El día mas funkie de mi horrenda vida

Contrario a lo que pudiese imaginar, este día empezó como terminó, con funk.
Estaba yo, por aquello de las pinchis 3 de la mañana, cuando me disponía a pegar el ojo por así decirlo, porque tenia examen de balance a la 1. Estaba yo descanzando apaciguadamente, cuando , por razones que desconozco, me desperte a las 6. 3 fuckin horas de sueño para un dia que pintaba para ser mierdoso como pocos.

Al ver que el sueño, se deslizaba por la alcantarilla de donde habia salido, me dediqué por completo a la busqueda de la expansión de mis horizontes musicales, dando así con lo que haría de este día, brillante y lúcido, como pocos.

Primero, saboreando las desgarradoras tonalidades del soul a cargo del maestrisimo James Brown, I feel good, parecía la elección a tomar, pero dedique mas tiempo a sus demas rolas. Cual fue mi sorpresa al dar con el exbajista de James Brown, un negro cagado que se hace llamar Dr Funkenstein.

Baje una, dos, tres y demas rolas, sin siquiera oirlas, bajo la busqueda en Ares de George Clinton & Parliament funkadelic.

Cual fue la sorpresa que se llevaron estos dor hermosos ojos lagañosos, cuando notaron que el funk de este negro cagado, había iluminado mi monstruoso rostro con una sonrisa y unas ganas de funkear casi apocalipticas.

Me meti a bañar, el reloj arañaba ya las 9:30, mis ojeras, se habían hecho más profundas que de costumbre y el momento de euforia anterior a un sueño aplastante se dignaba a comenzar.

Despues de un rato, decidi escuchar todas las rolas que habia bajado, rolas mas cagadas jamás habia escuchado, mas sin embargo, el camino estaba claro, hoy sería un día funkie.

Cargadas las rolas en mi memoria, me dispuse ir al centro de estudios que frecuento con regularidad pasmosa. En el camino, que me toma cerca de una hora para recorrer, tuve tiempo para pensar y meditar acerca de mi nueva afición: el funk.

Habia llegado la hora de enfrentar el primero de los obstaculos planeados para el día, la bibliotecaria.

Y resulta, que por angas o mangas, la ñora esta me quiere obligar a pagar un libro que yo ni siquiera conozco, y por desgracia, mi puño agitandose y mi mirada malvada no fueron suficientes para intimidarla, en fin, otro día será.

Después de aquella batalla de miradas e improperios entre los hominidos de la biblioteca y yo, me quedo un rato libre antes de mi segundo obstaculo del día, mi examen.

Así, que (cosa rara en mi) me puse a leer mi pequeño librito favorito, las aventuras de Sun Wu.

Pasaron los minutos y llego la hora de mi tremendo examen, el cual, sin pena ni gloria espero poder pasar. En fin, salí del examen y tuve la oportunidad de intercambiar opiniones con otros subzombies como yo, pero se hacercaba la hora de partir.

Como el unico que compartia mi idea malvada de largarme de ahi en ese momento era Daniel, decidi invitarle a comer. Para esto el pendejo ese que nos atendió, intentó cobrarme 16 pesos de mas, pero, con argucias matemáticas y ayuda de complejos cálculos aritméticos, lo convenci de su error.

Paso el tiempo y de pronto, así de la nada, ya estaba trepado en el camión que me llevaría de retorno a mi hogar.

Cual fue mi sorpresa al ver que muchos asientos se encontraban ya ocupados, y yo, insulso, decidí sentarme junto a un Don, que parecía intelectual leyendo una pequeña revista.

Al tratar de ver un anuncio espectacular, de reojo vi, que la máscara de intelectual, era solo una pantalla, estaba leyendo una revista porno. Era un don, de edad no muy avanzada, pelo entrecano y flaco como perro de crucero. Se encogía cual rata de biblioteca para intentar proteger la poca privacidad que otorga un asiento de camión.

En repetidas veces intente cambiar de lugar, sin éxito, hasta que por fin, una señora tuvo el descaro de subirse al camión, y sin perder la oportunidad de aparentar caballerosidad, le cedí el asiento junto al lector de pornografía.

