Chop Suey

Estaba yo, ululando en la infinidad del continuo espacio-tiempo, cuando mi hermano, alegre, me informó de este video. Godzilla Gozadle.

Nueva Sección!!!

Pues si, como el título lo indica, voy a dar inicio a una nueva sección en este cochino blog.

Y dirán entonces: ¿Conque una nueva sección he? Conque conque...

¿Entonces cuáles eran las demás? Pues bien he aquí una reseña:

Este blog empezó hace chorrospotocientos mil años con una única sección: El Todo. Luego de miles y miles de posts sin sentido consistentes en fotos editadas (algunas bastante bien aunque la mayoría con una calidad deplorable), videos editados, videos de chusquedades, charlatanerías y demás porquerías, decidí darle un poco de orden y elegancia a la página con la Famosísima y popularísima sección de "Me caga".

Pues bien, ahora, me he dado a la tarea de buscar y rebuscar ediciones de img e img graciosas (la verdad todas son de la misma página, pero a quién le importa) que subiré cada sábado del año, hasta que se me acaben las imágenes (por allá de la semana 41) a las 3 horas con 16 minutos. Sin falta. Todo esto, para vivir mejor.

Gracias

***FIN DEL COMUNICADO***

Me caga la Navidad...

Pues sí, y más que al mismísimo Grinch, aunque creo que tenemos las mismas bases para detestar dicha festividad.

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Las últimas navidades que he pasado, solo remarcan mi teoría. La navidad, al igual que muchos otros días denominados festivos, no son más que una demostración más del consumismo pendejo que trata de rellenar esos vacíos en el alma. Vacíos que se han visto incrementados en las épocas más recientes gracias al tren de vida que lleva esta chingada sociedad.

Vacíos, que no se ven llenados con el mero consumismo, pero que con la compra de chacharas y vanalidades se ven aliviados superficialmente.

Recordando uno de los capítulos de Los Simpson (enlistado como favoritos en mi HI5 que maldito sea ) cuando se menciona el dia del amor. Que vanalidad. Una fiesta promovida por una compañia de tarjetas y chacharas de temporada. Esto es lo mismo que está pasando. Coca cola como empresa líder en mercadotecnia navideña (pues crearon la imagen de lo que todos entendemos por Santa) seguida por PEPSI y muchisisimas otras más. Juguetes, videojuegos, electrodomésticos, etc etc etc. Puro consumismo.

Habrá personas que traten de bajar la ira de este post aludiendo: es una ocasión para ver a la familia (y lo digo en tono de mofeta mofa). Al demonio. Teniendo todo el chingado año nuevo chino usan una cena como pretexto para ver a los miembros de la familia que casi nunca ven o para soportar los horrendos rostros de la gente que les caga (hagan un blog, luego un post de porque les caga esa persona, creanme, funciona). Pretextos, solo pretextos. Teniendo todo el año, para hacer regalos, para abrazar a los seres queridos, para hacer cenas deliciosas, teniendo 364 dias más, tienen que hacerlo solo un dia, vale madres.

Empezando, ¿Sabian que la navidad, es una festividad religiosa? (y saben como me caga la religión). Para todos aquellos que no llegasen a saberlo, la navidad conmemora el nacimiento del Mesias Ricardo Banderas, el luchador. Lo que más me caga, es que nadie se tomó la molestia en trasladar las fechas cuando a Don Gregorio (un papa, no un volcán) se le ocurrió cambiar el calendario, así, nomás porque sí. Y esque haciendo los cálculos matemáticos necesarios y adecuados a la ocasión, tenemos que el cumple del buen Chuchín (QEPD creo) sería por alla de mediados de Abril. Así que ni eso esta bien en la religión, pero bueno.

Siendo una fiesta exclusiva de los creyentes en Jebus, ¿Porqué muchas más personas la celebran, si ni siquiera creen en Jebus?. Eso se me hace como colarte en una fiesta en la que ni siquiera conoces al cumpleañero (o al dueño de la casa, en caso de que sea una peda). Para mí que solo lo hacen por mera adición a las costumbres de consumismo occidentales.

