Por esto odio ir a Nueva York

Yo debí ser literato.

O algo más.

En un periodo relativamente corto de tiempo, he tenido conversaciones bastante provechosas en el ámbito personal. Estas charlas, han sido un a revelación hasta cierto punto para mi. Para los que todavía no sepan, la vida es mi terapia para el problema más grande, la propia vida.

Hace ya algunos ayeres, cuando en lo más recóndito de mi cabeza, quedó grabada la pregunta que hasta el día de hoy me empuja, me mueve y me mantiene ocupado todo el tiempo. ¿Porqué?.

Me paso la vida cuestionándome el porqué de las cosas, porqué de las personas, porqué de sus acciones y porqué de sus cosecuencias. Las causas detonantes de tan maravillosa expresión del universo como lo es la humanidad.

Conversando con un amigo, que sólo entiende de números, me ví en la necesidad de aplicar una parábola de manera que él la entendiera. Le expliqué, que para mí, las interacciones sociales en las que me veo envuelto, desde la más fugaz, hasta la más duradera, se podrían representar en un complejo sistema de ecuaciónes, donde cada persona es una ecuación, con una cantidad ilimitada de variables, cuyo valor es asignado por la respuesta a los estímulos del ambiente, o porqué no, de la desgastante convivencia con una persona como yo. Porque cada movimiento, cada sonrisa, guiño, mirada, suspiro, todo tiene un porque. Todo tiene causas, todo tiene consecuencias.

Representar en un pequeño espacio racional como es la conciencia del ser humano, en este caso su servidor, este sistema tan monstruoso y colosal de ecuaciones, interactuando nó solo dentro del sistema mismo, sino sufriendo alteraciones más allá de los límites de lo que puedo conocer, es simplemente dificil.

El simple hecho, de poder averiguar, por mera deducción, ese tipo de factores que alteran el comportamiento de cada una de las personas, que es lo que provoca esos suspiros, esas lágrimas a medio salir, esas sonrisas desinteresadas, esas miradas de rencor o de odio; encontrar las causas, es simplemente, interesante.

Y después de presentarle a este amigo mío, esta imagen tan minimalista de lo que ocurre en mi cabeza, tuvo la necesidad de decir la acertada pregunta: ¿Y eso, para qué?. Y tiene algo de razón al preguntar.

Generalmente algún sistema de ecuaciones tan ridículamente complejo, serviría para resolver algún problema avanzado de ingeniería, pero en este caso no había tal. Me hizo preguntar al fondo de mi masa craneana lo mismo...

¿Por qué tanto problema?

Bien, a riesgo de sonar estúpido, no lo sé.

Hoy, una chava, que creo que se llama Liliana, me dijo algo así: "No, tú eres extraño, bueno, como selectivo, es lo que creo". Eso me hizo pensar, maldita sea, mi problema es pensar tanto...

Y esto es, desde siempre, he sido de esos pocos elegidos, a los que les gusta esperar entre las sombras, mirando a las personas, como actuan, los movimientos, el complejo código corporal, la interacción. Es como ver una obra de arte en movimiento. Para mí, es ver a la orquesta de la naturaleza, llevar a cabo una ejecución magistral de la sinfonía de la sociedad, pútrida, ácida, corrosiva, autodestructiva e hipócrita. No estoy afirmando que las personas inmiscuidas en la compleja maraña de la sociedad posean características similares. Simplemente somos parte de un todo, un todo que es una gran porquería, que no es ni la mitad de lo que algún día se soño cuando los sabios hablaban de "convivencia".

Esto, como ya muchos lectores lo habrán podido deducir, embarga la poca atención que me fue suministrada al momento de mi manufactura. Paso horas y horas, mirando por la ventana del autobús, tratando de averiguar, dónde fué que se perdió el camino, y lo peor, el porqué.

Esa pregunta magnifica, interminable, envolvente, devoradora. ¿Porqué?.

En la niñez, a muchos nos decían: "Porque sí, y te callas". Y ahí, acababa todo. Mataban la ilusión de encontrar respuesta satisfactoria, que pudiera llenar ese hueco que escarba cada pregunta y, que en personas como yo, no se tapa hasta hallar la respuesta, u otra pregunta más interesante.

Por eso mi silencio, por eso mi apatía hacia la sociedad. Por eso mi alto nivel de observación. No quiero ser parte de aquello a lo que considero equivocado, porque defiendo mis ideales a capa y espada, hasta que alguien, con un buen argumento e indebatible para mí, me muestre lo contrario. Prefiero vivir en un sistema semiaislado, con pocos amigos, pero sinceros, que ser popular, ser aceptado por todos, y obtener el reconocimiento de muchos, pero que cuando yo los necesite realmente, me den la espalda. La humanidad es hipocrita por naturaleza, la gente es estúpida por naturaleza.

