En momentos de desesperación causada por la pesima situación socioeconómica en la que hemos vivido los mexicanos desde siempre, me pongo a pensar, ¿Que haría yo si fuera presidente?.
Así fué como nació mi pasión por la polaca, tratando de idear como cambiar las condiciones dentro de esta pedorra nación. Mi primer problema, es, y ha sido siempre, la elección de partido, ¿que partido elegir si la mayoría de ellos apestan?. Por ejemplo, el PRI, carga con la dictadura de 75 años de decadencia del pais. El PAN es mas religioso que mis tios de un post anterior y el PRD esta plagado de perdedores. Los demás son demasiado pequeños como para ser tomados en cuenta. Así que solo me queda de dos sopas: unirme al PRAU (partido de Brozo) o hacer el propio.
Para hacer el propio, necesito nombres, y la mayoría ya han sido tomados o son muy ridiculos:
Frente Revolucionario de Trabajadores del Sistema Inteligente (FRUTSI)
Partido Actual de la Resistencia Mundial (PARM)
Partido del Autentico Narcisista (PAN)
Partido de los Rábanos Deformes (PRD)
Partido de Todos (PT)
Partido de los que Vienen Empacados de Mota (PVEM)
Partido Obediente de los Principios del Obispado (POPO)
Partido Unico Revolucionario Resistente Unido y Nacional (PURRUN)
Partido Revolucionado Alburero U. (PRAU)
Partido Organizado Revolucionario Nacionalista y Original (PORNO)
Partido Onanista Revolucionado Nacionalista y Oblicuo (PORNO)
Partido Ultimo de Gabinetes Poderosos (PGUP, como la tecla)
Convergencia Total de Revolución Laboral (CTRL, como la otra tecla)
Partido De Fuerza (PDF)
Y la lista seguiría, si no se me hubieran ya acabado las ideas...
El punto central de esto, es ¿Que haría si yo fuera presidente?
Primero que nada, resolver los problemas en Chiapas en 20 minutos. Usando una técnica milenaria, descubierta en los primeros bares debido a las primeras peleas de borrachos, todos para afuera. Declararía a Chiapas Reserva Ecológica Natural, y a todos, sin decir siquiera agua vá, los rehubicaba en zonas dispersas en el territorio nacional. Y para no ser tachado de discriminante, simplemente, los que sean humanos que salgan de Chiapas, Exeptuando al Gobernador, él, si podrá permanecer ahí para regir sobre la fauna salvaje, algo así como "el tarzán mexicano".
Para formar mi gabinete de gobernación, buscaría entre los miles de MMORPG, RPG y demás tipos de juegos que incluyan estrategia, a los mejores jugadores (en México) y les daría un cargo al azar. Y NADIE, NADIE con un IQ menor a 110 tendrá acceso a cargos públicos importantes.
Para mejorar la seguridad pública, aumentaré los sueldos de los policías, pero también haré que cumplan con todos los requisitos, que para ese entonces, incluirán: Turismo, Administración de Justicia, Códigos penales del estado en el que laboran, Ninjitsu, origami y técnicas de supervivencia.
Los sueldos de los políticos que no sean yo, serán demacrados en más del 90%, dejando así los cargos básicos de educación de sus hijos, seguridad y escoltas, alimentación y mantenimiento de la familia, al estado. (a pura tortilla, frijoles y lentejas).
Los sueldos de los políticos que no sean yo, serán demacrados en más del 90%, dejando así los cargos básicos de educación de sus hijos, seguridad y escoltas, alimentación y mantenimiento de la familia, al estado. (a pura tortilla, frijoles y lentejas).
Los narcos que deseen adaptarse al nuevo sistema de gobierno, serán bonificados con permisos provisionales para el transporte de drogas a través del país, mas no legalizando su venta, al mayoreo.