Ahora que posiblemente, mis detractores dirán: "solo odias la navidad porque no sales de vacaciones" o "dices que odias la navidad pero en realidad lo que odias es el frio". Pues no, he salido de vacaciones y no por eso odie menos la navidad, de hecho lo hace más miserable, porque casi siempre me llevan a rastras a lugares cálidos y si hay algo que realmente me caga, es el calor. Adoro el frio, el invierno y que al salir de mi casa por las mañanas mis mucosas y mucosidades se congelen y solidifiquen en segundos. Me han criticado mucho por eso de no ir a ninguna parte, mas sin embargo, he de decirles lectores: Amo mi tierra, el pueblucho que me vió nacer y el que me vió crecer, el que me ve a diario y en el que seguramente he de morir. Adoro el clima del Valle de Toluca y no lo cambiaría por ningún otro lugar, ninguno!!!.

Para este momento estarán diciendo (si es que leen seguido mi blog) si no, se pueden ir al demonio!!! "Mmmmta madre a este wey todo le caga...bla bla bla bla...". Pues no, la navidad, y estas épocas tan navidosas, también tienen sus secciones agradables para mis exquisitos gustos. Una de las cosas que más marcan la mueca extraña y sosa (que a veces puede llegarse a denominar sonrisa) en mi rostro, son lo chocolates. Y esque si, en todo el año se pueden comprar chocolates, pero para mi, nada iguala el sabor de un buen Ferrero Rocher en los primeros minutos de la madrugada, es simplemente exquisito...

También, como mencioné antes me encanta el clima de invierno, y gracias a EUA y a Japón (que no han firmado el tratado de Kioto pinches culeros mierdosos) seguirá volviendose mas frío y extremoso. Otra cosa provoca que se inflame la felicidad que embarga mi ser, es el espíritu de hipocresia, perdón, hermandad que se respira ya cuando empieza a asomarse la segunda mitad de diciembre. Todos aparentan ser hermanos de todos, amigos de todos. Se respira un aire de felicidad superflua que gracias a Dios, solo dura hasta Enero, cuando todos hacen cuentas de lo que han gastado y maldicen a los cuatro vientos por su pobreza o infortunio o pendejez, según sea el caso.

Dejando de lado la ira que llevo hasta ahorita, no voy a arruinarles mas su espíritu demoniaco navideño. Porque si me conocen, saben que la mayoria de los posts de la sección "ME CAGA..." es una mera exageración cómica, irónica, lírica, onírica y onanistica de las cosas que molestan mi andar en el continuo espacio-tiempo. Mas no que realmente me quiten una sonrisa de la cara (si es que llegase a aparecer). Esta aclaración la hago por voluntad propia, y no por alguno de los escasos comentarios que llegasen a atiborrar este cochino blog que rejenteo desde hace años.

Ahora aclarado este punto:

Por eso y mucho más me caga me encanta la navidad.

JOJOJO

FELIZZZZ..... PARA TODOS!!!

ATTE: EL MOSTRO!!!

(si me ven feo, hay tabla)

***FIN DEL COMUNICADO***

Me cagan las plazas comerciales.

Este tema, que habia estado evadiendome desde hace tiempo, fue agregado a mis listas de cosas por hacer por mera casualidad, mas no niego, que en verdad me cagan las plazas comerciales.

Y no sólo es un odio basado en mi agorafobia (fobia a las ágoras), ni con la paranoia que no tengo. Y esque en más de una ocación me he visto obligado a acudir con desesperación a dichas plazas en busca de alivio a algun tormento (ir al cine, comprar cosas inutiles o pagar deudas ajenas). Algo que realmente me caga y hace de esa experiencia realmente un martirio y una anecdota vomitiva que contarle a mis desendientes, es que tales lugares se encuentran hasta la madre atiborrados de pinches fresas que me ven con cara de fuchi (y eso que trato de bañarme diario).

Y como sabran, no soy de ellos. un ambiente tan atascado de publicidad invasiva, consumismo y pendejez. porque pendejez diran?. Porque si buscas bien, encontraras exactamente lo mismo a un precio muchisimo más económico. Tan solo se paga por el derecho de decir: "compre esta chachara en plaza (inserta nombre de la plaza pedorrienta más cercana a ti) ". porque sale mas caro? porque pagan renta todos esos locales, renta que a la larga repercute en el costo de los productos que proporcionan. o simplemente por el tipo de personas que frecuentan el lugar. Como ejemplo, un helado, por mucho que exageres, en el mercado (que se pone por tu casa todas las semanas) te sale en 7 u 8 pesos, hasta de dos sabores generalmente frutales. Por un helado, en dicha plaza, te sacan lo mismo por un estupido helado que generalmente es de vainilla.