Y sí, este post, es en realidad una espinita que tenía que sacarme, gracias a que esta chava, Liliana, supo donde pegar, y me dejó pensando todo el día. Sé que soy extraño, se que soy incomprendido, sé que vivo en mi mundo, sé que soy un soñador, un iluso, superficialmente insulso, ingenuo a mas no poder, vivo con la esperanza como mi estandarte y estoy más que orgulloso de eso, porque sé que por compleja que sea mi vida, trato de vivirla sin darle la espalda a mi filosofía, amo el conocimiento, la sabiduría, la experimentación, la lírica y darlo a conocer.

Y sí, soy selectivo, pero también soy tímido generalmente. Si no los saludo cuando los veo, si no les hablo, si no los veo siquiera, no es porque no desee hacerlo, o porque sea mala persona, mucho menos porque me caen mal. Es sólo que no sabría que decir, mi intelecto está más ocupado en calcular las reacciones que en otra cosa, o simplemente no quiero interrumpir, que se yo...

Y tras tanto bla bla bla, poniendolo todo en perspectiva, no sé que hago estudiando química, debí ser otra cosa. Por ahora sólo soy literato frustrado, poeta frustrado, músico frustrado, locutor frustrado, editor frustrado, filósofo frustrado, pintor frustrado, fotógrafo frustrado. El tiempo dirá, sólo el padre tiempo sabe los horizontes por los cuales he de caminar, y tengo esta página para dejar mi huella en el gran cúmulo de conocimientos que es la internet. (aunque en su mayoría sea porno, en serio, vean las estadísticas, dan miedo...).

***FIN DEL COMUNICADO***
(espero comentarios)

Por eso los Egipcios adoraban a los gatos...

EL MOSTRO BLOGGEANTE CUMPLE 4 AÑOS!!!

Así es amables lectores, este blog lleno de buen contenido cultural pendejadas, cumple cuatro años!.

Para esto, no tengo planeado ningún post especial ni nada sobre tal aniversario.

Quién diría que después de tanta batalla contra el blog de Iván, resultaría esta maravillosa obra de arte (mi arte). Llámese literaria, plástica, cibernética o de performance. Es el trabajo arduo (pfff si cómo no) que me ha mantenido ocupado en mis más grandes ratos de ocio inspiración.

Aquí una breve reseña de como nació este blog...

Érase una vez hace mucho tiempo ya, en un reino perdido en un lejano lugar, un wey, que no era yo, era Iván. Un día, el presunto homicida (porque mató a su blog, de aburrimiento... zing!!!), con tono presuntuoso me dice: ¿Ya viste mi página?. Yo, incrédulo y escéptico como soy, le dije que no, entonces me pasó el link de lo que era su antigua página http://www.parecequenomeconoces.blogspot.com/ y la ví...

No era la gran cosa, (de hecho sigue igual), pero despertó en mí un interés gigantezco por saber, como carambas lo logró y porqué yo no tenía una página.

Estuve chingue y chingue para que me dijera como hacerlo. Maldiciendo, me dijo cómo hacerlo. Y así, éste es un fragmento de uno de los primeros posts de esta página:

"el blog de ivan apesta, solo tiene fotos de hentai y de daniel haciendo cosas seksuales y cochinadas con armas de destruccion masiva..."

Lo cual fue bastante estúpido ya que yo aparecía en algunas de esas imágenes. Gracias a Dios, lo que yo dije, no era cierto.

Y fué así como tuvo lugar uno de los sucesos que marcarían un hito en la historia de la humanidad: El nacimiento de El Mostro Bloggeante!!!. ¿Y porqué ese nombre, se preguntarán?

Bueno, pues ni yo mismo estoy seguro de porqué El Mostro!!! se volvió el nombre preferido para referirme a mi en tercera persona. Pero la parte de Bloggeante, viene de blogger, que quiere decir, el que bloggea (touché).

Las direcciones anteriores de la página, ni siquiera las recuerdo, eran simplemente muy complicadas como para que alguien las recordara o siquiera para que las visitaran.

Así pasaron los meses y meses, hasta que un wey, que se hace llamar Erik, me contó la historia de un wey sumamente cagadísimo que vive por su pueblo, o vivia, que sé yo. Me describió al tipejo este y me cagué de la risa. Pero sabiamente me dijo: "No mames, y a que no sabes ni como se llama". Yo respondi que no. Él contestó: "Se llama Etiquio". En ese momento, tuve que aplicar una fuerza sobrehumana sobre mis esfínteres para no cagarme (ahora literalmente) de la risa. Por eso se llama etikio.blogspot.com. ¿y porque K en lugar de Q?. Porque me da hueva escribir etiquio.blogspot.com, además, pertenezco a una asociación pro-futurista a favor de la eliminación de la c y la q para casos en los que se puede usar la k. Cosa completamente contradictora, ya que yo soy uno de los 4 legendarios escritores de la real academia de la lengua española. Por eso que cuido tanto mi ortografía ultimamente.