Y así pues, pase un rato sosteniendo lo que me quedaba de lucidez, cuando de repente, sin decir agua va, una chava me pateó. Hasta ahora, sigo sin entender porqué, pero lo importante es que se disculpó. poco después me enteraría de que dicha chava (y su amiga) residen en la misma colonia que yo, maldita sea, ahora tal vez me busque para patearme de nuevo.

Y así, sin chiste, sin pena ni gloria, pero con funk en el corazón, terminó mi día.

(y eso porque no mencione la cena familiar a la que fui despues en la que un tipo que ni conozco pretendió ser de la familia, pero en fin)

Y ni se molesten en comentar lo aguado del post, realmente lo c y es lo mejor que pude escribir con medio cerebro apagado y la otra mitad en coma.

Me caga cricri la crisis.

Y bueno, ¿a quien no?. Todo sube, los salarios se mantienen miserables y la gente se muere de hambre o ahogada en deudas.

Así que, me di a la tarea de investigar el porqué de una crisis tan grande, porque recordemos que es global.

En realidad, la información llegó a mi, sin pedirla ni buscarla, como la caca de las palomas. Estaba yo un día en mi Yate de lujo lleno de bailarinas exóticas y/o puchachas casa, cuando el aparato que solía proveerme de información, el tostador la teleloca, me empezó a gritar y a escupir las opiniones de oleadas de expertos en macroeconomía.

Resulta, que los gringos, brillantes como siempre, se dedicaron a proveer créditos a la gente que no podía pagarlos. Dichos créditos, en su mayoría hipotecas, de las denominadas hipotecas ninja, llamadas así por sus extraños Jutsus o su parecido con Naruto ser ninja el "corto" para No Incomes, No Jobs, no Assets. Dicho tipo de hipotecas, hacía digno de crédito a cualquier pendejo/a como usted o yo persona, sin importar si tuviese trabajo o no, dinero o no, ahorros o no.

Y dichos prestamos hicieron quebrar, o en este caso despedorrar, a las organizaciones bancarias, digamos que por su remarcada pendejez. ¿acaso le prestas dinero a alguien que no tiene como pagar? pues no!!!. Y curiosamente aquí en este cochino país que se atreven a llamar México, algún intelectual (que debe ser canonizado) si tuvo mas de 1 g de neuronas vivas en su cráneo como para impedir que algo tan estúpido pasara.

¿Muy ocupados en sus pinches guerras no?, pues tan ocupados, que nadie vió la crisis inminente que se avecinaba. Pinches gringos.

Y bueno, eso es la parte que entiendo de la crisis.

¿Y, pensarán, a mi que pinches me importan los pinches gringos si yo de mi pinche rancho ni salgo?. Pues he aquí la respuesta. Hace tiempo el mejor presidente de todos los tiempos Salinas De Gortari (o algo así) firmó un papelucho peneque denominado casualmente como Tratado de Libre Comercio, que en pocas palabras, permitia que el comercio entre Mexico y EUA (o USA, o EEUU, o EEUUA, o EUNA, o Gringolandia) lo cual nos hizo dependientes de la economía americana, y por tanto, de la mundial. En pocas palabras, abrió la caja de pandora. En estos momentos seríamos tan felices metidos en nuestra esfera de cristal sin que nos pasara nada, de manera que la crisis nos hiciera lo que el viento a Juarez (ponernos en el billete de 20).

Pero noo, teníamos que abrir las fronteras y cagarla.

En este caso, citando una frase célebre, le diría: Salinas, la cagaste.<>

Ahora, gracias al fenómeno Inflación (dominadísimo por los payasos) los costos de todas todas las chingaderas que acostumbrábamos comprar (condones y vodka mayormente) subirán a niveles inimaginables. ¿Como estará México, que hace unos años, lo que se conocía como salario mínimo, alcanzaba para comprar 50 (o algo así) kilos de tortillas y ahora, apenas 2?.

Esto solo me remonta a esa profecía de Kang y/o Kodos: De cualquier manera su mundo esta condenado, bien condenado.

Por eso y mucho más, me caga cricri la crisis.