Basicamente el unico motivo de mi odio a dicho lugar radica en el dilema que se presenta ante mi siempre que tomo la errada desición de comer ahi. Y, siguiendo el ejemplo del mercado, en el mercado, hay pocas cosas a elegir: tacos, quesadillas, sopes o barbacoa; nada más. En cambio, en la mayoria de las plazas, hay negocios de comida de paises que nisiquiera sabia que existian. Y dado mi fanatismo culinario, tengo que ir en busca siempre de la expansión de horizontes culinarios (aunque nada supera un buen pozole, admitanlo). y ahi es donde se presenta el dilema, porque si he tomado la desición de comer ahi, es porque el dinero en tal ocasión no será un problema, todo reside en el estilo de comida que pudiese interesarme.

Y cito un ejemplo: en una plaza comercial, que no quiero recordar el nombre, encontre mínimo 6 variedades diferentes de comida en muchisimos establecimientos: Tacos, Carnes asadas, comida indu o india, china, japonesa, de malasia, hamburguesas, etc etc etc.

Maldito sea el día en en que colocaron en mi código HTML genético la indesición. Si es problema para mí, decidir entre aguila o sol. imaginense la caotica situación que esto desata en mi cerebro.

No hay más, odio a las plazas comerciales, las odio...

***FIN DEL COMUNICADO***

Cuando Yo sea presidente...

En momentos de desesperación causada por la pesima situación socioeconómica en la que hemos vivido los mexicanos desde siempre, me pongo a pensar, ¿Que haría yo si fuera presidente?.

Así fué como nació mi pasión por la polaca, tratando de idear como cambiar las condiciones dentro de esta pedorra nación. Mi primer problema, es, y ha sido siempre, la elección de partido, ¿que partido elegir si la mayoría de ellos apestan?. Por ejemplo, el PRI, carga con la dictadura de 75 años de decadencia del pais. El PAN es mas religioso que mis tios de un post anterior y el PRD esta plagado de perdedores. Los demás son demasiado pequeños como para ser tomados en cuenta. Así que solo me queda de dos sopas: unirme al PRAU (partido de Brozo) o hacer el propio.

Para hacer el propio, necesito nombres, y la mayoría ya han sido tomados o son muy ridiculos:

Frente Revolucionario de Trabajadores del Sistema Inteligente (FRUTSI)

Partido Actual de la Resistencia Mundial (PARM)

Partido del Autentico Narcisista (PAN)

Partido de los Rábanos Deformes (PRD)

Partido de Todos (PT)

Partido de los que Vienen Empacados de Mota (PVEM)

Partido Obediente de los Principios del Obispado (POPO)

Partido Unico Revolucionario Resistente Unido y Nacional (PURRUN)

Partido Revolucionado Alburero U. (PRAU)

Partido Organizado Revolucionario Nacionalista y Original (PORNO)

Partido Onanista Revolucionado Nacionalista y Oblicuo (PORNO)

Partido Ultimo de Gabinetes Poderosos (PGUP, como la tecla)

Convergencia Total de Revolución Laboral (CTRL, como la otra tecla)

Partido De Fuerza (PDF)

Y la lista seguiría, si no se me hubieran ya acabado las ideas...

El punto central de esto, es ¿Que haría si yo fuera presidente?

Primero que nada, resolver los problemas en Chiapas en 20 minutos. Usando una técnica milenaria, descubierta en los primeros bares debido a las primeras peleas de borrachos, todos para afuera. Declararía a Chiapas Reserva Ecológica Natural, y a todos, sin decir siquiera agua vá, los rehubicaba en zonas dispersas en el territorio nacional. Y para no ser tachado de discriminante, simplemente, los que sean humanos que salgan de Chiapas, Exeptuando al Gobernador, él, si podrá permanecer ahí para regir sobre la fauna salvaje, algo así como "el tarzán mexicano".

Para formar mi gabinete de gobernación, buscaría entre los miles de MMORPG, RPG y demás tipos de juegos que incluyan estrategia, a los mejores jugadores (en México) y les daría un cargo al azar. Y NADIE, NADIE con un IQ menor a 110 tendrá acceso a cargos públicos importantes.

Para mejorar la seguridad pública, aumentaré los sueldos de los policías, pero también haré que cumplan con todos los requisitos, que para ese entonces, incluirán: Turismo, Administración de Justicia, Códigos penales del estado en el que laboran, Ninjitsu, origami y técnicas de supervivencia.

Los sueldos de los políticos que no sean yo, serán demacrados en más del 90%, dejando así los cargos básicos de educación de sus hijos, seguridad y escoltas, alimentación y mantenimiento de la familia, al estado. (a pura tortilla, frijoles y lentejas).

