20 Años de miseria


Y todo sereno...

Sabía que había negritos en el arroz, pero, ¿En la Casa blanca también?

¿Esa nadie se la esperaba tan pronto verdad?

Como ya muchos de ustedes sabrán, el nuevo presidente de los Estados Unidos, se hace llamar Barak Obama. Y como ya les había adelantado en otros posts, yo quería que ganara Obama, solo por el simple hecho de que es NEGRO (por si no lo habían notado). Y esque fué hace un poco tiempo que en los Yunaited se abolió la esclavitud, gracias a la mente enferma del presidente Carachueca (Lincoln) que sólo quería liberar a los esclavos porque sólo sus enemigos tenían esclavos (¿que pinche no?).

El tema central de este post es adelantarles a los lectores (si ustedes 6) lo que creo que pasará en la Casa Blanca (no la colonia de metepec, la real).

Primero que nada, el interior de la oficina oval (porque tiene forma de huevo, ya he estado ahí) será redecorada con murales decorativos auténticos de los afroamericanos (léase graffitis). Luego, todos los agentes del servicio secreto serán obligados a usar peinados afro o a estar pelones completamente, sin mencionar el hecho de que todos los blancos serán despedidos.

La casa Blanca, se seguirá llamando así, aunque será completamente pintada de negro. El himno nacional (de estados unidos claro) será cambiado a una versión mas funk-hip-hopera cantada por Xzibit y Snoop Dogg con fragmentos de la canción I feel Good de James Brown y producida por Dr. Dre.

Se legalizará la marihuana, no siendo así con la coca, porque es blanca. La capital se cambiará de Washington a Detroit, junto con la casa blanca y el capitolio. En las grandes universidades a lo largo de la nación se implementará la carrera de "Professional Pimp" que dentro de las 100 materias a cursar en la retícula, 80 de ellas poseerán en sus nombres las palabras bitch, drugs, management, rubber, rides, dressing, etc.

Como norma de fabricación estándar todos los autos estarán forrados de peluche y/o terciopelo con diseños de imitación de pieles exóticas. Además, de manera obligatoria se instalarán sistemas en los autos para que estos "brinquen y bailen".

Se institucionalizará el Afro como peinado oficial de los servidores públicos.


El poseer un sombrero de color morado con una pluma de color contrastante y llamativo, así como lentes negros y una peineta para el afro, pasarán de ser de derechos a obligaciones.

El monte Rushmore será modificado, las carotas de los presidentes (bendita sea wikipedia) Jorge Washington (el de las manzanas), Tomás Jefferson (el de la negra con la mente cochambrosa), Teodoro Roosevelt (el de alvin y las ardillas), y Abraham Lincoln (el de la biblia) serán borradas. Los nuevos rostros serán (de izquierda a derecha) Malcolm X, Tupac, James Brown y Barak Obama (con bigote).

En las escuelas públicas será obligatoria la enzeñanza de la manera de hablar de los negros como lengua adicional al inglés. El cumpleaños de Eddie Murphy se nombrará día festivo oficial.

Las estrellas de la bandera se volverán negras. Quedará prohibido a las llanteras fabricar llantas de color negro porque representan la opresión racial.

Los latinos pasarán a hacer los trabajos de los negros, los burros los de los latinos y los blancos los de los burros.

A Eminem se le prohibirá cantar rap, será pasado al pop y también quedará prohibido cualquier contacto entre él y todos sus amiguis negros.

Cualquiera que se atreva a usar, portar, poseer o manifestar una capucha semicónica blanca con agujeros para los ojos, una cruz de hierro, una suástica o un lema que diga "Fuck de niggers" será inmediatamente empalado vía rectal con cualquier objeto hubicado al alcance de las fuerzas de la ley.

Los indios serán liberados de sus reservas. Serán desalojados de sus tipis (o como quiera que se escriba) y se les catafixiará por una casa decente en algún condominio cercano a su trabajo (que también se les proporcionará).

La gente caucásica será asilada en reservaciones y se le enseñará a vivir de la tierra y todas esas payasadas que antes hacían los apaches.

Se tomará como danza tradicional americana el break dance.

Habrá un caso parecido al de Bill Clingon con Mónica Lengüisky, sólo que con Obama y Missy Elliot.