Ahora que también me ha pegado a mi si, como no, de manera que se aceptan sus donativos. No donen al TELETÓN, esos niños tienen suficiente dolor en sus corazones como para tener también su lástima o morbo. En cambio yo, lo único que les doy a cambio, son risas y horas y horas de videos porno sana diversión.

***FIN DEL COMUNICADO***

Me caga la iglesia.

Para los que han estado cerca de mi en alguno de tantos momentos en los que maldigo a la iglesia, tendrán una pizca de idea de porqué me caga.

En este post, me propongo, como vil escritor mediocre que soy, explayar ante vuestros órganos genitales oculares la opinión que embarga mi negro y pútrido corazón.

Hace años, por eventualidades que mi razón no alcanza a comprender, me vi obligado a realizar una ceremonia religiosa denominada falsamente "comunión". Que básicamente consiste en una representación en vivo de el principio básico del canibalismo, comerse a Jesús.

Debido a los "preparativos" para dicho trámite eclesiástico me vi embebido en el conocimiento de la religión cristera católica. Y a esa corta edad, sólo me dedicaba a tratar de aprender el credo a cambio de unas galletas o alguna paleta. Pero después de analizarlo durante horas y horas de tedioso insomnio y tardes enteras posado en el trono de mi inmenso reino, encontré discrepancias entre las sagradas enseñanzas de Jesús (Chuchín para los cuates) y los extraños comportamientos de los clérigos de la Iglesia.

Empezando por la pederastia, por ejemplo. ¿Acaso en alguna parte de la biblia que no aiga halla leído, dice -Cogedse a los menores bajo vuestro terrible mandato-?. No entraré en detalles de las demás perversiones que causan bastante ira en mí. En caso de que quieran verse mas letrados en dicho tópico, les recomiendo mastiquen y digieran los libros de Julieta y Justina de Donatien Alphonse François de Sade.

Lo que realmente un día de estos me saco de mis casillas, fue que vi, por causas ajenas a mi inimaginable e inmenso poder, vi un "ascenso" de un sacerdote dentro de su jerarquía. Cual fue mi sorpresa, que sacaron un crucifijo de una vitrina (primer pecado) para que fuera besuqueado por el padre antes mencionado(segundo pecado).

¿Acaso no fue Dios quien le dijo a un barbón trepado en un cerrito: No adorareis imágenes?. Esto me remonta a espacios ocultos de mi corteza cerebral, entre los recuerdos de mi traumática, dolorosa y erótica hermosa adolescencia, cuando escuché de boca de la mismísima Doña Lucha Carrillo (mi maestra de historia) los problemas que tuvo un cabezón llamado León III que ni felino era, era mas chango que tu, o que yo por pertenecer a una corriente llamada Iconoclastismo (denominada así por el mismisimo fundador del Antimonesvolismo, Su Amo y Señor servilleta). Durante su mandato, León III se dedicó a destruir todas y cada una de las imágenes que encontraba a su paso. Desgraciadamente, el tipo este arrasó con varias obras de arte que hoy podrían valer millones y millones de Yenes.

Me caga la hipocresía de la iglesia, pretenden buscar la iluminación espiritual, pero no hacen más sino embriagar las mentes ávidas de sentimiento de pertenencia de miles de personas, la mayoría de edad avanzada. Se dedican a fomentar una cultura, de la cual, yo soy el antimesías, la antítesis de lo propuesto subjetivamente por las mentes enfermas a la cabeza de la bestia del clero. Estoy en completa oposición a la hipocresía y falsedad que publica el sistema de enseñanzas religiosas.

Gracias a lo que llevo de descocimiento mental en este hermoso post, ha llegado ante mí un recuerdo del día de mostros muertos. Resulta que en casa de mi tía abuela, se hace un rezo (porque como buena tia abuela, es fanática religiosa) para alejar a los muertos vivientes. A dicha pseudofestividad acudieron otros tíos abuelos que se incaban el algunas partes del rezo, yo, como buen anticlerical, me abstuve de rezar mientras sentía como mis entrañas (y mis tres seises de la cabeza) empezaban a despedir humo y mis cuernos empezaban a brotar de nuevo. Mientras soportaba tal tormento, recibía las miradas de odio y de un sentimiento como de "asquito" por parte de mi otra tía y su esposo (religiosos hasta la muerte), miradas que también recibían otra de mis tías y mis primas.

