Cuando me enteré de que ese rascaculos hiba a ser presidente de Venezuela, pensé que sería algo interesante ver como manejaría ese país alguien con ese tipo de ideales de igualdad y todas esas cosas que han hecho que el Ché Guevara aparezca hasta en el cereal (Choco Ché, no confundir con el de quién pompó). Hasta después, me enteré de que ya en el pasado de Venezuela se había marcado una cicatriz porque un tal Hugo Chávez dio un golpe de estado. En ese momento , supe que Venezuela estaba condenada, bien condenada, ahora un demente, encabezaría al país más promedio de latinoamérica. Hasta ahí, los temas menos importantes que abarcaban mi cerebro eran, ¿De que estarán hechos los muppets?, ¿Porqué a Bill Clingon lo dejaron gobernar si no era estadounidense, era clingon? y ¿En que pinche cabeza llena de caca cabe la idea de votar por Hugo Chávez?.
Regresando al presente, me di cuenta de que aquello del gobierno de Hugo Chávez hiba para largo, fue cuando pasó lo de la "nacionalización" de la televisora y todas esas pallasadas del buen Lechugo. Pues sí, como hemos visto a lo largo de la historia, todos esos ideales puercos y retorcidos que salieron de la Madre Rusia (que en paz descanse), gracias a sus hijos predilectos Stalin y Lenin que a mi parecer, les metieron la mano cual muñeco de ventrílocuo, y entonces, quienes hacían el truco de hablar mientras tomaban agua fueron Karl Marx y Federico Engels que, con sus ideas locas de una utopíia llena de unicornios y libre de propiedad privada, lograron concentrar todo el poder de la nación en un sólo hombre bajo la estúpida y diarreica creencia de que la vulgata podría gobernarse a si misma, con la voluntad de sus integrantes, ahora sabemos que eso no es más que una paparucha, yo digo que esas son puras fantasías, o, citando a un sujeto del barrio mejor conocido como "El Primo", -esas son puras chaquetas mentales-.
Pues como en algún punto de la niñez de Chávez, él mismo, tuvo un enfrentamiento con un arbusto inglés, le hechó la culpa de todo lo que pasaba en todas partes Jorgito Buch. Que si bien, no es el borrego más blanco de la borregada, no tiene la culpa de todo. Porque siempre aparecía Chávez maldiciendo a cuanto americano se le pusiera enfrente, renegando y renegando de que toda la culpa la tenía Bush, que si la guerra, Bush; que si la pobreza Venezolana, Bush; que si la migración, Bush, que si la mosca en la sopa, Bush; que si la caca en el mole, Bush. En algún punto, que no logro determinar aún, la cabeza de Chávez salió disparada hacia el hiperespacio gracias a toda la coca que le pasaba su buen amigo Evo Moráles (que poco después daría clases en el tec, como Carranza, Edgar Vivar y Ponchito). De buenas a primeras, al caraculo este, se le ocurre nacionalizar plantas de Cemex, y pues obviamente, como no somos ningún pendejete sombrerudo recargado en un cacto, las mentadas de madre no se hicieron esperar, bueno, para ser precisos, demandas, al parecer el pleito ese sigue, pero la verdad no sé que pinches quiere ese Chávez.
Mucha democracia según él, pero he aquí el recordatorio: Hace tiempo, bajo pretexto de que "había todavía mucho por hacer en Venezuela", el calzonero este decidió cambiar las leyes de su paisecillo, para que hubiera reelección. Para cuando se reeligió, muchos de los gobernantes subalternos a la presidencia de Venezuela, ya se relamían los bigotes pensando en un segundo período en el puesto, pero Chávez, haciendo gala de su alta educación y alcurnia les dijo: Huevos putos, que la reelección es sólo para el presidente. Pues casi casi puso en la carta magna de su país:"Sólo se podrá reelegir al presidente, en caso de que éste se apellide Chávez y se llame Hugo".
Pero hasta aquí no he dado suficientes motivos para odiar a chávez, y dado que éste post lleva como titulo: Me caga Hugo chávez, aquí les va el porqué.
Porque es un prepotente, porque gracias a la ley de gravitación universal que afirma que los pendejos tienden a juntarse, ese cagalotodo, se unió al peje, se unió a Castro y a Evo Morales que a la larga llegaron a ser el cuarteto de pendejos más grande desde los motociclistas que cantaban como los Bee Gees. Evo morales es uno de esos cánceres que debe de ser extirpado de la sociedad, ahora que, por un lado, creo que sería bueno darle la oportunidad de gobernar como él lo hace, pero no me cagaría tanto, si tuviera un poquito mas de modales, lo que se conoce como "diplomacia". Y sé que si el Rey de España estuviera leyendo esto, seguramente estaría pensando en esa ocasión de su altercado con el ya polémico Huguito, pero mira que es mas hartante que cuando te pica un mosco o una pulga o una de tantas chingaderas inséctiles que pican en ese pinche lugar inalcansable de la espalda.
Y como afirmaba un gran pensador: SER COMUNISTA ANTES DE LOS 18 AÑOS, ES SER UN IDEALISTA, SER COMUNISTA DESPUÉS DE LOS 18 ES SER UN PENDEJO.
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