Y eso amigos míos es lo que pasará, si no es que los neonazis, el kkk o la chuzma blanca matan y/o violan a Obama antes de que suceda todo esto.

Me cagan los DVD's grabados de cine

Los vendedores de DVD's cuyos puestos visito con frecuencia en busca de algo nuevo digno de ver, me han de odiar, aborrecer, lo más seguro es que la imagen de mi persona regresando a sus puestos para regresar un apelícula, ronde sus mas horrendas pesadillas durante las noches tormentosas en esta, Toluca, la Bella (que mas parece la bestia).

Recientemente, como todos han de saber, el problema de la piratería se ha visto incrementado en un chingo porciento los últimos años, lo cual a miles de personas que tomaron votos de pobreza al nacer al igual que yo, nos ha beneficiado bastante, porque, aunque sé que la experiencia de ver una película en el cine, es inigualable, el ambiente de los cines ralla en lo perfecto y el tamaño de pantalla sobrepasa por mucho la teleloca que la mayoría de nosotros poseemos, nada se compara con ver una película en la comodidad y privacidad del hogar. Si te dan ganas de ir a cagar en lo más emocionante de la película, le pones pausa y vas, en el cine no, por citar un ejemplo.

Ahora, que gracias a la piratería, muchos de nosotros nos hemos visto en la oportunidad de chutarnos todas las películas del verano en una sola semana por el minúsculo e irrisorio precio de una sola salida al cine (y eso si vas solo, porque si vas con pareja, te saca un chingo de morlacos por el chistecito, pero vale la pena, la verdad). Ahora que la comodidad no se equipara, gana la casa, también dentro de la privacidad, ahora que el minúsculo detalle que distingue a esto, es la calidad.

Porque si tengo suerte consigo DVD's piratas que se ven a la perfección, se oye a la perfección y no dicen tantas pendejadas incoherentes en los subtitulos (calidad de DVD clon), ahora que si mi ambición es demasiada y me veo tentado a comprar una película reciente, casi siempre me llevo un amargo sabor de boca al ver la película por primera vez, porque por lo general , las peliculas están grabadas de cine (el audio y el video). Si de por sí, la tele en la que veo el DVD no es de alta definición, échenle encima que la cámara del peneque ese que se metió al cine a grabar la película es de una calidad deplorable, además del ángulo en el que la grabó y todas esas cosas, como me cagan.

Recientemente, tuve $50 de sobra (segun yo, porque haciendo cuentas luego me faltaron, pero pues ya ni pedo, valieron la pena) y me dispuse a ir a un puesto de DVD's piratas que se había establecido -extrañamente- cerca de mi casa. Me dispuse a ir a ver las películas, cuando recordé que tenía a un hermano menor al cual mandar. Mandé a mi hermano menor mientras yo hacía cosas mas importantes (como manejar al pentágono y al FBI mientras jugaba Scrabble con Dios) y para evitar que comprase puras pendejadas de películas (como normalmente hace) le llamé por teléfono cuando llegó al puesto, le dije que buscara unos títulos interesantes que habían salido hace cerca de un mes en cartelera y así fué como las adquirí.

Cual fué mi sorpresa que al poner el primer DVD (Jumper) vi que tenía una calidad exepcional en el video y en el audio en inglés, aunque el audio en español era de cine y los subtitulos decían puras pendejadas, me pareció buena y la conservé. Era hora de probar el segundo DVD, Batman, el caballero de la noche. La puse y oh sorpresa!, era la mierda que yo esperaba que fuera, era grabada de cine, y para colmo ni siquiera con un brillo decente, seguí viéndola y un pendejo se atravesó enfrente de mí, pero no pude hacer gala de mi cinta negra en origami debido a que el pendejo que se atravesó, estaba grabado en mi DVD!!!, después de lanzar maldiciones e improperios contra la morra que le había vendido los DVD's a mi hermano bajo la promesa de ser clones, seguí viendo la película, el desgraciado ese que se atravesó, tuvo el valor de regresar a su lugar y estorbarme de nuevo, y ni siquiera he mencionado la pésima calidad del audio, que hacía que yo oyera las risas y demás exclamaciones del público que había tenido el infortunio de compartir butaca con el pendejo que grabó la película. Por fin terminó la película, y después de maldecir -nuevamente- a la ñora que había faltado al juramento de vendedores de DVD's, puse la tercera y última película: Ironman (léase aironman), la experiencia fué mas o menos la misma, con la exepción de que además de que se pasaba muchisima gente enfrente de mí, algún culero repudia-gente, llevó a su niño recién nacido a ver la película, asi que el chamaco estuvo chille y chille en toda la puta película.

