrerisimos (comales) y con sus matracotas que la verdad si llaman la atención. Y que hay de los clásicos llaveritos o chunches (citando a Pliego) que reflejan al mexicano como un inepto bueno para nada recargado en un captus (citando a José) tapandose la cara del sol con su sombrerote y sus brazos cruzados y generalmente al lado de una botella de cerveza.¿Se dan cuenta acaso que así es como identifican al mexicano común? (después del mariachi claro). Si de por sí me daría vergüenza salir a la calle de algún pais pedorrete gritando como loco a los cuatro vientos que soy mexicano (por diversos factores que mencionaré adelante, mas no niego la belleza innata de este país, pero bueno, en algún lugar tenía que nacer). ¿Se imaginan, ir a trabajar al extranjero (no ilegalmente) y que te vean como un camotero recargado en un cacto?
En fin, ya llegada la noche, todos hacen sus pinches reuniones ridículas llamdas normalmente "Noches Mexicanas", ¿que no cada noche que pasa en México es una noche mexicana?. ¿Porqué esperar a que un cagajo se desgañite gritando "Viva México" para reunirse con la familia y amigos (y generamente ponerse hasta el querreque)?, siempre me he preguntado, ¿Porqué la gente espera ocaciones "especiales" del año para abrazar a sus familiares, convivir con sus amigos y estar en paz con todos habiendo tantos pinches días en el fuckin' año?. Sigo sin entenderlo, tal vez cualquier día festivo da pie para usar como pretexto pa'chupar, que sé yo.
Otra de las cosas que me caga de estos días son todos aquellos padres ineptos, madres ineptas, o hermanos mayores ineptos que dan explosivos a niños que acaban de empezar a caminar (por asi decirlo) y de repente Madres!!! se vuelan los dedos. Estoy hasta la madre de oir que a un morro le tuvieron que mochar la mano por un pendejete que le dio una paloma o que dejó al mocoso con la bolsa de los petardos y un encendedor o cerillos, eso si es ser un pendejo. Para ser honesto, desconosco las estadísticas de niños sin dedos a causa de cosas así, pero si quieren sentir un poco mi indignación, vallan a una sala de urgencias este 16 de septiembre, ahí verán lo que realmente es dar el grito de dolores.
Dejando de lado las pendejadas inherentes al ser humano integrante de la vulgata (chusma), una cosa que hace de los 16 de septiembre mas apestosa y pedorrienta es el "espítiru patrio" que de repente surge en todos los cabezones (citando a I. de la Rosa) que habitan este país, sé, que al salir este post en este mes, todos ya habrán pensado: ¿pues tu que, eres pinche gringo o que pedo?, la verdad es que no, y maldeciría mas la vida si lo fuera. A lo que se debe mi ardillez por así llamar a este escozor en las tripas, es que en septiembre todos andan muy pinches patrios y nacionalistas incluyendo a los politicerdos, cuando esperan que con unas cuantas lucecitas de colores y unos troniditos pendejos hagan olvidar al pueblo de todas las mamadas que andan viviendo gracias a la denigrante actuación de los dirigentes de este país; lo mas culero de todo esto, es que al parecer, funciona.
Yo no soy pendejo, a mi no se me olvidan todos los que han asaltado al lado del tec unos pendejos con carro rojo, o a los que han secuestrado por unos cuantos pesitos, en lo personal, he tenido la desgracia de ver los estragos que ocasiona el secuestro de un familiar dentro del mismo núcleo familiar, no fue pariente cercano, pero pues de igual manera presencié la decadencia del ambiente familiar en épocas decembrinas, y todo por unos pendejos que aparte de cobrar el rescate, se lo fusilaron. Yo no olvido y no perdono. Sé que hay muchas personas pendejas allá afuera que creen que este es un país de lo mas bello y pacífico, esas personas pendejas de las que hablo son los pelones tragacacas por los cuales votamos (o mínimo nuestros padres).
No pienso convocar a marchas pedorras o a manifestaciones fastidiosas para llamar la atención, sólo expreso mi ira, más que para crear consciencia o para desahogarme, para meter paja en este post.