Al terminar el rezo, se levantaron mis iracundos parientes, con cara de pocos amigos, y sabiéndose que si se referían a mi, serían victimas de eternos tormentos en el inframundo que me dedico a reinar con crueldad y sabiduría obtendrían mas que un buen argumento de contestación; se dirigieron a mis primas y tía y dijeron lo siguiente: -La letanía, es lo más bueno del rosario, por eso hay que arrodillarse-. Y dado que mi familia cercana comparte mi aversión a dichos rituales, le expliqué a mi hermano menor por si no le había quedado claro dicho comentario: "Si el rezo fuera una película de acción"-le dije-"La letanía serían los putazos".

¿Piden que me inque, para rezar?. Ja!. Ni siquiera me inco para recojer mi dinero al caer de mi costal de oro bolsillo. Al reclamar que alguien más se inque para rezar, cometen una falta más a las enseñansas de mi compadre Jesús. Acaso Jesús les reclamaba a los no creyentes? Jamas! el trataba de convencerlos con milagros y técnicas ninjas como caminar sobre el agua.

Perversiones, hipocresías, parafilias extrañas y pendejadas. Nada de lo que se soño en un principio para ser la iglesia. Chuchín dijo: A tí Pedro (de Petro, piedra) te dejaré mi iglesia, me la cuidas bien y no quiero fiestas en mi ausencia. Pedro cumplió, pero no sus sucesores.

Y como ya es costumbre en estos posts, pasan sin pena ni gloria, y terminan como empiezan, sin conclusiones.

Por eso y mucho más me cago en las iglesia me caga la iglesia...

***FIN DEL COMUNICADO***

El precio de no tener dinero

Ultimamente amables lectores (si, ustedes 6) he sido testigo presencial de las noticias que transmite Joaquín López Doriga a pesar de haber pasado por las dos primeras edades y estar en la tercera edad(de piedra, de bronce y de hierro). En ellas, gracias a Dios dejan un poco de lado las "noticias" algo amarillistas (notese que dije algo) y a veces humanitarias por las que se caracteriza el noticiero de Javier Alatorre (que como lo odio).

El punto es de que, ultimamente hemos visto una fuerte reacción por parte del gobierno respecto a lo que se denomina "delincuencia organizada". Además de que el gobierno atiborra el tiempo de teleloca con -spots- (palabra intelectualoide para comercial) acerca de lo bien que está haciendo su trabajo.

Ahora, para los que tenemos un poco de memoria, recordemos que el buen Felipe Calderon Hinojosa (Fecalin de ahora en adelante por mandato del Rey), si bien había llevado las riendas de este cochino pais un poco mejor que el botudo anterior, no había marcado una diferencia tangible en el campo de lo que erróneamente denominamos realidad.

Hasta que secuestraron al chamaco de un sujeto medio pudiente de la sociedad (Alejandro Martí, creo), alguien, de "importancia social" (un empresario que se codeaba con la creme de la creme) tuvo las pelotas suficientes como para alzar la voz en contra del gobierno para remarcar su ineptitud (ser dueño de una tienda de deportes ayudó bastante). Hasta el día de hoy, los humanoides que tratan de hacer correr al .exe del gobierno (porque seamos honestos ¿quien usa mac?), mojan la cama al tener pesadillas con el lema de "si no pueden tomen viagra porque M force no es para el que no puede, es para el que quiere más renuncien."

Y es que, como dice un gran pensador del siglo actual: "Más mueve un par de tetas que un chinguero de carretas". Más pudo el llanto y la cara arrugada de un sujeto que nada en billetes, que las miles de marchas de paz (que ya mencione como me cagan), y el llanto de familias enteras que se han visto afectadas y demacradas por violaciones, asesinatos, secuestros, carteristas, impuestos y otras porquerías más.