Por estas razones, desde siempre, he competido con el blog de Iván, en diseño, humor, profundidad, utilidad y hasta ingenio.

Su nueva página (porque perdió la contraseña de la anterior) es: http://decopeteydebigote.blogspot.com/ Así que veanla, comparen y disfruten.

Por cierto, regresando al título del post: EL MOSTRO BLOGGEANTE CUMPLE 4 AÑOS!!!. Sí, cumple 4 malditos fuckin años, pero en 13 de Junio del 2009!!!. Así que vallan preparando sus regalos, donativos y bolsillos, los regalos me los pueden dar a mí, El Mostro!!! NO DIGAN QUE NO LES AVISÉ.

***FIN DEL COMUNICADO***

Esto pasa cuando le dejan el bote de comida al alcance de las tortugas...

Me caga la gente pendeja que cuestiona mis creencias...

Como sabrán los cuantos halcones de ingeniería química que visitan esta recochina página, estamos sumergidos en una festividad torcida y degenerativa llamada "la semana de la ingeniería química".

Yo no soy muy dado a asistir a esos cursos que se imparten (por una cierta cantidad de dinero). Mucho menos soy adepto de ir a las conferencias que se imparten en su mayoría en el edificio K.

Hace unos días, el lúnes para ser precisos y exactos, hubo una conferencia acerca de el aprendizaje y la enseñanza, y chingaderas así. Esa ponencia fué expuesta por un sujeto medio calabazón que entre comentarios dejaba bastante clara su homosexualidad afición hacia el estudio psicológico-pedagógico del aprendizaje.

El punto es, el día de hoy (ayer o algún otro día, si no leyeron esto en la fecha del post), asistí contra mi voluntad a una conferencia llamada "más allá de la Ingeniería Química". Impartida por Jaime Maussán Fernando Lara Pastrana o algo así. Según su curriculum (al cual Laredo le dió un abuena mirada) este wey era toda una chingonería en peritajes (bueno, es).

Todo iba más o menos bien, la conferencia pintaba para ser una conferencia más que se escondería en lo recóndito de mi masa gris para jamás salir de nuevo.

Pasé las primeras 2 horas de ese interminable bla bla bla, con la atención dividida: Una parte, se avocaba sólamente a lo que salía de su horrenda boca (su mal aliento invadió el auditorio en muy poco tiempo, espero no haber sido el único que lo notó). La otra mitad de mi atención, de mi maquinado cerebral, estaba dedicada de lleno a descifrar y deshilvanar todo el trasfondo de las palabras que el compa este decía.

Después de las primeras horas de sermón, me di cuenta de ciertos aspectos importantísimos: El wey este llevaba huaraches. Además, de desencriptar sus mensajes subliminales, tan sólo para descubrir que el "maese" del peritaje, estaba dando una plática repleta y atiborrada de propaganda eclesiástica, machismo, y pendejadas al por mayor.

La sala se empezaba a vaciar, supongo que tal vez los subconcientes de algunos de los presentes, pedía a gritos salir de ahí, con cualquier pretexto. Yo hubiera hecho lo mismo, de no haber tenido una fuerte razón para quedarme ahí. De hecho eran dos: Quedarme a ver que mas pendejadas decía el clon de Maussán ahuarachado y perder mate 3.

Permanecí ahí un poco más de tiempo y fuí testigo de como la sala se vaciaba más y más. De pronto, empezó a hablar más directamente de religión. Al peneque este se le ocurre señalarme y preguntarme: ¿Qué religión tienes?. Yo, como buen seguidor de satanás, adorador de luzbel, fan de naruto, blogger, escritor fracasado y soñador anticlerical, contesté "ninguna". Y el pendejo este, después de decir puras mamadas, me pregunta: ¿Sabes que es la religión?. Y le contesto: "es un conjunto de normas y cosas así que hablan de un Dios y blah blah blah...". Mira a toda la borregada y dice: "éste dice que no tiene religión y no sabe ni lo que és la religión. La religión, viene del latin, re-ligare que quiere decir re-ligarse, ligarse a una divinidad". Por dentro, estallé en cólera, y me sentía obligado a arrojarle cualquier persona/objeto/cosa/ente/espíritu/zapato que se encontrase cerca de mí.

Sólo como aclaración. El diccionario de la Real Academia De la lengua española dice: "religión. (Del lat. religio, -onis). f. Conjunto de creencias o dogmas acerca de la divinidad, de sentimientos de veneración y temor hacia ella, de normas morales para la conducta individual y social y de prácticas rituales, principalmente la oración y el sacrificio para darle culto."

(Por tanto, yo estaba en lo correcto, y ése camotófano alegaba estar en lo cierto sólo porque tiene un título de Ing. Químico y otras madres).

Luego, para embarrarme más de la mierda que ese cagajo profesaba, pregunta a las damas de la audiencia: "Ustedes, lo aceptarían como pareja, sabiendo que no tiene reigión?... Pues claro que no, porque una persona que no tiene religión no tiene moral".