Ya embebido en un odio incontrolable que me impulsaba a querer despescuezar a la ñora antes mencionada, decidí hacer gala de mis cursos de relaciones diplomáticas e ir pacíficamente a cambiarlas al día siguiente. Cuál fue mi sorpresa que al llegal al puesto había un morro en lugar de una ruca, le narré mis vivencias ocurridas gracias a los DVD's que había adquirido y el morro se atrevió a decirme que a pesar de eso eran clones de DVD's, casi le meto los DVD's por las orejas al pendejo morro ese, pero tragándome el coraje, decidí ir al día siguente, debido a que el pequeño ser ignaro, me prometío que al día siguiente estaría la ruca.

Fuí y nada, era el mismo morro con su cara de "madres, ya regresó este pendejo y trae las pelis en su manopla" y me dispuse a entablar una conversación más o menos cuerda entre el morro y yo, así llegamos al acuerdo de que me cambiaría mis pelis malas por otras mejores, decidí arriezgarme y tomé otro DVD de ironman con la esperanza de que fuera diferente y un DVD de Hulk (la nueva) con la misma fé. Las pendejas películas salieron con la misma calidad que las anteriores, con la excepción que na de Hulk la grabó un pinche chino desde la esquina del cine y para colmo, tenía subtítulos en chino.

Enervado ya por la ira que en ese momento embargaba las secciones de mi cerebro que me mantenían unido a la realidad, me dispuse a efectuar un plan maquiavélico, un plan que ni el mismisimo Bush hubiera podido deducir: llevar el reproductor de DVD portátil de mi hermano (el mismo que mandé por las películas y que había sido mi compañero en este calvario) en mi morral y probar las pelis ahí mismo, fué así como logré conseguir otras 2 buenas películas: transformers y hitman. Así finalizó mi martirio.

Lo que me dejó un amargo sabor de boca y una firme lección aprendida tallada en mi corteza cerebral: Lleva tu reproductor de DVD cuando vallas a comprar un DVD, no valla a ser que te vendan cualquier pendejada, y sobre todo, ten mucho cuidado al elegir las películas, no vallas a comprar una que todavía no sale o que acaba de salir, porque se ven bien culeras.

Y por eso, me cagan los DVD's piratas grabados de cine, porque a parte de torturarme con su mala calidad torturan al vendedor con mis reclamos y además de todo me hacen caminar hasta el puesto de DVD's para reclamarle al güey que me las vendió. Por eso y mucho más, me cagan los DVD's piratas grabados de cine.

Me caga Hugo Chávez

Si llevan algo de tiempo siguendo las críticas que emito hacerca de lo que realmente me caga de este mundo, se darán cuenta el profundo odio que hay dentro de mí hacia los izquierdistas rojos. Pues bien querido lector, he de decir que: me caga Hugo Chávez.

Cuando me enteré de que ese rascaculos hiba a ser presidente de Venezuela, pensé que sería algo interesante ver como manejaría ese país alguien con ese tipo de ideales de igualdad y todas esas cosas que han hecho que el Ché Guevara aparezca hasta en el cereal (Choco Ché, no confundir con el de quién pompó). Hasta después, me enteré de que ya en el pasado de Venezuela se había marcado una cicatriz porque un tal Hugo Chávez dio un golpe de estado. En ese momento , supe que Venezuela estaba condenada, bien condenada, ahora un demente, encabezaría al país más promedio de latinoamérica. Hasta ahí, los temas menos importantes que abarcaban mi cerebro eran, ¿De que estarán hechos los muppets?, ¿Porqué a Bill Clingon lo dejaron gobernar si no era estadounidense, era clingon? y ¿En que pinche cabeza llena de caca cabe la idea de votar por Hugo Chávez?.