Todo hombre, mujer, niño, anciano, perro o gato que habite en el territorio nacional, tendrá derecho (por el simple hecho de ser mexicano) a poseer y portar como máximo 10 armas cortas, 10 armas largas, 4 automáticas de calibres cortos, 2 automaticas de calibres largos, 1 lanzacohetes o lanzagranadas y un chaleco antibalas, no más. En caso de hacer uso de dicho derecho para cometer algún delito, será decapitado, capado, o mutilado según el delito (en caso de ser hombre). En caso de ser mujer, sólo será condenada a unas cuantas nalgadas y/o manazos por su respectiva pareja, en caso de carecer de ella, el estado le asignará una. Esto para compenzar años y años de maltrato hacia las féminas.
El transporte público se verá obligado a mantener estándares de cinco estrellas en todos y cada uno de sus vehículos, cobrando el mismo costo, o reduciéndose a una tarifa socialmente aceptable, algo así de 1/10 del salario mínimo estatal.
Se eliminarán todos los impuestos a empresas netamente nacionales. Se eliminarán los impuestos a los vehículos privados de 4 o menos cilindros y que sean amigables con el ambiente. El impuesto de "tenencia" será eliminado hasta de los libros de historia, el fulano autor intelectual de tal impuesto será empalado en el zócalo de la ciudad de México por un profesional.
Impuestos estúpidos, como el predial, serán eliminados del sistema nacional de impuestos. 1 de cada 4 estados tendrá alguna instalación de PEMEX, como refinerias, almacenes y cosas así. Aquel que tenga la osadía de ordeñar las líneas de distribución será condenado bajo la pena de cuadraplegia, para que se le quite lo culero, que no ve que a penas va a funcionar esto?.
En las escuelas públicas se volverá opcional la carrera de "luchador profesional" para fomentar el deporte nacional por excelencia, además de la charrería, que será obligatoria para obtener grado de licenciado y/o mariachi.
A los jóvenes que así lo deseen, se les proporcionará el instrumento de su elección así como un grupo al cual podrán asistir para perfeccionar sus técnicas y estilos junto con un maestro profesional en dicho instrumento.
El himno nacional cambiará, en lugar de trompetas, las mismas notas serán interpretadas por theremines.
En algún punto de la república (elegido por el método de dardos en el mapa), se fomentará el diseño, manufactura y producción en masa de armas de fuego 100% mexicanas, con el apoyo de Mendoza.
Los que resulten discriminantes como: racistas, homofóbicos, neonazis, y cosas así, serán condenados al exilio en un pequeño barco, que posea una extención de 0.5m cuadrados por habitante, donde lucharan a puño limpio hasta que surja un lider para su infierno flotante.
Gracias a mis consejeros y consejeras, Decretaré el 1 de Diciembre de cada año, el día nacional del chocolate y aquellos que no puedan saborear el chocolate (diabéticos, gente en coma o cosas así), serán bonificados en efectivo por la pésima suerte que tienen.
Privatizaré (solo empresas mexicanas) el sistema penitenciario, para que los presos (previamente mutilados por sus delitos) trabajen como mínimo 8 horas diarias, para proveer el dinero para su manutención, y elaborarán cosas útiles para la sociedad, como armas, placas de coches, coches, computadoras, electrodomésticos en general, materiales de costrucción, herramientas y cosas afines, que se venderán a precios bajos y competitivos. El preso que se reúse a trabajar, será mutilado. Si se reúsa en más de 4 ocaciones, será condenado a la cuadraplegia, condena favorita del estado. Si a pesar de esto, se reúsa, se le tirará a los leones.
Cancelaría las pensiones excesivamente ridículas a los presidentes, sólo se les aplicará la misma política que a los demás politicos.
Y como no se me ocurren más cosas, y no me dicen muchas más, hasta nuevo aviso, eso haría como presidente.
VOTA POR MI!!!
El Mostro!!! PARA PRESIDENTE!!!
***FIN DEL COMUNICADO***
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