Para ese entonces, estaba haciendo uso de todas mis técnicas de sellado y sujeción de la ira, para no levantarme y avalanzarme a este pedazo de mierda parlante para apuñalarlo hasta la muerte con algún objeto con bordes redondeados (que lo hace más doloroso).

Aquí es donde empieza el centro de este post, aquí abordo el tema central pues.

Mis creencias, para la mayoría, han de ser un gran misterio (a pesar de que siempre que puedo, las doy a conocer). Pues bien, Hace tiempo, cuando era apenas un chamaco, no recuerdo bien la edad, pretendía ser un católico más. Me bautizaron (aunque mucha gente se espantó porque empezó a hervir el agua bendita, se oían lamentos de ultratumba, hubo 3 posesiones entre los presentes y el padre murió misteriosamente una semana después en un accidente de helados), hice mi presentación, mi 1a comunión y hasta ahi. Pararon a esa altura todas las ceremonias religiosas por varias razones. Una de ellas, era que, como ser pensante que soy, empecé a cuestionar todas las chingaderas que profesa la iglesia. Además de que me daba bastante hueva ir a alguna iglesia para el catecismo para las ceremonias que seguirían.

Desde entonces, he estado tratando de formar mi propia fé, mi propia manera de ver la espiritualidad y la divinidad. Esto, me trajo muchos problemas, porque en el bachillerato (malditos sean los que digan la palabra prohibida) tenía muy pegada una frase graciosa para responder la pregunta "¿de que religión eres?". Ésta era: "Soy de una religión tan exclusiva que soy el único miembro, ministro y papa". Esto me trajo problemas porque años después, un grupo de gente loca (que para estas alturas su alma debe haber sido ya consumida por algún subalterno de belcebú) se encargó de esparcir el chisme de que yo regía una secta. Pinches mamadas.

Hace unos meses tuve la oportunidad de ver una entrevista en la teleloca, estaban entrevistando al maese Deepak Chopra en el que le preguntaban que qué religión tenía. Él, muy sabio, pacífico e indio que és (porque si alguien nace en la India, es indio, si es de religión hinduista, es hindú, así sea de Xochimilco) contestó: "Las religiones son estúpidas, han causado todas las peores guerras del mundo y no llevan a nada. Ser religioso es creer en las experiencias de alguien más, ser espiritual es creer en las experiencias propias"...

Para definir un poco más mi religión, podría decirse que soy anticlerical iconoclasta. Es decír, me caga la iglesia y que adoren imágenes.

Si creo en Dios, en Jesús y en toda su barriada. Pero también creo que la causa principal de que exista gente que aborrezca el catolicismo son las palabras torcidas de algunos "santos".

Hace unos cuantos ayeres, por mera voluntad y curiosidad, empecé a leer la biblia. Todo hiba bien, Chuchín hablaba con sus metáforas que nadie entendía, multiplicaba peces (en binomios, avanzadísimo para su época) y hacía esas cosas que lo hicieron tan famoso. Predicó y predicó, hasta que los romanos, así como así, lo crucificaron. Hasta ahi, la biblia hiba como la esperaba, milagros calabazas, como el del tipo al que Jesús le echó baba con tierra a los ojos y recuperó la vista. Luego, pasaron muchos evangelios y bla bla bla.

Llegué al evangelio según San Pablo. Según yo, ahí valió madres todo.

El chompi este que dió la conferencia, dijo que todos los homosexuales, lesbianas, puchachas, ofrecidas y degenerados, no podían tener religión. Y esto porque lo dijo San Pablo. Pablito, le metió más de su cosecha, que de lo que realmente profesaba Jesús. No estoy diciendo que le haga a eso de batear de lado, así que proposiciones gay, no son bienvenidas; lésbicas, no hay cabida; puchachas, no hay dinero; degeneraciones,casi no le hago a eso; ofrecidas, abajo del sidebar está mi mail :D .

Dejando de lado que después de eso, dejó bastante claro a las damas de la audiencia que no poseo ninguna moral por no poseer ninguna religión. Pues bien, he pensado desde entonces, y hasta donde puedo vislumbrar, tengo muchisimos más valores que ese viejo pendejo. Soy humilde, tolerante y acepto mi ignorancia. Mínimo son 3 que ese pendejo no tiene.

Además de que me estaba cagando de la risa, porque según el hay que ser PSICOLOGOLO , si, PSICOLOGOLO para ser criminólogo, se la pasó diciendo mamadas y desparramando falsedades pseudocientíficas.