Y por eso, amigos míos, queridos lectores, me cagan las fiestas patrias, y que viva México hijos de su requeterrepinche madre!!!! (si les queda el saco ps comprenlo).
---Anexo---
Si bien odio este cochino país por su infraestructura, y los peneques fracasados que lo han gobernado a lo pendejo durante años, no niego que es bueno vivir en un país con tanta biodiversidad, y tan hermosos paisajes. Su gente (sacando a los pendejos que deberían estar en la cárcel), es cálida, desmadrosa y bien a toda madre, a parte de ser ingeniosa, pero por angas o changas, ese talento no ha sido bien explotado por quienes pudiesen dar la oportunidad al mexicano de crecer a todo lo que da. Sé que para esta altura del post habré recibido miles de millardos de maldiciones por los que creen ser "hijos predilectos de México", pero la verdad, me vale madres. No niego la grandeza de los habitantes de este territorio en el pasado, sé que grandes civilizaciones se yerguen en el pasado de esta hermosa nación, pero eso no le quita lo pedorriento al presente y eso NO me lo puede negar NADIE. (he dicho: NADIE)
Regresando al tema central de este nuevo post, me cagan las fiestas patrias, pero porqué fiestas patrias a lo pendejo, me cagan los 16's de septiembre. Todos haciendo gala de lo mexicanotes que son, con las pinches caras pintadas con tres colores (obviamente verde. blanco y rojo), que, ¿acaso no saben que lo único que diferencía a nuestra bandera de la de Italia (aparte de la tonalidad del verde) es el águila trepada en el nopal dándole cuello a una pinche culebrita?. Me caga. Todos andan con sus banderitas pedorras de tamaños tan irrisorios o tan exagerados, con sus sombrerisimos (comales) y con sus matracotas que la verdad si llaman la atención. Y que hay de los clásicos llaveritos o chunches (citando a Pliego) que reflejan al mexicano como un inepto bueno para nada recargado en un captus (citando a José) tapandose la cara del sol con su sombrerote y sus brazos cruzados y generalmente al lado de una botella de cerveza.¿Se dan cuenta acaso que así es como identifican al mexicano común? (después del mariachi claro). Si de por sí me daría vergüenza salir a la calle de algún pais pedorrete gritando como loco a los cuatro vientos que soy mexicano (por diversos factores que mencionaré adelante, mas no niego la belleza innata de este país, pero bueno, en algún lugar tenía que nacer). ¿Se imaginan, ir a trabajar al extranjero (no ilegalmente) y que te vean como un camotero recargado en un cacto?
En fin, ya llegada la noche, todos hacen sus pinches reuniones ridículas llamdas normalmente "Noches Mexicanas", ¿que no cada noche que pasa en México es una noche mexicana?. ¿Porqué esperar a que un cagajo se desgañite gritando "Viva México" para reunirse con la familia y amigos (y generamente ponerse hasta el querreque)?, siempre me he preguntado, ¿Porqué la gente espera ocaciones "especiales" del año para abrazar a sus familiares, convivir con sus amigos y estar en paz con todos habiendo tantos pinches días en el fuckin' año?. Sigo sin entenderlo, tal vez cualquier día festivo da pie para usar como pretexto pa'chupar, que sé yo.
Otra de las cosas que me caga de estos días son todos aquellos padres ineptos, madres ineptas, o hermanos mayores ineptos que dan explosivos a niños que acaban de empezar a caminar (por asi decirlo) y de repente Madres!!! se vuelan los dedos. Estoy hasta la madre de oir que a un morro le tuvieron que mochar la mano por un pendejete que le dio una paloma o que dejó al mocoso con la bolsa de los petardos y un encendedor o cerillos, eso si es ser un pendejo. Para ser honesto, desconosco las estadísticas de niños sin dedos a causa de cosas así, pero si quieren sentir un poco mi indignación, vallan a una sala de urgencias este 16 de septiembre, ahí verán lo que realmente es dar el grito de dolores.