Regresando al presente, me di cuenta de que aquello del gobierno de Hugo Chávez hiba para largo, fue cuando pasó lo de la "nacionalización" de la televisora y todas esas pallasadas del buen Lechugo. Pues sí, como hemos visto a lo largo de la historia, todos esos ideales puercos y retorcidos que salieron de la Madre Rusia (que en paz descanse), gracias a sus hijos predilectos Stalin y Lenin que a mi parecer, les metieron la mano cual muñeco de ventrílocuo, y entonces, quienes hacían el truco de hablar mientras tomaban agua fueron Karl Marx y Federico Engels que, con sus ideas locas de una utopíia llena de unicornios y libre de propiedad privada, lograron concentrar todo el poder de la nación en un sólo hombre bajo la estúpida y diarreica creencia de que la vulgata podría gobernarse a si misma, con la voluntad de sus integrantes, ahora sabemos que eso no es más que una paparucha, yo digo que esas son puras fantasías, o, citando a un sujeto del barrio mejor conocido como "El Primo", -esas son puras chaquetas mentales-.

Pues como en algún punto de la niñez de Chávez, él mismo, tuvo un enfrentamiento con un arbusto inglés, le hechó la culpa de todo lo que pasaba en todas partes Jorgito Buch. Que si bien, no es el borrego más blanco de la borregada, no tiene la culpa de todo. Porque siempre aparecía Chávez maldiciendo a cuanto americano se le pusiera enfrente, renegando y renegando de que toda la culpa la tenía Bush, que si la guerra, Bush; que si la pobreza Venezolana, Bush; que si la migración, Bush, que si la mosca en la sopa, Bush; que si la caca en el mole, Bush. En algún punto, que no logro determinar aún, la cabeza de Chávez salió disparada hacia el hiperespacio gracias a toda la coca que le pasaba su buen amigo Evo Moráles (que poco después daría clases en el tec, como Carranza, Edgar Vivar y Ponchito). De buenas a primeras, al caraculo este, se le ocurre nacionalizar plantas de Cemex, y pues obviamente, como no somos ningún pendejete sombrerudo recargado en un cacto, las mentadas de madre no se hicieron esperar, bueno, para ser precisos, demandas, al parecer el pleito ese sigue, pero la verdad no sé que pinches quiere ese Chávez.

Mucha democracia según él, pero he aquí el recordatorio: Hace tiempo, bajo pretexto de que "había todavía mucho por hacer en Venezuela", el calzonero este decidió cambiar las leyes de su paisecillo, para que hubiera reelección. Para cuando se reeligió, muchos de los gobernantes subalternos a la presidencia de Venezuela, ya se relamían los bigotes pensando en un segundo período en el puesto, pero Chávez, haciendo gala de su alta educación y alcurnia les dijo: Huevos putos, que la reelección es sólo para el presidente. Pues casi casi puso en la carta magna de su país:"Sólo se podrá reelegir al presidente, en caso de que éste se apellide Chávez y se llame Hugo".

Pero hasta aquí no he dado suficientes motivos para odiar a chávez, y dado que éste post lleva como titulo: Me caga Hugo chávez, aquí les va el porqué.

Porque es un prepotente, porque gracias a la ley de gravitación universal que afirma que los pendejos tienden a juntarse, ese cagalotodo, se unió al peje, se unió a Castro y a Evo Morales que a la larga llegaron a ser el cuarteto de pendejos más grande desde los motociclistas que cantaban como los Bee Gees. Evo morales es uno de esos cánceres que debe de ser extirpado de la sociedad, ahora que, por un lado, creo que sería bueno darle la oportunidad de gobernar como él lo hace, pero no me cagaría tanto, si tuviera un poquito mas de modales, lo que se conoce como "diplomacia". Y sé que si el Rey de España estuviera leyendo esto, seguramente estaría pensando en esa ocasión de su altercado con el ya polémico Huguito, pero mira que es mas hartante que cuando te pica un mosco o una pulga o una de tantas chingaderas inséctiles que pican en ese pinche lugar inalcansable de la espalda.

Y como afirmaba un gran pensador: SER COMUNISTA ANTES DE LOS 18 AÑOS, ES SER UN IDEALISTA, SER COMUNISTA DESPUÉS DE LOS 18 ES SER UN PENDEJO.

No, no me harta...