Por ejemplo, dijo: "Niñas, no acepten a un hombre si no está circuncidado. Ustedes hombres, haganse la circunsición, es por higiene". Está más que documentado que al hacer la circunsición se priva al hombre de miles de terminaciones nerviosas halladas en la capa de piel estorbosa que denominamos "prepucio". Según el Maussan, en el prepucio se esconde una sustancia que es casi baba del diablo (para él) llamada smegma, que dice, que es un rico cultivo para un chingo de chingaderas chingantes y chingonas patógenas. Lo que no sabe el Don este, es que dicho smegma, es grasa lubricante que el mismo pilín produce para evitar fricciones. Si a ese pendejo c le infectó por pueeeerrrrco, por no lavarse bien y le tuvieron que aplicar un miniguillotinazo (que quede claro que fue por puerco). La circunsición sólo se recomienda medicamente cuando el chamaco tiene demasiado prepucio y se le dificulta el orinar, lo sé, porque un primo se vió afectado con un problema así cuando era bebé. De hecho existen casos documentados de sujetos mayores que demandaron a los doctores que les hicieron la cicunsición al nacer, con fundamentos de que ahora no podían tener relaciones tan placenteras como los no circuncidados. Y ésto de la circunsición no solo afecta a los hombres mochos circuncidados, sino que también a sus parejas. Está más que comprobado por la ciencia, que esa capa de piel rugosa fomenta el placer en las capas vaginales con las que tiene contacto.

Así que el Maussan parecía culo de chorriento. Echaba mierda al por mayor.

También se la pasó remarcando el hecho de que la humanidad estaba bien pendeja por autodestruirse con guerras pendejas por causas aun más pendejas. Culminó diciendo "unanse a cualquier religión, mientras más antigua y mas profunda mejor". Según esto (y lo dijo como 8 veces) ese wey se va a danzar los domingos con los concheros a unos templos toltecas. ¿Qué no sabe ni pito de historia? TODAS TODAS TODAS las culturas del mundo han estado en guerras, por causas aún mas pendejas que las de hoy en día. ¿Cómo se atreve a odiar la guerra y profesar y seguir a una cultura prehispánica de guerreros?. No cabe duda, que lo que sobra en este mundo son pendejos...

Ahora, no me molesta en lo absoluto que pregunten acerca de mi religión, sus bases, mis creencias, mi filosofía, mi manera de ver la vida y todo eso que me hace ser lo que soy. Lo que me caga, es que exista gente pendeja llena de prejuicios que se cree santa y en realidad sólo son hipocritas. Me caga la gente pendeja.

Si quieren saber más de mi religión y/o filosofía: azrael_363@yahoo.com.mx

***FIN DEL PINCHE COMUNICADO DE MIERDA***
(y si, estoy encabronado)

Me caga la pena de muerte...

Por increíble que parezca, a una persona como yo, le caga la pena de muerte.

-Oh, santisimo El Mostro!!!- dirán -¿Pero porqué te caga la pena de muerte, si es la pena máxima?-.

Ahí radica todo. La pena máxima.

Haciendo un poco de memoria, volvamos a los tiempos en los que la justicia sólo existía hacia los pobres. Esas sí eran penas justas, no mamadas de encerrarte a torturarte de aburrimiento. Y eso suponiendo que el sistema penitenciario mexicano funcionase tal y como se propone en la teoria. Porque en la Matrix realidad, la verdadera pena que pagan los reos, son abusos, violaciones, corrupción y la clásica pendejada del "Usted disculpe".

Y con eso del "Usted disculpe" me refiero a los centenares de personas que son entambadas injustamente, sin que se pudiera esclarecer su inocencia, y ya tras unos cuantos años de webonada del sistema investigador mexicano, descubren que el wey embotellado sólo hiba pasando por ahí a la hora del crimen (pobre wey ¿no?).

Ahora bien, con esta mierda de sistema, los pendejos del PVEM (Putos Voladores En Monociclos), desean jalar gente con su propuesta más que pendeja.

¿Quién es el hombre para determinar si un igual debe morir?. Esa parecería una oración o pregunta razonable para oponerse a la pena de muerte. Pero no me taza jarra plato baso en eso.

Poniendo atención en los spots (palabra chévere para comercial) del Partido Verde Ecologista de México, la principal propuesta es: "Pena de muerte a asesinos y secuestradores que asesinen, mutilen o torturen a sus victimas" (o algo así, no es textual).

Primero, ¿Cómo pinches van a saber cuál de los secuestradores mató a la víctima?. Bastante pendejo sería el que llegase a confesar. Aunque no descarto que entre ellos mismos se traicionen, digo, son secuestradores ¿no?; no son los más confiables de la sociedad.

La pena de muerte, ¿Como la ejecutarían?. ¿Silla eléctrica? ¿Orca, la ballena asesina? ¿Horca? ¿Inyección letal? ¿Cámara de gases? ¿Asfixia manual? ¿Manazos? ¿Muerte express a base de sacacacas? ¿A pescadazos en la cara? ¿Derretimiento cerebral con programación de televisa? ¿Baño de ácido? ¿Atropellamiento? ¿Tirarlos de la asotea? ¿Desmembramiento? ¿Tortura con el potro (sin tantita pena)? ¿Zapes? ¿Chompis? ¿Sacabuches? (aunque eso es una araña patona pero a quien le importa, suena bien cagado), etc...