Los sueldos de los políticos que no sean yo, serán demacrados en más del 90%, dejando así los cargos básicos de educación de sus hijos, seguridad y escoltas, alimentación y mantenimiento de la familia, al estado. (a pura tortilla, frijoles y lentejas).

Los narcos que deseen adaptarse al nuevo sistema de gobierno, serán bonificados con permisos provisionales para el transporte de drogas a través del país, mas no legalizando su venta, al mayoreo.

Todo hombre, mujer, niño, anciano, perro o gato que habite en el territorio nacional, tendrá derecho (por el simple hecho de ser mexicano) a poseer y portar como máximo 10 armas cortas, 10 armas largas, 4 automáticas de calibres cortos, 2 automaticas de calibres largos, 1 lanzacohetes o lanzagranadas y un chaleco antibalas, no más. En caso de hacer uso de dicho derecho para cometer algún delito, será decapitado, capado, o mutilado según el delito (en caso de ser hombre). En caso de ser mujer, sólo será condenada a unas cuantas nalgadas y/o manazos por su respectiva pareja, en caso de carecer de ella, el estado le asignará una. Esto para compenzar años y años de maltrato hacia las féminas.

El transporte público se verá obligado a mantener estándares de cinco estrellas en todos y cada uno de sus vehículos, cobrando el mismo costo, o reduciéndose a una tarifa socialmente aceptable, algo así de 1/10 del salario mínimo estatal.

Se eliminarán todos los impuestos a empresas netamente nacionales. Se eliminarán los impuestos a los vehículos privados de 4 o menos cilindros y que sean amigables con el ambiente. El impuesto de "tenencia" será eliminado hasta de los libros de historia, el fulano autor intelectual de tal impuesto será empalado en el zócalo de la ciudad de México por un profesional.

Impuestos estúpidos, como el predial, serán eliminados del sistema nacional de impuestos. 1 de cada 4 estados tendrá alguna instalación de PEMEX, como refinerias, almacenes y cosas así. Aquel que tenga la osadía de ordeñar las líneas de distribución será condenado bajo la pena de cuadraplegia, para que se le quite lo culero, que no ve que a penas va a funcionar esto?.

En las escuelas públicas se volverá opcional la carrera de "luchador profesional" para fomentar el deporte nacional por excelencia, además de la charrería, que será obligatoria para obtener grado de licenciado y/o mariachi.

A los jóvenes que así lo deseen, se les proporcionará el instrumento de su elección así como un grupo al cual podrán asistir para perfeccionar sus técnicas y estilos junto con un maestro profesional en dicho instrumento.

El himno nacional cambiará, en lugar de trompetas, las mismas notas serán interpretadas por theremines.

En algún punto de la república (elegido por el método de dardos en el mapa), se fomentará el diseño, manufactura y producción en masa de armas de fuego 100% mexicanas, con el apoyo de Mendoza.

Los que resulten discriminantes como: racistas, homofóbicos, neonazis, y cosas así, serán condenados al exilio en un pequeño barco, que posea una extención de 0.5m cuadrados por habitante, donde lucharan a puño limpio hasta que surja un lider para su infierno flotante.

Gracias a mis consejeros y consejeras, Decretaré el 1 de Diciembre de cada año, el día nacional del chocolate y aquellos que no puedan saborear el chocolate (diabéticos, gente en coma o cosas así), serán bonificados en efectivo por la pésima suerte que tienen.

Privatizaré (solo empresas mexicanas) el sistema penitenciario, para que los presos (previamente mutilados por sus delitos) trabajen como mínimo 8 horas diarias, para proveer el dinero para su manutención, y elaborarán cosas útiles para la sociedad, como armas, placas de coches, coches, computadoras, electrodomésticos en general, materiales de costrucción, herramientas y cosas afines, que se venderán a precios bajos y competitivos. El preso que se reúse a trabajar, será mutilado. Si se reúsa en más de 4 ocaciones, será condenado a la cuadraplegia, condena favorita del estado. Si a pesar de esto, se reúsa, se le tirará a los leones.

Cancelaría las pensiones excesivamente ridículas a los presidentes, sólo se les aplicará la misma política que a los demás politicos.

Y como no se me ocurren más cosas, y no me dicen muchas más, hasta nuevo aviso, eso haría como presidente.

VOTA POR MI!!!

El Mostro!!! PARA PRESIDENTE!!!

***FIN DEL COMUNICADO***