¿La moraleja?. El dicho dice que el dinero no lleva a la felicidad pero te deja como a una cuadra, pero en el ámbito de cualquier país que posea un modelo económico basado en el imperialismo de bush el capitalismo, el dinero, hace que baile el perro en este caso paco el flaco que baila por una moneda. Y si vosotros sois como yo, pasarán su vida, sin pena ni gloria, a menos de que tengas un auto cohete y una casa de oro sólido un buen fajo de billetes hasta en el baño.

El dinero, si bien cuesta (la mayoría de las veces) un huevo conseguirlo (de ahí que soy pobre), te hace resaltar en la sociedad miserable en la que nos vemos apuntalados.

Si tienes dinero, puedes alzar la voz contra las autoridades y ser escuchado, puedes amenazar a los políticos con perder su trabajo, puedes exigir resultados. Con dinero, puedes poner a trabajar a los investigadores de la PGR o la AFI, o cualquier institución pseudopoliciaca de entre las miles que osan habitar este imperio mexicano.

Ahora que si no tienes dinero (o como yo, tomaste un voto de pobreza al nacer), lo único que puedes hacer es soportar la delincuecia, maldecir a los cuatro vientos por tu infortunio y por último tirarte al suelo, hacerte rosca y llorar en silencio. Ese es el precio de no tener dinero.

***FIN DEL COMUNICADO***

Me cagan los extraños olores que despide el cuerpo humano.

Si, y sé que no sere el único humanoide semidesarrollado que siente cierta repulsión hacia los extraños y a veces fétidos olores que despiden la mayoría de los cadáveres vivientes por los cuales me veo rodeado.

Y sé que entrar en este tema tan controversial causara aspavientos y hasta pequeños derrumbes en la estructura socioeconómica mundial, pero es necesario entablar este monólogo.

Empezaré hablando ante ustedes de lo indiferente que me es en algunos casos. Como TODOS alguna vez hemos (de haber, no de mariquitas) sido víctimas de un pedorreo (accidental o adrede) sabrán de lo que estoy hablando.

Este post me remonta a partes de la corteza terrestre cerebral en la cual se alojan tan desagradables experiencias y que había preferido sepultar.

Les contaré parte de mi terrible e inclemente historia.

Estaba yo, por aquello de las 6 pasado el meridiano, cuando decidí por voluntad propia y libre de amenazas regresar a mi HQ (headquarter, cuartel general, base de operaciones, choza pues). Estando en esta parte tan mística de mi reino, denominada colonia centro tomé una de las desiciones que marcarían mi vida para siempre, tomar un carruaje (taxi) colectivo hacia mi destino, pues cabría la posibilidad que el Autobot Autobús que se dirige inclementemente hacia el conocidísimo ARC (Almoloyita Royal Club) hubiese dejado de pasar.

Atravesé un sendero que aumentaba mis posibilidades de morir apachurrado para poder tomar el funesto taxi, ya que de lo contrario había una alta probabilidad de no hacer que el taxista (ser infame por cierto) se detuviese (y arrodillase) ante mi grandeza.

Ya habiendo cruzado ese sendero de llanto y lágrimas, seguí, sobre mis propios flagelos, por una calle atiborrada de ópticas y negocios de "artículos religiosos", que considero no son más que una máscara para ocultar las degeneraciones y perversiones que aguardan en sus respectivas trastiendas, pero eso, es otra historia.

Habiendo llegado casi al borde del mundo (porque es plano) me detuve para aguardar mi futuro transporte. Después de unos minutos (que hubieran hecho caducar frijoles de lata) se detuvo ante mí, el susodicho transporte. Cual caballero de la mesa icosaédrica, me trepé como Dios me dió a entender, sin saber que ahí comenzaría mi martirio.

El cacharro autopropulsado en el cual me veia incrustado, permaneció semivacío hasta que dió vuelta en esa construcción milenaria que tan sólo es reconocida bajo el mote de "donde se ponen los payasos". Fué entonces cuando todo comenzó.