Antes de poder alegar que la pena de muerte sería lo mejor para disminuir el crimen, ¡Que hagan algo con la maldita policia!!!. Si, muchas pinches leyes pedorras, muchas pinches horas de legislación, muchas pinches cocoles curules, ¿Pero en la realidad qué?. En la calle la ley no detiene al pinchi ojete que asalta, secuestra, viola, violín, cello, contrabajo, etc... o asesina. Las leyes NO SIRVEN PARA NADA, por lo menos en México, aquí la ley, la aplica el policía, cuando puede sacar lana, cuando no, nada de nada. La policía es corrupta, el gobierno corrupto, los gobernantes ojetes y la gente pendeja. Valla país en el que me tocó nacer.

A veces, miro al cielo con desdén, y lleno de ira grito no mames, si era cagada de pajaro! ¿Porqué la gente es tan pendeja?. Porque uno de los axiomas universales que predico como parte de la restauración de la secta que tenía hace tiempo es "El individuo es inteligente, la gente es pendeja". Les dicen: "pena de muerte, blah blah blah" y se enamoran del partido. Otro wey dice: "Nueghtro sueño no ha muertho, seguimogj luchahndho" y se enamoran de él también. Por más que el IFE le diga al pueblo que piense, hay gente tan pendeja, que cree que con una cubeta de despensa, se ven obligados a votar por un partido o por otro. No es que apoye a cierto partido en específico, pero su lema era bastante brillante: "Recibe lo que te dan, pero vota por el PAN".

Regresando al tema del post (sé que me voy por la tangente fácilmente, pero no es fácil escribir posts viendo a mi vecina encuerada mientras hago otras cosas) La pena de muerte, me parece estúpida. La muerte, sería un alivio a la conciencia (si es que la tiene) de el culpable y una condena que no puede caer sobre ningún inocente, ni por error.

Por eso, (retomando el post de ¿Qué haría si fuera presidente?) mi partido, El Partido!!! de El Mostro!!! (EPDEM), tiene como propuestas principales en el tema de la pena de muerte:

1.- No hay pena de muerte para nadie.
2.- Habrá cadena perpetua, sin derecho a salir jamás, ni a tomar el sol.
3.- Serán obligados a trabajar en oficios malpagados y productivos para el gobierno
4.- Antes de sentenciar a alguien se investigara a fondo, y solo cuando testigos, pruebas y un volado lo acusen, será sentenciado.

Por favor, la pena de muerte no es la solución a los crímenes, SIEMPRE es mejor prevenir que lamentar. México no necesita sillas eléctricas, necesita butacas y pizarrones. La respuesta a los problemas más graves de México son: Educación, Seguridad, Inversión y menos pendejos en la política. Sé que se escucha fácil, y sé que en la práctica, todo es mas complicado, caótico y revuelto, pero el esfuerzo se tiene que hacer. Porque a base de pujar se caga.

***FIN DEL COMUNICADO***

Creo que la máquina agigantadora se descompuso...

Me cagan los emos(?)

He recibido bastantes sugerencias de parte de los lectores en general para que desarrolle un despliegue intelecual escrito acerca de cuanto me cagan los emos. Y no es que empiece a hablandarme, o que mi tolerancia ahora sea inmensamente grande. Es simplemente que NO me cagan en lo absoluto.

Para estas alturas, si sigue funcionando el monitor después de tantos golpes que ya le han dado por descubrir tal cosa; aquí va la explicación:

Ya he explayado ampliamente como y porqué es que me cagan ciertos grupos sociales (como los reggaetoneros), y todos esos argumentos, tienen en común una cosa: ME AFECTAN DIRECTAMENTE.

Los emos, gracias a el santísimo MONESVOL Dios, gozan de una autoestima rallando en la imbecilidad nulidad. Y esto, me afecta a mi porque...? (citándome a mi mismito). La autoestima emo es tan baja que en muchas ocasiones evitan llamar la atención más allá de su feminísima apariencia.

Razonando un poquito la procedencia de tan infame denominación, emo, viene de hemorroide emotional, emocional. Esto quiere decir, que son unas niñitas tienen emociones. Si bien he aclarado más arriba que no me cagan los emos, sí me caga la gente pendeja. Y porqué viene a relucir esto?; pues bién, he dicho que tienen emociones (como todos, hasta robocop lloraba).

¿Porqué enfocarse sólo en una serie de emociones (bastante pendejas por cierto), como la melancolía, la tristeza y el puñalismo cosas así?. Habiendo toda una gama de colores en la paleta de las emociones (Bob Ross y su amiga ardilla han de estar revolcandose en sus respectivas tumbas), se tenían que encajar con las mas adolescentes de todas. Por eso se le llama adolescencia, porque adolescen, porque duele.