Dejando de lado las pendejadas inherentes al ser humano integrante de la vulgata (chusma), una cosa que hace de los 16 de septiembre mas apestosa y pedorrienta es el "espítiru patrio" que de repente surge en todos los cabezones (citando a I. de la Rosa) que habitan este país, sé, que al salir este post en este mes, todos ya habrán pensado: ¿pues tu que, eres pinche gringo o que pedo?, la verdad es que no, y maldeciría mas la vida si lo fuera. A lo que se debe mi ardillez por así llamar a este escozor en las tripas, es que en septiembre todos andan muy pinches patrios y nacionalistas incluyendo a los politicerdos, cuando esperan que con unas cuantas lucecitas de colores y unos troniditos pendejos hagan olvidar al pueblo de todas las mamadas que andan viviendo gracias a la denigrante actuación de los dirigentes de este país; lo mas culero de todo esto, es que al parecer, funciona.
Yo no soy pendejo, a mi no se me olvidan todos los que han asaltado al lado del tec unos pendejos con carro rojo, o a los que han secuestrado por unos cuantos pesitos, en lo personal, he tenido la desgracia de ver los estragos que ocasiona el secuestro de un familiar dentro del mismo núcleo familiar, no fue pariente cercano, pero pues de igual manera presencié la decadencia del ambiente familiar en épocas decembrinas, y todo por unos pendejos que aparte de cobrar el rescate, se lo fusilaron. Yo no olvido y no perdono. Sé que hay muchas personas pendejas allá afuera que creen que este es un país de lo mas bello y pacífico, esas personas pendejas de las que hablo son los pelones tragacacas por los cuales votamos (o mínimo nuestros padres).
No pienso convocar a marchas pedorras o a manifestaciones fastidiosas para llamar la atención, sólo expreso mi ira, más que para crear consciencia o para desahogarme, para meter paja en este post.
Y por eso, amigos míos, queridos lectores, me cagan las fiestas patrias, y que viva México hijos de su requeterrepinche madre!!!! (si les queda el saco ps comprenlo).
---Anexo---
Si bien odio este cochino país por su infraestructura, y los peneques fracasados que lo han gobernado a lo pendejo durante años, no niego que es bueno vivir en un país con tanta biodiversidad, y tan hermosos paisajes. Su gente (sacando a los pendejos que deberían estar en la cárcel), es cálida, desmadrosa y bien a toda madre, a parte de ser ingeniosa, pero por angas o changas, ese talento no ha sido bien explotado por quienes pudiesen dar la oportunidad al mexicano de crecer a todo lo que da. Sé que para esta altura del post habré recibido miles de millardos de maldiciones por los que creen ser "hijos predilectos de México", pero la verdad, me vale madres. No niego la grandeza de los habitantes de este territorio en el pasado, sé que grandes civilizaciones se yerguen en el pasado de esta hermosa nación, pero eso no le quita lo pedorriento al presente y eso NO me lo puede negar NADIE. (he dicho: NADIE)
domingo, septiembre 14, 2008
miércoles, septiembre 10, 2008
Me cagan los cibercafés
Saben, durante mi hedionda estancia en la secundaria,la mayoría de los maestros que se atrevían a dejar tarea, narraban sus historias de juventud incluyendo seres que ya no caminan sobre la tierra y que de tales entes sólo quedan algunos huesecillos que podemos apreciar en los museos de historia natural. Ahora, gracias a esa gran gran gran diferencia de edades, pocos tenían la osadía de dejar tarea hecha a computadora ya que muchos de ellos la consideraban obra del mismisimo satanás o alguna versión mutante del cincel con el martillo y la ventana de sus cuevas.
Gracias a eso, tuve poco contacto con los cibercafés en sus inicios, dado que no tenía la capacidad de comprar una PC propia. Después en mis buenos tiempos de alcoholesencia a lo largo de mi educación media superior (malditos sean los que digan la palabra prohibida), tuve la oportunidad de adquirir una PC y poco tiempo después enchufarle el cablecillo por donde me llegaba la señal de mi ventana al mundo real: el interné.