A la lejanía, ví que un tentáculo se alzaba por sobre el nivel de la banqueta, era una ñora (no dare nombres, porque no los conozco, no por miedo a la represión; Cuba libre!!!); hecho esto, el ser mutagénico (que dominaba esa bestia que en lugar de rugir cual Charger, sólo gemía de dolor) que todos conocemos como taxista, se detuvo, la ya antes mencionada ruca se subió y ahi empezo realmente mi predicamento.

La Doña, abrió la compuerta, entró y con ella uno de los olores más fetidos y apestosos de este nuestro hermoso universo. El olor de un PEDO. Se me hizo extraño entonces y hasta la fecha no logro entender cómo es que la ñora pudo haber desalojado tremendo pedote sin siquiera simbrar los simientos del asiento en el cual nos veíamos obligados a colocar las nalgas.

Rogando al mismísimo Monesvol una ventilación adecuada o una muerte rápida, pasaron los primeros minutos de calvario. Más adelante se subieron otros pseudozombies que al igual que otras monstruosidades pudieron percatarse del nauseabundo olor, sin poder hacer nada más que gozar del momento.

Ya que ninguna de mis peticiones pudo ser atendida por tan poderosa divinidad, me ví obligado a soportar esa tortura (haciendo caras que harían llorar a una cebolla). Pensando en un futuro alentador, quise creer que el tráfico para ese entonces estaría enterado del predicamento que vivía su Señor y se moverían velozmente. Cual fue mi sorpresa, que para cuando llegamos a este sitio donde habitó el mítico pez pétreo (antecesor armamentístico del pez espada y el pez onda) llamado la "escama de mierda piedra", me ví envuelto en una maraña de autos y choferes desesperados por obtener un poco de oxígeno. Ahora que lo analizo, tal vez era el día mundial de la diarrea y todos querían llegar a sus respectivos tronos con urgencia, dicho día festivo explicaría el fétido olor producido por la parte posterior de la dama que nos acompañaba.

Mi martirio se extendió por media hora más, hasta que el carruaje tirado por burros llegó a mi tan elegante mansión/cueva/choza.

Hasta la fecha, sigo maldiciendo dicho evento ya que me ha costado más de 36 horas de servicio comunitario terapia psicotrópica.

Y ése es sólo un ejemplo.

A continuación ilustraré uno más, que hará entender a base de madrazos al lector, porqué me rehuso a tomar el camión de 6 a 6 1/2 en CRISA.

Érase una vez hace mucho tiempo ya, en un reino perdido en un lejano lugar (CRISA) un pseudozombie evolucionado (yo) que se disponía a tomar el autobús de regreso a casa, tras un arduo día de estudio, dolor, asesinato y tortugas torturas.

Estaba mirando las lombrices que se dedican a dar vueltas dentro de mi gadget de autodestrucción (relok) cuando noté que eran las 6:30, hora tan miserable.

Sin más remedio que arrojarme a las vías del tren con la esperanza de que me arrollase una máquina gigantezca o mínimo un coquito, tomé dicho autobús.

¿Y qué tiene de malo? dirán. Pues que a las 6 salen todas esas imitaciones de Umpa-lumpas de sus respectivas fábricas, y dado que no usan desodorantes eficientes (muchos siguen usando el truco del limonazo en el sobaco) el camión desprendía un hedor corrosivo, como de espalda de mono. ¿y porqué espalda?, porque está entre las axilas y el culo del mono (si se encuentra torcido). No estoy calumniando a todos esos obreros que mantienen a flote mi gran riqueza a este país, pero no es grato compartir un autoús repleto de gente cuyo olor es tan sudoroso. Y esto, porque al menos yo, tomo las medidas necesarias para no emitir tan nauseabundo almizcle en cantidades perceptibles.

Esa historia quedará libre de detalles debido a las dimensiones bíblicas que empieza a tomar este post.

Ahora que el cuerpo humano, emite unos olores poco menos tóxicos y nausabundos, incluso algunos de ellos inexplicables, como el aroma a maruchan en las manos (si, maruchan, no cup needles o algna otra sopa), o el extraño odor a quemado que a veces inexplicablemente exhuda mi tersa piel.

Y así, terminando este post como empezó (sin conclusiones) me despido.

***FIN DEL COMUNICADO***