Recordando a un gran filósofo contemporáneo que dice "Ser comunista antes de los 18 años es ser un soñador, ser comunista después de los 18 es ser un pendejo"; Lo adaptaría para este caso como: "Ser emo antes de los 16 años es ser un llorón orgulloso de serlo, ser emo después de los 16 es ser un pendejo". Este caso no aplica en los casos de desordenes bioquimicos u hormonales, que pudieran causar un síndrome emo-ganguro, mejor conocido como bipolar o maniaco-depresivo.



Y aqui es dode resalta aún más el porqué no me cagan loa emos. Todos tenemos derecho a llorar como niñas (mientras nadie nos vea). Pero no tenemos derecho a ser pendejos (aunque algunos lo toman como obligación). Y no tenemos derecho, porque, lo llorón no se pega, lo pendejo sí. Porque para llorar como nena se necesita de causa (por pendeja que sea), más sin embargo, para ser un pendejo, no se necesita nada más que ser.

Esto, de que los emos no me cagan, principalmente se debe a que nunca he tenido problema con emo alguno, si, lo reconozco, su musica es una payasada (unos cuantos acordes de guitarra y gritos como de victima de violación). Pero mínimo, los emos que he visto, o con los que he compartido una hectárea, para oír esos berridos, usan audifonos. De esa manera no perturban mi pulidisima y brillante aura de maldad. Además, porqué odiarlos, cuando es lo que los hace más poderosos?.

Si lo piensan bien, la psicología emo se resume con las siguientes frases:

1)El mundo es una mierda (axioma universal)
2)Yo soy una mierda
3)Nadie me quiere (todos me odian)
4)No valgo para nada
5)Tengo que escribir y hablar de la manera mas femenina e infantil que mi puto teclado de 120 teclas me permite.

De manera que el hecho de odiarlos, les dá más motivos para ser emos (les da poder).

Si bien es bastante molesto ver weyes con peinado de ñiña, con brochecitos rosas con calaveras o cosas de hello kitty, sabrán que soy un fuerte promotor de "no juzgar por las apariencias". Por mí que se vistan como quieran, que escuchen la mierda que quieran mientras yo no lo escuche, que lloren todo lo que quieran, y que se dejen golpear lo que deseen. Simplemente no me opongo mientras no me afecten.

Como reza la definición que manejo de libertad: "Libertad es hacer lo que quieres sin chingar a nadie más...". Si yo soy libre, que ellos lo sean también, ¿Quíen soy yo para fracturar su libertad? (Sé que a esa pregunta muchos responderán: haaa pues El Mostro!!!, aqui es donde aclaro que eso, sólo era una retórica).

Ahora, sé que muchos han de estar pensando: "Esque no le tira a los emos porque uno de sus mejores amigos es emo blah blah blah...". Pues bien, para que lo sepan y no les quede lugar a dudas, no es por eso. Ya que como he escrito antes, tengo 2 primos reggaetoneros con los que me llevo de manera aceptable, más no por eso, no me cagan los reggaetoneros.

Más a pesar de todo esto, no niego que me guste hacerlos resaltar como bichos raros de la sociedad y que disfrute apuntándoles con ambos índices mientras camino. Pero esto lo hago con muchisimos más grupos sociales.

Lo que realmente me caga, y tengo forzosamente que escribir acerca de eso en este cochino post, es la gente intolerante a la lactosa. No es que yo predique un absoluto "vive y deja vivir", pero considero que para tener un juicio tan cerrado sobre un cierto grupo de personas, sea cual sea, emos, cholos, skatos, skates, punks, rockers, heavies, gay, lesbianas y demás fetichismos, etc, hay que poseer un intelecto corto de alcance en cuanto a madurez se refiere.

No digo que esté mal odiar, porque bien saben que predico un odio justo (odio a todos por igual). Pero hay que hacerlo con fundamentos consistentes que no puedan ser rebazados por un simple "no digas mamadas". Para tener un odio específico o rechazo a ciertas personas, ya sea individual o grupalmente, hay que tener bases, argumentos, que sean difíciles de refutar hasta para el más experimentado de los debatientes. No puedes ir caminando por la vida diciendo: "hay pinches emos maricas" o "pinches putos (refiriendote a la comunidad gay)" o "pinches chamacos mamones (refiriendote a los punks)"; Si cuando te pregunten ¿Porqué dices eso? sólo tengas una respuesta pendeja basada en la apariencia o los gustos (por extraños que te parezcan) de esos individuos.

Ahora que, no solo es odiar por odiar.

Si vas a odiar, sostén tu odio con tus ideales.
Si vas a querer, sostén tu cariño con tus ideales.
Si vas a amar, sostén tu amor con tus ideales.
Si vas a cagar, sostén tu aliento con tus ideales.


***FIN DEL COMUNICADO***
((SONIDO DE APLAUSOS))

Me cagan los bloqueos creativos...