Pero debido a mi reciente expedición al quinto de los infiernos, he perdido tal lujo, y ahora me limito a subir y bajar información a través de computadoras públicas como en el centro de cómputo del tec o del Cíber hubicado por mi lujosa mansión (léase Cueva 33).Y ahí se engendró el odio que ahora poseo en contra de tales establecimientos.
Saben, los que tienen un buen servicio de interné y una computadora decente, lo cómodo que es hacer todo lo que necesites sin la necesidad de salir de tu casa. Pero haaa como me cagan los cibercafés.
Primero, no mamen, ¿porqué cibercafés?, porque en la mayoría de ellos ni café venden, de hecho creo que prohíben el consumo de alimentos en gran parte de ese tipo de establecimientos, mínimo, ni siquiera están pintados de café. Otros, sólo ponen como su giro: "Internet", pues que, ¿es nomás un pinche lugar donde tienes que llevar arrastrando tu PC de escritorio (para los que no tenemos lap porque tomamos un voto de pobreza al nacer) y te conectas bien valemadres? No mamen.
Segundo, ignorando lo del nombre, llegas al pinche cibercafé y si tienes suerte, hay una máquna vacía al lado del clásico chamaco cagón odioso que se la pasa haciendo pendejez y media en la compu. Si tienes suerte, la silla en que te sientas (si es que alcanzas silla) está algo tibia gracias al pedorreo del culero que decidió heredártela. Si bien tu necesidad de conectarte a internet es más poderosa que las náuseas, tomas asiento y tratas de conectarte a la red, sólo para descubrir que la pendejada a la que está conectada tu máquina está conectada a otras 30 pinches máquinas y que tu velocidad sólo alcanza para que te salga la ventanita de "Error". Como me cagan los cibercafés. Por fin logras conectarte y ya que empiezas a ver tus correos ¡Te das cuenta que la mayoría de ellos son basura, cadenas y spam!.Para ese entonces (en mi caso) si no me ha dado un ataque de ira, una embolia, un pinche estallamiento de vísceras o mínimo un tic en el ojo, trato de borrar toda la mierda de la que se ha llenado mi correo. Ya limpio mi correo, trato de leer el correo que parece más o menos interesante, y no falta el chamaco mojón metiche que hace como que se está haciendo pendejo, pero nomás está checando mi correo con su pinche ojo de camaleón (como en el comercial de axe).
Y ya que por fin se pudiera decir terminado el trabajo que he ido a hacer, hay que avisarle al vigía de la impresora (el manager del ciber) que va a imprimir, y ahi tienes al pendejo este lellendo las pendejadas que llamas "reporte de practicas". Pinches. Lo peor de todo, es que te cobran los pinches lingotes de oro, por un mierdoso servicio, un internet más soso que ver crecer las piedras y unas máquinas que son tan lentas que preferirías haber armado tu propia computadora con la máquina de escribir, una caja de huevo, un horno de microondas y un frutsi congelado.
Por eso y más, me cagan los cibercafés.
Gracias a eso, tuve poco contacto con los cibercafés en sus inicios, dado que no tenía la capacidad de comprar una PC propia. Después en mis buenos tiempos de alcoholesencia a lo largo de mi educación media superior (malditos sean los que digan la palabra prohibida), tuve la oportunidad de adquirir una PC y poco tiempo después enchufarle el cablecillo por donde me llegaba la señal de mi ventana al mundo real: el interné.
Pero debido a mi reciente expedición al quinto de los infiernos, he perdido tal lujo, y ahora me limito a subir y bajar información a través de computadoras públicas como en el centro de cómputo del tec o del Cíber hubicado por mi lujosa mansión (léase Cueva 33).Y ahí se engendró el odio que ahora poseo en contra de tales establecimientos.
Saben, los que tienen un buen servicio de interné y una computadora decente, lo cómodo que es hacer todo lo que necesites sin la necesidad de salir de tu casa. Pero haaa como me cagan los cibercafés.