Como bien han de haber notado los lectores periódicos como el heraldo, el sol, metro, etc... hace tiempo que no escribía un post decente en este blog, pues bien, que no cunda el pánico, todo tiene una explicación 100% racional.

Y el asunto es: Llegué a un punto en el que mi mente calló en un abismo en el cual todo es blanco. No tenía ideas ni ganas de escribir de nada. Tal era mi necesidad de escribir algo, que anduve indagando temas y tópicos con mis contactos del messenger, hasta que sabiamente, Tim (Burton) me dió un consejo: ¿Porqué no escribes hacerca de como te cagan los bloqueos creativos? (como con 70 faltas de ortografía, pero bueno la intención es lo que cuenta). Pues bien, le hice caso.

Es bastante frustrante buscar temas acerca de los cuales comentar o quejarme (mayormente) cuando los más comunes ya han sido ampliamente expuestos. De manera que me tengo que refinar un poco más y buscar en las profundidades de la sociedad para hallar uno...

Entonces, recordando el tema de los bloqueos creativos, me cagan los bloqueos creativos.

Como bien han de notar, esto del bloqueo creativo no es muy común para la gran mayoría de el vulgo (la gente, chuzma, chorcha pues). Pero debido a mi estatus como blogger (el que tiene blog y lo usa) de clase 5 en realidad eso lo acabo de inventar, pero a quíen le importa estoy obligado a satisfacer las necesidades intelectuales de mis subordinados del mal lectores.

¿Porqué una obligación? estarán pensando si es que el leer tanto este blog no les ha fundido ya el cerebro. Pues bien, los grandes pintores, tienen la necesidad de pintar, los músicos de hacer canciones, los periodistas de hacer periodicos, los medicos de mediquear (citando a Carlos Marín). Pues bien, yo tengo la necesidad de decir pendejadas escribir. Este es mi camino ninja. Ésta es mi manera de ser artista. Tal vez sea un artista de "performance" y cada obra en realidad soy yo, sentado delante de un monitor escribiendo pendejadas a diestra y siniestra (porque ocupo ambas manos). Así que he aquí el post.

Y es que, desde hace unos cuantos ayeres, la popularidad de mi blog se ha incrementado en un 800%, si, ya son 9 personas quienes lo leen. Así que me veo presionado y a veces hasta obligado a colocar algo de texto por aquí, otro por allá, con el único objetivo de mantenerlos al filo de la butaca. (Coño, que si las butacas tuvieran filo, tendríamos todos las nalgas llenas de cortadas, pero eso es materia para otro post...).

Noches sin dormir, ataques de ansiedad, sudoración en las manos, tics nerviosos, nada de eso me pasó por no tener nada que escribir. Realmente no era preocupante saber que mis lectores lloraban en sus respectivas jaulas casas al ver que no escribía nada para ellos.

Hasta que un día (hoy), por fin, me digné a escribir, acerca de cuanto odio los bloqueos creativos. Porque los odio, porque me cagan, porque los aborresco. Tener un blog y no saber que poner en el, es como tener un retrete y no saber cagar. Es como tener un lápiz y no tener a nadie a quien apuñalar con él.

El hecho de tener un blog, es un gran poder, que lleva a una gran responsabilidad (estúpido espáiderman). Y es que, ya siendo un blog conocidísimo en la blogosfera, google y el mundo entero, tengo que escribir para no perder mi arduamente ganada reputación. Por eso, me veo presionado a escribir (en realidad sólo me hago el mártir para darle un sutil toque de dramatismo al post) y a escribir y a escribir...

En realidad no es ninguna presion u obligación. Lo hago por gusto, por mero amor al arte (mi arte). Si pudiera compartir con ustedes la agradable sensación que me proporciona este blog, no lo haría. Esa sensación que obtengo al saber que hay gente que realmente espera bajo la lluvia, en las afueras del cíber, a que exista una PC diponible tan sólo para leer mi página, es indescriptible.

Es realmente gratificante, saber que hay alguien ahi afuera dispuesto a dar unos cuantos minutos de su miserable existencia sólo por leer lo que escribo. Y mejor aún, que lo hace voluntariamente. Si desean sentir tal sensación, hagan un blog y háganlo bien.No solo lo tengan ahi para poner avisos que nadie lee o videos de youtube que ya han caducado).

El punto es, con ese bloqueo creativo con el que estaba batallando a capa y espada (era día medieval, no me culpen) había estado lidiando por semanas enteras, y el miedo de saber que mi blog se iría a pique embargaba mis bienes materiales mi inmensa paz.

Y bien, ahora que ya casi he hi ho hu terminado este post, el bloqueo creativo , ha desaparecido. Aunque no en su totalidad, pero sé que del cielo caerán tópicos para nuevos posts como "como me cagan los aviones que se caen del cielo" o "como me cagan las cagadas que caen del cielo (sobre mí)" y cosas así...

Por su comprensión, gracias.

ckggghhh---El Mostro!!! Cambio y fuera---ckggghhh.