Primero, no mamen, ¿porqué cibercafés?, porque en la mayoría de ellos ni café venden, de hecho creo que prohíben el consumo de alimentos en gran parte de ese tipo de establecimientos, mínimo, ni siquiera están pintados de café. Otros, sólo ponen como su giro: "Internet", pues que, ¿es nomás un pinche lugar donde tienes que llevar arrastrando tu PC de escritorio (para los que no tenemos lap porque tomamos un voto de pobreza al nacer) y te conectas bien valemadres? No mamen.
Segundo, ignorando lo del nombre, llegas al pinche cibercafé y si tienes suerte, hay una máquna vacía al lado del clásico chamaco cagón odioso que se la pasa haciendo pendejez y media en la compu. Si tienes suerte, la silla en que te sientas (si es que alcanzas silla) está algo tibia gracias al pedorreo del culero que decidió heredártela. Si bien tu necesidad de conectarte a internet es más poderosa que las náuseas, tomas asiento y tratas de conectarte a la red, sólo para descubrir que la pendejada a la que está conectada tu máquina está conectada a otras 30 pinches máquinas y que tu velocidad sólo alcanza para que te salga la ventanita de "Error". Como me cagan los cibercafés. Por fin logras conectarte y ya que empiezas a ver tus correos ¡Te das cuenta que la mayoría de ellos son basura, cadenas y spam!.Para ese entonces (en mi caso) si no me ha dado un ataque de ira, una embolia, un pinche estallamiento de vísceras o mínimo un tic en el ojo, trato de borrar toda la mierda de la que se ha llenado mi correo. Ya limpio mi correo, trato de leer el correo que parece más o menos interesante, y no falta el chamaco mojón metiche que hace como que se está haciendo pendejo, pero nomás está checando mi correo con su pinche ojo de camaleón (como en el comercial de axe).
Y ya que por fin se pudiera decir terminado el trabajo que he ido a hacer, hay que avisarle al vigía de la impresora (el manager del ciber) que va a imprimir, y ahi tienes al pendejo este lellendo las pendejadas que llamas "reporte de practicas". Pinches. Lo peor de todo, es que te cobran los pinches lingotes de oro, por un mierdoso servicio, un internet más soso que ver crecer las piedras y unas máquinas que son tan lentas que preferirías haber armado tu propia computadora con la máquina de escribir, una caja de huevo, un horno de microondas y un frutsi congelado.
Por eso y más, me cagan los cibercafés.
jueves, septiembre 04, 2008
Me cagan las marchas...
Bien, este será el parteaguas en esta página, sé por de más que siempre me la paso quejándome por casi cualquier cosa, por tanto y gracias a la página que ya he mencionado anteriormente, doy por formalmente iniciada esta sección.
Algo que realmente me caga, son las marchas de paz, creen que por marchar van a solucionar algo?, no, lo que hace falta en este cochino pais, son unos buenos maracazos a todos aquellos changos peludos colasrosadas que gobiernan como si estuvieran jugando al turista.
Y porque me cagan las marchas? pues fácil, no tienen una estructura política o mínimo social definida que dure algún tiempo como para poder crear sismos en la placa de la política. Haciendo metáforas, y los que me conocen sáben como me encanta hacer esto, ese tipo de marchas para el gobierno es como cuando llora un niño chiquillo para su tía incómoda. Al principio, si, le hará caso, volteará a verlo, si le va bien al mocoso, le darán una paleta, poco tiempo desppúes, seguirá siendo tan ignorado como antes de que empezara a llorar.
El pueblo (y no hablo de San Miguel o San Pedro o algún otro poblado) necesita crear algún tipo de resistencia, una oposición pacífica rallando en los bordes de revolución social, algo así como un EZLN, pero sin encapuchados, sin pipas (porque me hacen toser) y sin armas (de alto calibre), tan sólo armadas con el arsenal de los grandes ejércitos de la naturaleza: el número (7). Porque si bien el gobierno tiene poder, solo son unos cuantos (y la mayoria pelones) comparados contra toda la borregada que los eligió para representarla en un momento de éxtasis cuasiorgásmico causado por promesas vacías en elecciones.
Y es por eso que México es un país apestoso, porque el mexicano, es astuto, brillante, inteligente y hábil, pero el pueblo mexicano es mas torpe que un mojón jugando al béisbol.Si, muchas pinches marchas, muchas pinches manifestaciones, muchas pinches pendejeces en nombre de la seguridad, como no, nada de eso funciona, no se han dado cuenta?, pues los secuestradores, violadores y otras chingaderas mas o menor por el estilo, ya lo notaron.
Sobre todo los pendejos que más risa me dan en las marchas (que ya dejé en claro que me cagan) son los tragacacas políticos que se van a manifestar marchando. Si ellos son la autoridad, ¿Contra quién coño protestan?, ¿Contra Dios?, ¿Contra la ONU?, ¿Contra las olimpiadas?, ¿Contra Brozo?. Se ven ridículos tratando de hacerse pasar por parte del pueblo afectado (Pinches politicos rascanalgas).
Algo que realmente me caga, son las marchas de paz, creen que por marchar van a solucionar algo?, no, lo que hace falta en este cochino pais, son unos buenos maracazos a todos aquellos changos peludos colasrosadas que gobiernan como si estuvieran jugando al turista.
Y porque me cagan las marchas? pues fácil, no tienen una estructura política o mínimo social definida que dure algún tiempo como para poder crear sismos en la placa de la política. Haciendo metáforas, y los que me conocen sáben como me encanta hacer esto, ese tipo de marchas para el gobierno es como cuando llora un niño chiquillo para su tía incómoda. Al principio, si, le hará caso, volteará a verlo, si le va bien al mocoso, le darán una paleta, poco tiempo desppúes, seguirá siendo tan ignorado como antes de que empezara a llorar.
El pueblo (y no hablo de San Miguel o San Pedro o algún otro poblado) necesita crear algún tipo de resistencia, una oposición pacífica rallando en los bordes de revolución social, algo así como un EZLN, pero sin encapuchados, sin pipas (porque me hacen toser) y sin armas (de alto calibre), tan sólo armadas con el arsenal de los grandes ejércitos de la naturaleza: el número (7). Porque si bien el gobierno tiene poder, solo son unos cuantos (y la mayoria pelones) comparados contra toda la borregada que los eligió para representarla en un momento de éxtasis cuasiorgásmico causado por promesas vacías en elecciones.
Y es por eso que México es un país apestoso, porque el mexicano, es astuto, brillante, inteligente y hábil, pero el pueblo mexicano es mas torpe que un mojón jugando al béisbol.Si, muchas pinches marchas, muchas pinches manifestaciones, muchas pinches pendejeces en nombre de la seguridad, como no, nada de eso funciona, no se han dado cuenta?, pues los secuestradores, violadores y otras chingaderas mas o menor por el estilo, ya lo notaron.
Sobre todo los pendejos que más risa me dan en las marchas (que ya dejé en claro que me cagan) son los tragacacas políticos que se van a manifestar marchando. Si ellos son la autoridad, ¿Contra quién coño protestan?, ¿Contra Dios?, ¿Contra la ONU?, ¿Contra las olimpiadas?, ¿Contra Brozo?. Se ven ridículos tratando de hacerse pasar por parte del pueblo afectado (Pinches politicos rascanalgas).
¿Pero saben cuál es el mayor motivo que causa mi repudio a niveles galácticos contra las marchas?. La respuesta es fácil, asómense por su ventana y verán, estamos en México, el País de "no pasa nada".(o como dijera Jaime Maussán: -"Y nadie, hace naddaaaaaa..."-.
martes, septiembre 02, 2008
Nueva Sección
Dado que mi experiencia en el cíber ha sido deplorable el día de hoy y que vi otra página mas o menos chevere llamada me choca punto blogspot punto com, inicio formalmente la nueva sección de esta pagina llamada me caga , porque realmente la humanidad necesita saber cuanto me caga cada uno de sus aspectos, de aqui a que junto mucho material de cosas que me cagan, pues los tendré en la sala de espera. GRACIAS...
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